Если мы не работаем с собой и не исцеляем свои детские травмы, то неосознавая автоматически передаём их своим детям.
Дети не понимают этого. Они лишь чувствуют энергетически состояние своих родителей и берут себе данную проекцию сценария жизни себе.
Родители в нашем детстве не говорили "я тебя люблю", не обнимали, не покупали большое количество вещей разных и игрушек, не водили по бесчисленным развлечениям и т.д.
Критиковали, обесценивали, сравнивали, заставляли, принуждали, оставались эмоционально холодными и т.д.
Нам сейчас, став взрослыми, воспринимается такое отношение к нам как детские травмы. И когда рождаются у нас дети, мы желаем им счастья, чтобы они жили лучше чем мы и стараемся оградить их от того с чем сами столкнулись в своём детстве, искренне считая и пологая что мы помогаем своим детям избежать детских травм.
Это заблуждение, это иллюзия, это самообман. На самом деле, мы всего лишь переносим проекцию своих собственных детских травм и до сих пор стремимся их закрыть, исцелить за счёт того что навязываем их своим детям, чтобы "якобы" их уберечь от такого же.
Мы, как родители сейчас много, много обнимаем своих детей; мы много раз в течение дня говорим детям "я тебя люблю"; мы покупаем очень много всего и самого лучшего качества; мы проводим много времени с детьми; мы много хвалим своих детей каждый день; мы много поддерживаем и защищаем своих детей и т.д.
И считаем, что эти действия делают наших детей счастливыми и они растут без травм какие были у нас.
За недолгий опыт работы в детском саду с детками, я чётко проследила у каждого из детей какие травмы у них сформированы и как они их проигрывают в саду - точно так же как в отношениях с родителями. Причём травмы детские сформированы у детей уже к 3-4 годам и далее закрепляются.
Взрослые, став родителями, продолжают ещё долгие годы играть в "детско-родительские" отношения в паре и другими людьми в том числе.
Девушка, женщина, привыкшая с детства заслуживать любовь, быть идеальной везде и во всём, всегда "я сама", "я лучше знаю как" и т.д. после рождения ребёнка продолжает этот сценарий, забывая, что роль мамы это не про то, чтобы "я всё сама" или "я всесильная", и не про то, чтобы одновременно быть идеальной мамой, женой и ещё зарабатывать деньги.
Такой ритм жизни приводит к выгоранию, к потере радости и смысла жизни. Внешне все хорошо, прекрасно. А внутри - образуется пустота, которую, при длительном игнорировании потребности своей детской части, пытаются чем-то заполнить.
Здорово если получается именно не просто заполнить пустоту внутри себя чем-то, а найти любимое занятие, хобби, увлечение, дело. И это делается в удовольствие и радость, прекрасно совмещая с ролью материнства.
Чаще всего бывает, что девушка, женщина просто сбегает от роли быть мамой и наслаждаться этим временем, и начинает активно чем-то заниматься увлечённо, чтобы чувствовать, ощущать себя более значимой и ценной, чтобы чувствовать себя любимой. В этом случае роль мамы и успешной самореализованной женщиной противоречат друг другу, вызывая внутренний конфликт.
А это уже детям закладывается детская травма ненужности, покинутости, отверженности. Потому что для мамы важнее ребёнка становится работа, карьера, обучение, бизнес и т.д.
Конечно же возможно это все совмещать и прекрасно себя чувствовать, жить счастливо и в гармонии с собой, передавая детям пример для образца как возможно совмещать.
Для этого необходимо просить помощи, делегировать большую часть своих дел и обязанностей. Тогда это даёт женщине оставаться в ресурсном состоянии, а не быть ломовой лошадью, которая работает на трех работах и тащит на себе всю свою семью.
Если девушка, женщина всё "я сама", то она устаёт сильно, становится раздражительная и нервная. Дети воспринимаются "как бы такой мешающий фактор", который отнимает много ресурсов.
Тут-то дети и чувствуют (они не слова понимают, а чувствуют внутреннее состояние родителя), что являются некой обузой из-за которой мама устаёт и много работает. Ребёнок себя начинает не любить и винить за все что в семье происходит, прощая любое отношение и обращение родителей к себе.
КАК НЕ ПЕРЕДАВАТЬ ДЕТЯМ СЕМЕЙНЫЕ И РОДОВЫЕ ТРАВМЫ
1. Начать работать со своими травмами и исцелять их. Детские травмы прорабатываются, исцеляются в личной работе со специалистом или на курсе, посвящённым этой теме (где есть поддержка тренера или куратора). Самостоятельная работа со своими травмами может привести к ретравматизации.
2. Развивать осознанность, больше наблюдать за собой, своими чувствами и ощущениями, слушать и слышать свои истинные потребности и желания. Быть в контакте с собой.
3. Развивать эмоциональный интеллект, признавать свои эмоции и чувства, проживать их в моменте экологично.
4. Обучать детей распознавать свои эмоции и обучать какими способами их возможно проживать.
5. Если вдруг провалились в травму, не ругать себя за это, а дать время на отдых, чтобы отпустить чувства и эмоции, тогда быстрее получится выйти из травмы обратно во взрослое состояние.
6. В каждом дне учится как можно больше замечать хорошего и своим примером показывать детям это делать. Обращайте внимание на хорошие события, произошедшие за день и учите этому детей.
7. Уделять обязательно время на качественный отдых, учиться замедляться и полноценно отдыхать не раз в год, а ежедневно.
8. Заменять старые привычки, паттерны, сценарий действий на новые, на то как бы хотелось чтобы было.
Всё это делаем на курсе Внутренний Ребёнок -