Самые забавные истории из жизни родственников часто рождаются из-за столкновения бытовых привычек и понятий о личных границах. И, конечно, королевой таких ситуаций часто становится свекровь, которая уверена, что в дом сына можно входить без стука и предупреждения.
Героиня этого рассказа нашла простой, но очень наглядный и действенный способ раз и навсегда отучить свою свекровь от этой вредной привычки.
Кондиционера у нас нет, поэтому форма одежды соответствующая: старенький, видавший виды лифчик и коротенькие домашние шортики в дурацкий горошек, в которых даже мусор стыдно выносить. Ну, вы меня понимаете.
И вот стою я босиком на прохладном линолеуме у распахнутого холодильника, одной рукой держу пакет кефира, а другой лениво ковыряю вилкой вчерашнюю котлету. Размышляю о вечном: доедать или не доедать? И тут — скрежет ключа в замочной скважине.
Девчонки, у меня кефир чуть из рук не выпал! Сердце в пятки ушло. Дело в том, что муж мой, душа добрая, вручил своим родителям ключи от нашей квартиры «на всякий пожарный». И вот этот «пожарный», судя по всему, наступил.
В прихожую, как к себе домой, входят мои дорогие свекор со свекровью. В голове у меня за секунду пронеслись два варианта: первый — позорно метнуться в спальню, сверкая голыми ляжками, как испуганная мышь, и прятаться. И второй — выйти и принять бой на своей территории. И знаете, что-то во мне взыграло. Я выбрала второе!
Тут надо сделать небольшую ремарку. Я дама видная, ростом 173 см, а свекровь моя, Елизавета Павловна, — женщина миниатюрная, мне едва до плеча достаёт. И, как бы это помягче сказать, природа на формах моих не поскупилась.
Бюст у меня такой, которым можно гордиться, а ассортимент обычных магазинов белья редко предлагает для него что-то по-настоящему стоящее.
И вот я, значит, закрываю холодильник, гордо выпрямляю спину, скрещиваю руки перед собой в позе «председателя колхоза» и выхожу в коридор. Во всей, так сказать, красе.
Свекор мой, Павел Игнатьевич, человек с юмором, аж крякнул от неожиданности и, с улыбкой от уха до уха, произнёс:
– Ух ты ж, блин, мама моя!
А вот Елизавета Павловна застыла, как соляной столб. Её лицо вытянулось так, будто она разом съела целый лимон. Она только губы поджала, зыркнула на меня, потом на мужа с его довольной физиономией, и снова на меня, как на экспонат в кунсткамере.
Я же, как ни в чём не бывало, продолжала светскую беседу, демонстративно поправляя бретельку лифчика.
И милейшим, сладким голосом говорю:
– Елизавета Павловна! Павел Игнатьевич! Какими судьбами? А мы вас и не ждали. Проходите, не стесняйтесь. Чаю хотите? У нас, правда, только печенье овсяное есть.
Свекор мой, пряча хитрый огонёк в глазах, давай что-то про «мимо проходили» бормотать, а сам уже в сторону кухни так бочком-бочком продвигается, мол, от чайку с печеньем он бы не отказался.
Но его порыв к чаепитию тут же пресекла Елизавета Павловна. Она вмиг обернулась к мужу и как зашипит на него:
– Куда ты прёшь, пень старый?! Бабу в неглиже увидел и хвостом завилял, как мартовский кот!
Не давая ему и слова вставить, она схватила его за шиворот, развернула к выходу и, толкая в спину, выпроводила из квартиры. Хлопнула дверь. Тишина.
И что вы думаете? Как бабка отшептала! Теперь звонят за два дня до визита. И даже спрашивают, удобно ли нам будет их принять. Иногда, чтобы тебя начали уважать, нужно просто показать себя во всей красе. В самом прямом смысле этого слова. А у вас бывали такие «неожиданные» гости?
Эта забавная история — отличное доказательство того, что иногда для защиты своих личных границ нужны не долгие разговоры, а один яркий и запоминающийся поступок. Маленькая женская хитрость оказалась эффективнее любых уговоров.
Если вас веселят рассказы о том, как поставить на место назойливых родственников, переходите в наш главный каталог. Там собраны лучшие истории из жизни родственников, где юмор и смекалка побеждают любые бытовые проблемы.
А у вас есть свой «фирменный» способ борьбы с незваными гостями? Поделитесь в комментариях!