Мир в классическом восприятии делится на материальный и нематериальный. Это важно понимать, говоря об отношениях как о нематериальной части мира.
Человечество развивается на протяжении всей истории через взаимодействие между мужчиной и женщиной. Мы рождаемся, взрослеем, заводим потомство и уходим из жизни. Это естественный цикл жизни, заложенный природой. Изменить его невозможно — можно лишь сохранить или разрушить. И этот выбор делает каждый человек — осознанно или нет.
Природа устроила так, чтобы мужчины и женщины стремились к продолжению рода. Эмоциональное влечение к противоположному полу заложено в нас на глубинном уровне. Так формируется жизненный цикл отношений: эмоциональное и физическое созревание, выбор партнёра, совместное накопление жизненного опыта и воспитание детей.
На первый взгляд — всё просто и естественно. Но почему же тогда в отношениях так много боли и негатива?
Классически предполагается, что люди, полюбив друг друга, заключают союз и следуют ему всю жизнь. Даже если отношения распадаются, обязанности — например, по воспитанию детей — сохраняются. Но даже при соблюдении формальных правил остаётся много негативных чувств. Почему?
Причина — в искажённом мировосприятии. Разберёмся по порядку.
Осознанный выбор
Всё начинается с выбора партнёра. Именно вы выбираете, а не партнёр — вас. Внешние обстоятельства могут ограничивать возможности, но окончательное решение всегда остаётся за вами. Даже отказ от выбора — это тоже выбор.
Хорош он или плох — покажет только время. Люди разные, и приоритеты у всех разные: кого-то интересует внешность, кого-то — ум, кого-то — социальный статус или материальная обеспеченность. Всё усложняется множеством вторичных факторов: финансовая стабильность, образование, окружение. В этом многообразии легко ошибиться. Важно расставлять приоритеты — что для вас главное, и с чем вы готовы смириться.
Когда мы ошиблись?
Когда становится ясно, что выбор был неверным, мы обычно сосредотачиваемся на негативных моментах. Это естественно: негатив мешает жить, и его нужно преодолевать. Он отнимает значительную часть наших мыслительных процессов и причиняет боль. Позитив же не требует усилий.
Чтобы справиться с болью, человек инстинктивно ищет оправдания. Так возникают стереотипы — упрощённые убеждения, не соответствующие действительности, но помогающие снизить эмоциональное напряжение. В большинстве своём стереотипы носят разрушительный характер для будущего.
Примеры стереотипов, которые вы точно слышали:
– «Все ошибаются»
– «Время лечит»
– «С кем не бывает»
– «Все так живут»
Они помогают не сойти с ума, но редко решают проблему — скорее откладывают её. Есть и множество других стереотипов. Большинство их вы знаете.
Многие женщины считают, что менять партнёра — это нормально. Однако вряд ли можно представить желание мужчины сблизиться с женщиной, чтобы она родила ему ребёнка, и при этом — он не имеет желания жить с ней ни дня. Природой изначально заложена эмоциональная близость на всю жизнь.
Самое распространённое — дети от любви. Нет — дети от секса, и особенно если он не с одним партнёром в жизни, то в подавляющем большинстве точно не от любви. Здесь нужно различать желание близости для секса и для любви. Сексом движут эмоции страсти, а любовью — эмоции привязанности.
Вы боитесь привязаться к человеку или вам не нравится, что он слишком назойлив — это значит, что вы боитесь полюбить или боитесь любящих людей. Эмоции любви намного сильнее и длительнее эмоций страсти. Страсть можно насытить, а любовь ненасытна.
Когда вы слышите что у любви у вашей "села батарейка". Это про страсть, а не про любовь.
Испытав боль от любви, большинство сторонятся её и предпочитают ограничиться страстью. Параллельно используя стереотипное мышление для подавления привязанности — чтоб всегда легко можно было расстаться. Гармонии в таких "просто страстных" отношениях нет и не может быть. Такие отношения ждут момент, когда страсти поутихнут, и можно их отпустить.
Именно эмоциональная привязанность на всю жизнь — это природный механизм. Природа изначально защищает отношения между мужчиной и женщиной болью утраты. Если бы отношения были изначально кратковременными, они бы не сопровождались столь глубокими страданиями при разрыве. Страдания — это не ошибка, а защита, встроенная в нас самой природой.
Когда вы разрываете связь, природа запускает сигналы тревоги — через боль, стресс, тоску, даже физические недомогания. Это не случайность, а часть биологического механизма сохранения устойчивых связей. Он нужен, чтобы пара продолжала существовать и воспитывать потомство в стабильной среде.
Если же вы преодолеваете эту боль при помощи самообмана и стереотипов, это не означает, что природа «согласна» с краткосрочностью таких отношений. Это значит лишь, что сознание создало обходной путь. Но природу обмануть невозможно. Цена — потеря глубины и притупление чувств, стресс и хронический внутренний конфликт, проблемы со здоровьем и искажение мировосприятия.
В настоящее время с помощью средств контрацепции можно обмануть природу и не иметь детей после близости, но невозможно избавиться от подсознательных эмоций, заложенных на глубинном генетическом уровне. Эти эмоции — часть нашего внутреннего устройства.
Совершив ошибку, вы подсознательно ищете оправдание. Подсознание пытается подавить негативные эмоции с помощью стереотипов — и ваш образ жизни и представление о жизни меняются. Глобально — меняется поведение целой группы населения.
Цель у всех одна — получить положительные эмоции. Но итог под влиянием стереотипов часто не так радужен, как хотелось бы. Обмануть себя можно, природу — нет.
В итоге очень много людей находятся в поисках своей второй половинки, испытывают постоянный стресс в отношениях или уже расстались. На этом фоне появились и те, кто категорически не хочет постоянных отношений или вовсе не стремится к ним. Коротко стоит упомянуть, что появились однополые отношения.
Статистика печальна — большая часть браков распадается. Ещё более страшно — страдают дети. Дети и их эмоции ставятся на второй план. На первом месте личные эмоции, что порождает искажение в сознании детей о жизненном цикле.
Причин разводов много, но основная и фундаментальная — это следование стереотипам при выборе партнёра. Стереотипы разрушителны — не преследуют стабильности отношений и неизбежно разрушают сам природный цикл. Локально это приводит к неполноценным кратковременным или многоразовым отношениям, нарушающим жизненный цикл. Глобально — к сокращению популяции той группы населения, которая подвержена влиянию таких стереотипов. Статистика даёт печальное подтверждение, в виде демографического кризиса.
Стереотипы вынуждают вас совершать ошибочный выбор. Эмоционально — человек, зависимый от стереотипов, постоянно нуждается в подтверждении правильности своих поступков, так как подсознательное природное чувство постоянно напоминает ему обратное. Для этого ему нужно постоянное общение. Так образуются целые группы людей с одинаковыми стереотипами. Попав в такую группу вам тяжело будет признать ошибочность своего мировозрения. А говоря о том, что виноваты не вы, а партнёр проблема не только не решается, но и затягивается во времени.
Почему мы ошибаемся?
Ошибки происходят, когда наши представления об идеальных отношениях расходятся с реальностью и ожиданиями от партнёра.
Все меняются с течением времени.
Когда вы вступаете в союз, вы соглашаетесь и с достоинствами, и с недостатками партнёра. Со временем необходимо постоянно обновлять договоренности и идти на встречу другдругу. Если со временем кто-то меняет «условия соглашения» без согласования — это воспринимается как измена. В юридическом смысле — нарушение условий договора. В бытовом — предательство. Эмоционально — сильнейший стресс.
Эти эмоции могут оставаться с вами надолго — иногда на всю жизнь. Если с ними не разобраться, они начинают разрушать здоровье. Повышенный уровень кортизола, гормона стресса, со временем изнашивает организм. Психика, ЖКТ, ЦНС, сердце — первыми принимают удар.
Вы слабы не тогда, когда чувствуете боль, а когда не понимаете её природы — и тогда природа включает механизм уничтожения в рамках программы естественного отбора, разрушая вас изнутри. Да, природа не щадит слабых. И чтобы стать сильнее, вам нужно приложить усилие.
Как из этого выбраться?
Первый шаг — признание. Нужно не просто признать свои ошибки, а понять их корень, избавиться от стереотипов. Это не слабость, а проявление зрелости. Только так можно разорвать цикл повторения одних и тех же ошибок.
Помогает новый взгляд на мир. Он даёт ясность, которой раньше не было. Вы начинаете видеть не врагов, а людей с искажённым восприятием — тех, кто действует из боли и страхов, не осознавая этого. Они используют стереотипы, чтобы защищаться от своих чувств. Но такие защиты вредят и им, и окружающим.
Часто они настолько сильно подвержены влиянию стереотипов, что не понимают, как несут разрушение. Совершённые ими ошибки преследуют их всю жизнь и причиняют боль.
Что делать с памятью о боли?
Она останется. Но это не приговор. Поняв суть ошибок, вы можете изменить своё отношение к ним. Перевести эмоцию из разрушительной — в нейтральную, а возможно и в положительную. Не с помощью самообмана и новых стереотипов, а через осознание.
Ваши представления об идеальных отношениях могут не совпадать с представлениями партнёра — это нормально. Вопрос лишь в готовности договариваться или честно расставаться.
Если выбор оказался ошибочным — это опыт. Его важно принять, осмыслить и встроить в свою жизнь как точку роста, а не как обломок прошлого.
И только тогда вы сможете сделать следующий шаг — осознанно, спокойно, без негативных эмоций.
Это сложно, но возможно.
Подписывайтесь.
Продолжение следует.