И для начала я хочу сказать вам, что:
Ну а сейчас: с добрым утром, мои дорогие друзья!
Пусть этот день подарит вам радость, вдохновение и яркие моменты. Желаю, чтобы ваше утро было наполнено солнечным светом и улыбками, день — приятными встречами и успехами, а вечер стал тихим и уютным временем отдыха и наслаждения жизнью. Пусть счастье сопровождает вас каждый миг!
Пусть утро вас ласково встречает, а лучик солнца нежно тронет ваши щеки.
Пусть улыбка озарит ваш взгляд и пусть дни наполнятся удачей. Хорошего, чудесного вам дня!
А по вечерам в душе пусть царят покой и мир.
Ну, а сейчас то, зачем вы сюда пришли - анекдоты. Может смешные, может не очень, но надеюсь, что хотя бы улыбку на ваших губах они вызовут.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена капает мужу глазные капли, а он ей растирает спину мазью от ревматизма. И главное никто ни на кого не жалуется.
🫢🫢🫢
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
🫢🫢🫢
Мужик жалуется приятелю:
-Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
-А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!"
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
-Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
-Ну, конечно, неудобно! А то ведь три ночи, для тебя закат доступ к холодильнику! Три ночи!!! Ты не можешь пожрать!
🫢🫢🫢
Женa мужу :
-Знаешь, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по-туркменски!
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Год назад гуляли на свадьбе друга. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
-Какая разница между феей и ведьмой?
Друг тут же отвечает:
-Год совместной жизни.
🫢🫢🫢
Сидим дома с подругой и разглядываем фотографии. Подруга взяла одну фотку, долго смотрела на неё, потом спросила:
-Слушай а почему вы с мужем сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
-Если мы когда-нибудь с ним разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
🫢🫢🫢
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
И ещё раз с добрым утром, хорошего дня и уютного вечера, мои дороги.
Всегда с вами, ваша Наташа.