Действующие лица.
Тов. Зиганов. Пожилой коммунист, склонный к геронтократии.
Тов. Ленин.
Комната тов. Зиганова в сталинской коммуналке. В "красном уголке" портрет тов. Ленина. Большая массивная кровать, установленная на резных столбах в виде тов. Каутского, Бернштейна, Бакунина и Богданова. На стене восточный ковёр. Открыто окно, в которое прорезывается яркий красный луч от кремлёвских звёзд. По телевизору марки «Рекорд В-312», с вывернутой ручкой-настройкой и сломанной кнопкой ДМВ, идёт трансляция мультфильма "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях"
Перед ним, во мгле печальной,
Гроб качается хрустальный,
И в хрустальном гробе том
Спит царевна вечным сном.
И о гроб невесты милой
Он ударился всей силой.
Гроб разбился. Дева вдруг
Ожила. Глядит вокруг
Изумленными глазами,
И, качаясь над цепями,
Привздохнув, произнесла:
"Как же долго я спала!"
И встает она из гроба...
Ах!.. и зарыдали оба.
В руки он ее берет
И на свет из тьмы несет,
И, беседуя приятно,
В путь пускаются обратно,
И трубит уже молва:
Дочка царская жива!
Тов. Зиганов, с головой укрывшись старым, расползающимся по швам, лоскутным одеялом с вышитой красными нитками надписью "Право наций на самоопределение", бормочет во сне.
"Да... несправедливость... Это ужасающая социальная несправедливость... говядина, тушеная со стручковой фасолью и помидорами, 210 рублей... Каштаны рыбные - 145 рублей... Кисель... из киви...
(истошно кричит и просыпается в холодном поту).
Нет! Не могу! Не могу, не могу! Хочу колбасу, натуральную колбасу по советскому ГОСТу! Только из спеццеха для ограниченного контингента лиц, а не для ширнармасс по ГОСТу 23670-79 от 1979 года в редакции 1980 года! И кисель - настоящий русский кисель из настоящего русского овса! А от этого киви у меня в животе несварение и газовая революция!
(внезапно замирает, а потом произносит по слогам)
Ре-во-лю-ция!
(возбуждённо вскакивает)
Да здравствует Революция! Ура, товарищи!
(лихорадочно одевается и выбегает из квартиры)
К мавзолею!
Тов. Зиганов в Мавзолее. Скрестив серп и молот над саркофагом лбом расшибает бронированное стекло и марксистским поцелуем будит тов. Ленина. Тот просыпается. Они приятно обнимают друг друга.
Тов. Ленин (деловито поправляет пиджак и закладывает руку за жилет).
Ну-с, батенька, как тут у вас? От каждого по способностям, каждому по потребностям? А мировая революция победила? Каждый по способностям, каждому по потребностям?
(трогает внутреннюю обивку саркофага)
Бархат большевичка шила?
Тов. Зиганов (смущённо щерясь)
Революция победила, но пока только сексуальная.
Тов. Ленин (подпрыгивая на обивке).
Это тоже в высшей степени прогрессивно, это отправление естественных потребностей, а мы не мещане, чтобы заливаться буржуазной краской стыда. Долой стыд! Даёшь коммуну и обобществление женщин! Долой семью! Даёшь декриминализацию уголовной статьи за мужеложство, введённую царским отсталым угнетающим режимом! Сексуальная революция - есть низшая, но архиважная фаза революции пролетарской!
Тов. Зиганов (закрывая лицо руками).
Ваш мавзолей драпируют на 9 Мая.
Тов. Ленин (осматривая внутреннее помещение мавзолея).
Кто?
Тов. Зиганов (трясётся мелкой дрожью)
Мы не произносим его имени...
(озирается и переходит на шёпот)
... но он Ваш тёзка.
Тов. Ленин (задумчиво глядя на левое плечо).
Моше.
Тов. Зиганов.
Не Моше.
Тов. Ленин.
Что "не Моше"?
Тов. Зиганов.
Его не Моше зовут.
Тов. Ленин (вытаскивает из кармана пиджака хлебный мякиш).
Да знакомец мой, Моше, должен был мне по индивидуальным меркам костюм новый справить и сапоги стачать. Перед рабочими неловко. 2000 рублей собрали, а смету явно преуменьшили. Но нам на это нечего смотреть: деньги для рабочих добудем категорически - хлебные цены упятерить; (утроить), цены на продукты промышленности для крестьян не фиксировать, увеличивая их как можно больше до предельной цены, даваемой крестьянином! Ей-ей, да и товарищу доктору Вейсброду нужно непременно и тотчас дать теплую комнату в Кремле!
Тов. Зиганов.
СССР развалился... его... его развалили поганые империалисты, коварно внедрившиеся в Политбюро и окрасившиеся в красные цвета! А... а потом миллионы коммунистов окрасились во власовский триколор. И только я (бьёт себя в грудь), то есть мы, коммунисты, сохранили верность лен.. Вашим принципам!
Тов. Ленин (морщит лоб).
Ладно, это наживное. В первую голову - расстреливать к чёртовой матери не допуская идиотской волокиты! Расстреливать, расстреливать и ещё раз расстреливать! В первую голову - брюхатых попов-труположников с их боженькой! Это дьявольски важно! Брать семьи в заложники! Всё национализировать (единственно, кроме банков с иностранным участием), спешно подтянуть продразвёрстку и конфискации, всё отнять - рабочих и крестьян обделить. Тьфу ты, чёрт меня дери, "б" лишнюю вставил, оговорился: рабочих и крестьян - оделить.
Тов. Зюганов (с трудом ворочая сухим языком и обливаясь потом).
Кого? Расстрелять?
Тов. Ленин (откусывает хлебный мякиш).
Всех недобитков буржуев и всю недопередушенную контрреволюционную сволочь! Действовать решительно! С большевистским напором! Промедление архипреступно! Поздно было уже вчера! Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей! Тчк!
Тов. Зиганов (про себя).
... и всю остальную сволочь.
Тов. Ленин (смотрит на тов. Зиганова)
Что это Вы побелели, батенька, Вам краснеть полагается. Это, так сказать, наш пролетарский шибболет, Вы бы поаккуратнее.
Тов. Зиганов (сбивчиво).
Так ведь, тов. Ленин-надёжа, нам есть что терять... у каждого пролетария теперь своя квартира, машина, дача, а у некоторых... у некоторых...
Тов. Ленин (хмурясь)
Что?
Тов. Зиганов (опустив глаза).
У некоторых даже в кап, будь они не ладны, странах.
Тов. Ленин (осклабившись)
Ну, это ничего. Мы с этими капиталистами столько дел финансовых вместе обделали. А сколько они поставили нам оборудования и технических специалистов? Вот недавно товарищу Кили, американскому инженеру, приехавшему на помощь Советской республике просил дать комнату не выше III этажа и самую теплую!
(задумчиво теребит бородку)
Своих-то мы в баржах утопили. Думал, всплывёт говно нации. Ан, не всплыло. Знать, ошибся.
(встрепенувшись)
А сколько мы им отгрузили царского золота, побрякушек церковных и русского хлеба? Не сосчитать!
Так что, всё по плановой экономике, товарищ.
Но вот, вопрос вопросов - меня он интересует в первую голову - кто у вас сейчас отвечает за красную агитацию и пропаганду?
(вспыхивая)
Да не тяните Вы, товарищ, как кровавые Романовы с освобождением цинично угнетаемых крестьян! Фамилии! Живо!
Тов. Зиганов (торопливо).
Есть активный агитпроповец тов. Сёмин. Имеет страстишку писать себе письма от имени угнетаемых ширнармасс и отвечать от имени этих самых угнетаемых ширнармасс.
Тов. Ленин.
В таком деле как революция хороши любые методы. Что говорит?
Тов. Зиганов.
Агитирует, что "... классовая борьба всегда важнее отражения агрессии чужого империализма.
Отсюда большевистский лозунг — "Превратим войну империалистическую в войну гражданскую!".
Тов. Ленин (зардевшись).
Стало быть, льстивый шельмец, меня цитирует. Ценный кадр.
Дальше.
Тов. Зюганов (загибая пальцы).
"Вестник бури", тов. Рудой.
Тов. Ленин.
Что говорит, к чему призывает?
Тов. Зиганов.
Говорит, что "Россия должна проиграть "украинскую игру". В военном плане это выглядит маловероятным (разве что при открытом вмешательстве НАТО в конфликт на стороне Киева), однако вполне вероятно фиаско на поле дипломатическом. И именно такой исход я считаю наиболее выгодным не только для левой оппозиции в России, но и для страны и народа в целом".
Тов. Ленин.
Проиграть "украинскую игру"? Не иначе агент германского хищного милитаризма и его наймитов из УНР! В расход!
Тов. Зиганов.
Есть очень хороший кандидат тов. Прилепин, постоянно цитирует Вас, возвеличивает Ваш революционный гений и гений тов. Сталина, как ученика Вашего революционного гения.
Тов. Ленин (потирает руки).
Вот это наш товарищ.
(выпрыгивает из саркофага и начинает ходить из угла в угол)
В срочном порядке телеграфируйте тов. Прилепину, что нужно в кратчайшие сроки подготовить листовки с призывами к свержению нынешнего режима, я, незамедлительно, займусь декретами, а Вы, товарищ, безотлагательно соберите своих сторонников, нападайте на склады оружия жандармов, захватывайте телеграфы, телефонные станции, типографии, узлы железнодорожного сообщения. Жандармов, юнкеров и казаков истреблять беспощадно. В общем, не мне Вас учить. Результат молнируйте телеграфом по прямому проводу вне всякой очереди.
Тов. Зиганов (снова белея)
Только...
Тов. Ленин (со стальным азиатским прищуром).
Только что? Ну что Вы конфузитесь, как режимный гимназист перед опытной пролетаркой. Ну же, лимит времени!
Тов. Зиганов (дёргая адамовым яблоком).
Недавно один из малонационалов, г-н Кадыров, назвал тов. Сталина предателем, а тов. Прилепин сделал вид, как-будто ничего не услышал.
Тов. Ленин.
Малонационал? Это меняет дело. Малонационалам можно. Это не "великорусская шваль, истинно русский человек, великоросс-шовинист, в сущности, подлец и насильник, великий только своими насилиями, великий только так, как велик держиморда"! Мы, великороссы (кто посмеет усомниться в моей русскости?) должны и будем ставить себя всегда в неравное положение перед малонационалами, добиваясь прощения за многовековой великорусский шовинизм и нещадную хищническую эксплуатацию малонационалов и других пробуждённых народов Востока!
Что же до тов. Сталина - он всегда был мне подозрителен из-за своих... царских амбиций. А ещё этот недопустимый и архипреступный волюнтаризм единолично отменять решения ЦК в то время, когда мы находимся в окружении хищно скалящихся гиен капитализма!
Тов. Зиганов (покрывшись розовыми пятнами).
Но самое главное: тов. Прилепин говорит, что быть коммунистом и православным - можно одновременно, что это, это... нормально... Сейчас, говорят, вместе с агитпропом, тов. Прилепин публикует... тексты Ветхого Завета, которые он читает каждый день.
Тов. Ленин (задыхаясь и хрипя, кумачовеет). Что ты сказал?! Так он труположник?!
Тов. Зиганов (мертвеет, вращает левым глазом при закрытом правом и беззвучно шевелит губами)
Тов. Ленин (судорожно хватая ртом воздух)
Православный коммунист?! Это паки и паки отвратительный оксюморон! Это всё равно, что монархический социалист! Я всю мою борьбу положил на уничтожение этого архигнусного, архидикарского, архимракобесного, архиненавистного мне изо всех религий "русского православия"! "Всякий боженька есть труположство" - я всегда это энергически утверждал и...
С тов. Лениным случается удар - он падает в саркофаг разбивая его стенки.
Утром седого и хихикающего тов. Зиганова выводят сотрудники полиции.
Тов. Зюганов (обращаясь к сотрудникам полиции).
Представьте себе: бах, упал и разложился на плесень и на липовый мёд. А череп возьми и расколись, а из черепа золотая пластина и выпади! А? Как вам это понравится?
(сбивчиво бормочет)
Я ещё октябрёнком к нему ходил... И никогда не понимал... руки, руки его... Почему правая ладонь сжата в кулак, а левая ладонь раскрыта... как у Герцля, на одной фотографии...".
Занавес.
2023, 12-13 ноября.