Сегодня - 30 июня исполняется 7 лет нашему браку. Можно сказать, что наш брак, наконец, достиг "школьного возраста" и уже может "пойти в школу")))
Иногда мне кажется, что Всевышний решил заставить меня смотреть на мир и события в нем совсем иными глазами, расширил мои горизонты, изменил характер, дал "волшебного пендаля" во избежание жизненной стагнации. И, что я могу сказать на это спустя 7 лет? А я безмерно за это благодарна!
Прошло уже 7 лет с даты нашей оригинальной свадьбы в турецком кафе, хотя иногда кажется, что мы только-только поженились. У нас даже майки с медового месяца сохранились с надписью на английском "молодожены", хоть и влезаем мы в эти майки уже со скрипом, так как обросли не только дополнительными годами, но и жирком.
Но эти 7 лет не прошли бесследно для нас обоих, потому как наш разный менталитет в процессе усушки и утруски превратился в нечто усредненное, удобное для совместной жизни. Так что сегодня я вам расскажу, чему я научилась у мужа, и чему муж научился у меня.
Уроки мужа жене
1. "Донт ворри, би хэппи" и "невер гив ап"
Это буквально жизненное кредо моего супруга, причем надпись "never give up" красовалась на его футболке в день нашего знакомства, словно лозунг нашей дальнейшей истории.
Я по жизни всегда была реалистом, иногда уклоняющимся в сторону оптимизма, а иногда и в сторону пессимизма. Смотреть на жизнь исключительно в позитивном ключе мне было не присуще, хотя и после групповой психотерапии я честно пыталась исправляться.
Как-то психолог нам сказал, что нужно чаще улыбаться жизни, и жизнь начнет чаще улыбаться тебе, поэтому я взяла себе за правило ходить по московским улицам с улыбкой. Надо ли говорить, какой "урожай" человеческих реакций я собрала?))) Но особенно запомнилась одна:
Шла я часов в 10 вечера с работы до метро, улыбалась, хотя и устала, как та сторожевая овчарка, а навстречу мне мужичок шел, подозрительно глядя на мою лыбу. Поравнялся со мной и начал диалог:
М: Девушка, а вы улыбаетесь, потому что у вас сегодня день рождения?
Я: Нет;
М: Премию получили?
Я: Нет;
М: Новую работу нашли?!
Я: Нет!
М: А почему же тогда?!
Я: Просто хорошее настроение у меня, чего и вам желаю...
М: Девушка, не улыбайтесь так, правительство подумает, что мы хорошо живем!
Начав жить со своим мегапозитивным арабским супругом, я сама превратилась в этого мужика из истории выше. На все мужнины оптимистичные ожидания мое лицо само приобретало вид дегустатора лимонов. И, надо сказать, причины на то у меня были, потому как в самом начале нашего брака мы были друг у друга и больше у нас не было ничего - ни имущества, ни денег, ни понятных перспектив.
В наличии у нас был автомобиль, требующий ремонта, бывшая жена моего мужа с каждодневными истериками и претензиями, мужнины семейные перипетии, раскол в моей семье и полная неизвестность впереди, подкрепленная начинающимся мировым экономическим кризисом.
При этом жили мы в стране, чужой и ему, и мне, у меня тогда была гостевая виза сроком на 3 месяца с необходимостью после непременно лететь в Россию. Жили мы на съемном жилье, за которое надо было платить, а бизнес мужа практически схлопнулся за время разборок с его БЖ, мой же вариант с работой даже не рассматривался, ибо виза не позволяла.
Но мы сидели в своей маленькой квартирке, питались черти чем, целовали друг друга и мечтали, какое классное будущее нас ждет, если мы пройдем все уровни этой жизненной игры.
Каждый раз, когда мое лицо кривилось от слишком туманных перспектив, мой муж принимался мне живописать о тех временах, когда у нас все будет круче, чем мы можем себе даже представить. Мне это помогало, потому как и мечты надо уметь высказывать так, как умеют это делать только арабы - с азартом и искренней верой в то, что именно так и будет... ИншаАллах)))
Именно поэтому я так часто рассказываю в своих статьях о том, что арабы все живут в мирах своей мечты, принимая её за чистую монету. Именно поэтому эти арабы так часто сманивают на совершенно сумасшедшие бизнес идеи западных прагматичных людей - этому напору позитива и веры просто очень трудно сопротивляться, это будто бы гипнотизирует человека, словно Кашпировский)))
Капля точит камень, вот и моему мужу удалось свернуть меня на реалистично-оптимистичный лад, исключив из уравнения все виды пессимизма. И я ему за это очень благодарна, потому как такой подход реально помогает переживать темные времена, не скатываясь в грех уныния.
2. "Это раньше у тебя мужа не было, поэтому ты думала, как тебе заработать на жизнь, а сейчас об этом должен думать муж!"
Если бы хоть кто-то в мои 30 лет мне сказал, что я не буду работать и полностью отдам вопрос обеспечения в руки мужчины, я бы назвала такого человека сумасшедшим. Но жизнь внесла свои коррективы в мой взгляд на финансирование.
Нет, я вовсе не утверждаю, что все замужние дамы мира должны сесть с вязанием на стульчик, отдав в руки мужа всё финансовое обеспечение семьи. Ситуации бывают разные, как разными бывают и мужчины, поэтому каждый случай индивидуален. Однако я безмерно благодарна Всевышнему и моим свекру со свекровью за то, что мой муж имеет жизненную установку добытчика в семье и при этом не считает, что жена ему за это обязана пятки целовать.
В нашей семье сложилась та самая идеальная формула, когда и муж и жена сильно фильтруют свои хотелки, настроение, взгляд друг на друга. Поэтому муж считает себя обязательным добытчиком и стратегом, а я не позволяю себе капризов, требований на пустом месте и не стращаю мужа желаемыми воздушными замками.
Мы уважаем друг друга настолько, чтобы не ранить и не причинять друг другу неудобств и печалей, а еще прощаем друг другу слабости (разумные). Не требуем друг у друга прыжков выше головы и не считаем себя друг другу обязанными. Все добровольно и с любовью.
И, да, спустя года три после свадьбы, меня перестал волновать аспект моего "тунеядства", хотя и перестройка эта далась мне психологически весьма непросто.
3. В жизни больше нет Я, есть только МЫ
Арабское общество, как я уже неоднократно говорила, не терпит и не понимает одиночества. Они все друг к другу так "прижимаются", что буквально дышат друг другу в лицо. Тут нет секретов, тут нет личного пространства, а между супругами и подавно.
Я иногда вижу в интернете посты от русскоговорящих девушек, которые вышли замуж или вступили в отношения с арабскими мужчинами и задаются вопросом: "он со мной даже в душ и туалет ходит, это нормально?!".
Да, это нормально))) А знаете почему? Причины такому поведению тут две:
- в арабских странах девочки и мальчики сосуществуют отдельно друг от друга на протяжении всего времени, покуда не придет пора создавать семью, поэтому физиология друг друга вызывает у них неподдельный интерес. Это и провоцирует ситуации, когда арабский муж даже в туалет ходит со своей женой, не говоря, уж, о душе, в котором можно не только мыться. Да, они успевают таки частенько поинтересоваться физиологией противоположного пола и задолго до создания семьи, но запретность этого деяния в обществе и религии делает этот интерес неистребимым;
- привычка арабов приклеиваться к своему жизненному партнеру, образуя с ним буквально "единое целое", настолько велика, что оторваться от него не представляется возможным даже в туалете))) Арабские мужчины, кстати, вполне с удовольствием могут наблюдать, как их жены (и арабские в том числе) наносят макияж. Да, им это интересно, просто развлекает процесс и, опять же, они в этот момент снова находятся рядом. Особенно непривычно это ощущается в первый год жизни, но иногда и спустя 10 лет брака арабский мужчина все также ходит за женой по дому во все места, включая туалет, да как кот)))
В западном обществе такой тесный контакт даже между супругами вовсе не распространен. Там больше практикуется личное пространство и самодостаточность каждого из партнеров и это считается достижением цивилизованного общества. Однако такое поведение же сказывается и на создании семей вообще, которое все чаще исключается из жизненных интересов, приводя общество к постепенному вымиранию и замещению другими народами.
Вот и в моей жизни постепенно стерлось слово "Я", уступив слову "МЫ", потому что очень многие дела мы постоянно делаем вместе. Даже если кто-то из нас не желает заниматься тем, что делает в этот момент партнер (уборка, стирка, глажка, готовка, починка чего-либо и так далее), то второй партнер все равно будет маячить поблизости постоянно, ибо а вдруг любимую/мого инопланетяне похитят?)))
Иногда я ощущаю своего мужа, как собственного сиамского близнеца, с которым нас в детстве таки удачно разделили. Мы "Чук и Гек" и "Чип и Дейл" в одном флаконе, везде и всюду вместе, буквально "две филейки в одних штанах". С годами мы даже стали еще сильнее друг на друга похожи внешне, носим один размер одежды, причем иногда можем носить одежду друг друга, так как предпочитаем спортивный стиль юнисекс, а еще мы одного роста))) Короче, "кастрюля нашла свою крышку".
Уроки жены мужу
1. Путешествовать нужно активно и с интересом
Как и любой араб, мой муж понимает путешествие как новое место для шопинга, еды и отлеживания боков. Я понимаю каждое новое место - как источник новой информации и знакомств.
Поэтому муж ищет в путешествиях комфорт, а я приключения))) Спустя годы брака муж начал перенимать мой взгляд на посещаемые места, а с недавних пор даже перед поездками начал живо интересоваться достопримечательностями городов и стран. А по пути до желаемой локации мы стали обсуждать историю страны или города, что в общеарабском понимании почти фигура высшего пилотажа.
Его семья до сих пор прибывает в шоке от нашего первого посещения Саудовской Аравии, потому как в Эр-Рияде мы сходили во все музеи, которые только нашли на картах, а после замучили брата мужа рассказами про историю создания КСА. А, уж, когда речь заходит о политике Ближнего Востока, то тут нас обоих и вовсе не заткнуть, дискуссии долгие, обстоятельные, жаркие и с историческими выкладками.
Младшая сестра мужа как-то задумчиво протянула: "Мдааа, а с арабской женой ты бы сейчас обсуждал очередной торговый центр")))
2. Если есть возможность попробовать что-то новое, то нужно это сделать
Это буквально про все - еда, какие-то виды спорта, новые места. Со мной муж впервые взгромоздился на лошадь, со мной впервые взял в руки лук и послал первую стрелу точно в яблочко, со мной попробовал суши, которые раньше обходил 10-й дорогой, не говоря, уж, о всевозможной русской, кавказской и европейской кухне.
А еще я его склонила к купанию в бассейнах, на очереди моря))) Да, мой муж, который уже много лет строит и обслуживает бассейны, даже ногу туда опускать не рисковал, ибо точно знает, что в тех бассейнах "водится". В морях и океанах тоже много чего водится, что потенциально может ужалить, покусать, а то и съесть.
Он умеет плавать, но, словно кот, воды избегает. Я его долго уговаривала и, наконец-то, он внял моим просьбам и храбро зашел в бассейн. Правда он в нем просто стоит по пояс в воде и плавать не хочет. А с морем было забавно. В Красное море я его так и не затащила, на Мертвое море я долго смотрела, но не пошла сама, а муж потом признался, что если бы пошла я, то и он бы собрался с духом и присоединился. Однако я имею свое предубеждение в отношении Мертвого моря, и победить его так и не смогла.
3. Личное пространство у супругов быть должно, как и личные занятия
С этим пунктом возились дольше всего, но в итоге все получилось. Теперь и у него и у меня есть по личной комнате, к друзьям и подругам друг друга отпускаем спокойно и звонками не донимаем, хоть это и мужу дается особенно нелегко.
Каждый раз, как я начитаю писать статью для Дзена, а муж в это время дома, он ходит вокруг моей комнаты кругами, силясь придумать занятие, для которого без меня не обойтись, но стал чаще побеждать свое желание лицезреть меня рядом 24/7/365.
Также и со встречами с друзьями. У меня есть русскоговорящие подруги, с которыми мы иногда ходим куда-то гулять. Муж стоически терпит, чтобы мне не звонить и не писать сообщений, зато потом расспрашивает, не приставал ли кто ко мне.
Я его спокойно отпускаю на встречи с друзьями, хотя и тоже уже спустя 10 минут начинаю скучать, но не звоню и не пишу.
Сложнее всего даются одиночные поездки в другие страны. Тут нас сильно выбивает из колеи, поэтому перезваниваемся и переписываемся по 100500 раз на дню, плохо спим и начинаем отсыпаться только после воссоединения.
Вот такие у нас выходят 7 лет совместной жизни, мои уважаемые читатели. Ни разность менталитетов, ни разность языков и культур, ни даже разность характеров не являются помехой для создания семьи, если этот партнер, как принято нынче говорить, "кармический". Как бы ни высмеивали теории "красных нитей" и "вторых половинок", а волей-неволей начинаешь задумываться, что не такие, уж, это и выдумки, когда нужный партнер действительно находится в мире.