- Здравствуйте, слушаю вас!
- Здравствуйте! Можно как-то получить совет в плане отношений?
- Давайте, попробуем. Как мне к вам обращаться только скажите и что случилось у вас?
- Галина меня зовут. Смотрите, такая история, я когда-то... 10 лет назад... познакомилась с мужчиной. Мы встречались. Но ничего больше у нас не было. Потом мы перестали с ним общаться по другим причинам. 7 лет мы не общались.
Сейчас так получилось, то что я разошлась со своим бывшим мужем и он со своей женой разошёлся. У него от брака трое детей. У меня один ребёнок. То есть, мы на протяжении уже 9 месяцев встречаемся. Но, такая история, что он меня не подпускает к детям. В плане того, что я не нахожусь в присутствии детей его. И вообще всё так непонятно. То есть, мама этих детей его - она их спихивает ему, они находятся по неделе постоянно у него. А на меня, получается, времени нет. Как вообще в этой ситуации поступить?
- Как поступить, чтобы что получить?
- Чтобы на меня время тоже, как бы, выделялось. И чтобы вот этой грани между детьми не было.
- Как вы хотите, чтобы это выглядело?
- Ну, чтобы полноценно, чтобы как бы мы все... Чтобы я общалась с его детьми и находилась в присутствии детей у него.
- Но он-то не хочет этого.
- Он сам не знает, почему он этого не хочет. Он, знаете как, боится того, что подумают о нём дети, что придёт другая тётя.
- Да, да, да. Боится, что подумают дети... Вы в это верите?
- (смеётся) Не знаю.
- Вы не знаете, верите вы в это или нет?
- Да
- А кто знает?
- Его слова такие: Подожди...
- Вы верите или нет? Его слова вы потом перескажете, а я вас сейчас о другом спрашиваю. О том, во что вы верите?
- Я уже не знаю, во что верить! Честно!
- Не знаете, какому Богу молиться и во что верить? Есть подозрение, что вас держат за дуру.
- Ну, хорошо. Как тогда поступить?
- Давайте ещё раз: как поступить, чтобы что получить?
- Чтобы что-нибудь вообще получить)
- Что-нибудь - это что?
- Ну, а как вы думаете?
- Думаю, что вы хотите обмануться. И вас обманывают.
- В каком смысле?
- В прямом. Вы хотите получить мужика с тремя детьми, наверное, так? И вот у вас мужик с тремя детьми, который не хочет вас с ними сводить. Не хочет, потому что не видит будущего с вами. Потому что, если бы видел, то ему бы пришлось вас с ними свести и как-то уживаться вам всем. Видимо, он дальновидный в этом плане. У детей-то психика достаточно гибкая, они спокойно всегда воспринимают... Но не всегда, но в большинстве случаев, такие вещи.
А ненормальная психика, может быть у... девушки. Вы же со своим ребёнком его знакомили?
- Своего, конечно! Я и ночевала у него и находились мы все вместе.
- А вот он своих не хочет.
- Просто дело в том, что двое из детей его, те которые постарше, они меня знают. Потому что мы когда-то все вместе общались. Они меня знают, в том-то и дело. Меня не знает только маленькая.
- И что это меняет? Они вас знают, как какую-то тётю, одну из папиных знакомых. Вы живёте вместе?
- Нет!
- А сколько, вы сказали, вы в отношениях уже?
- На данный момент 9 месяцев. Ну, то есть вот прям в отношениях.
- А он где живёт?
- 10 км от меня.
- С кем, я имею в виду?
- Один. У него свой дом.
- А у вас?
- Квартира своя.
- И почему вы не вместе живёте?
- Ну, слушайте, у нас у обоих были предыдущие такие отношения, что у меня мой бывший был человек, который употреблял. То есть, там всякое разное происходило.
- И? Причём здесь бывший?
- А у него бывшая жена была конченной бл...ю, так скажем. То есть, гуляла от него направо и налево. И, на данный момент, я вот не хочу так резко знаете, вот так вот хренак и жить. Я как бы хочу немножко отдохнуть от этого всего.
- Так отдыхайте. 9 месяцев вы отдыхаете. За 9 месяцев можно было отдохнуть и родить ещё одного ребёнка.
- (Смеётся) Это понятно!
- Сколько вы хотите отдыхать ещё? Год, два?
- Ну, хочу ещё немножко. Хотя бы полгодика.
- А потом что будет? Будет тяжёлая работа жить вместе? А так отдых? Это что-то не то.
- Ну, видите, я немножко хочу, чтобы побыл этот конфетно-буфетный период.
- Вы только его и хотите. На самом деле, только его. А потом знаете во что это перерастёт?
- Во что?
- В эмоциональные качели. Вот они уже начались. Начинаются проблемы с детьми какими-то. Ну, то есть, что-то, что останавливает. То приближает, то отдаляет от этой счастливой жизни. А потом никакой жизни уже не бывает нормальной, потому что настолько раздрочен будет психический аппарат, ещё до момента совместной жизни, что и не нужна эта совместная жизнь вовсе. Нормально и спокойно жить уже не сможете, потому что не интересно будет. И начнутся проблемы. Какие-то проблемы, которые постоянно нужно решать. Создавать и решать, создавать и решать. Какие-то препятствия искусственные. Чтобы продлить конфетно-букетный период.
Вам бы к психологу обратиться, чтобы разобрать предыдущие отношения, с зависимым человеком. Это для чего нужно. Вот муж у вас зависимый, а рядом всегда должен быть созависимый. То есть - ВЫ. И вот созависимый - он удушливость создаёт такую контролирующую. И тот от этого ещё больше употребляет. И вот они друг друга раскачивают. И, не смотря на то, что они могут расстаться, следующие отношения у созависимого будут такие же. Потому что он из другого человека зависимого рано или поздно сделает. Если первый от алкоголя был, то следующий от наркотиков или наоборот.
Так что, не отдыхать, а подлечиваться надо в промежутках между отношениями. Но, обычно этого не делают и попадают в ещё более тяжёлые созависимые отношения.
- Но предыдущие мои отношения начались вообще не по плану. Это человек уже до меня употреблял. Это не произошло в тот момент, когда мы познакомились.
- Так зачем вы его выбирали?
- Я просто на тот момент этого не знала. И так получилось, что я с первого раза забеременела от него.
- И сколько прожили?
- 5 лет мы прожили. Но я боялась, как это ребёнок будет без папы?
- Он алкоголик или наркоман?
- Наркоман.
- Рожать от наркомана - это тоже, знаете, надо или смелость иметь или сниженный инстинкт самосохранения.
- Я же не знала, что он наркоман.
- А когда узнали?
- Я уже беременная была месяце на 6-7ом, когда это всё увидела.
- Но 5 лет потом ещё думали, как ребёнок будет без папы наркомана. Так и до него, скорее всего, какие-то проблемы были.
- Слушайте, вот именно что у меня не было никаких проблем до него. За мной бегало очень много парней.
- Но выбрали-то вы из них из всех именно этого наркомана и тут же от него забеременели. А у вас папа есть?
- У меня папы нет. Ну, то есть он был, но он умер, когда мне 10 лет было.
- Мама меня одна растила.
- Часто бывает у созависимых, что у них или отцы употребляют тоже что-то или их вообще нет. У вас не было большую часть времени. Ладно! Давайте сформулируем, что вы хотите?
Чтобы он привёл вас в дом к себе и детям - этого мы сделать не можем. Да и сами вы хотите конфетно-буфетного периода, а не этого всего.
- Но я не нахожусь с ними в одном доме! Я не приезжаю в тот момент, когда они находятся у него. А сейчас это нахождение... Если раньше они приезжали чисто на выходные, то сейчас...
- А сколько им лет?
- Старшему 16, одной 12, а самой маленькой 4. И они нас видели. Они знают, что мы встречаемся. Никаких истерик, типа папа, а кто это? Они меня знают. Просто я не нахожусь в доме в тот момент, когда они находятся у него.
- У вас контроля нет. вы не контролируете ситуацию.
- А как мне её контролировать? Я с ним разговаривала. Почему так? - спрашивала. Он, типа - Подожди, как бы, всё будет!
- Так вы тоже ему говорите - подожди! Вы же конфетно-буфетный период хотите продлить и сами ему говорите - подожди. Своим этим продлеванием ему и говорите: подожди. Вы хотите продлить, он хочет продлить. Все хотят что-то продлить. ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?
- (смеётся) Не знаю.
- Нет? А вот, как будто, об этом речь. В реальности - никто из вас не хочет, ни он ни вы, серьёзных отношений. Но какие-то ссоры уже из этого высасываете. Реально совместного... Ни акт какой-то, типа я хочу приехать тогда, когда они там, а совместное полноценное жильё с ним - вам не надо. Ваш приезд - это же не совместное жильё?
- Нет, не совместное.
- А чего тогда детей дёргать лишний раз? Это не ваша территория, вы её не завоевали. Может у вас вообще всё закончится на этом конфетном периоде и ни во что не перерастёт. Раньше же вы уже расставались 10 лет назад. Может и сейчас расстанетесь.
У вас, насколько я понимаю, даже договора между собой нет, о том кто вы друг другу, какие у вас планы на будущее и прочее. И в ситуации с мужем вы не могли ничего контролировать и тут ничего не можете.
Вы у психологов-то были?
- Зачем?
- А зачем вы звоните психологам на телефон доверия?
- Вот так вот лично я не была у психологов?
- А публично?
- Нет. Я работаю в психоневрологическом интернате. С психикой у меня всё в порядке.
- А с жизнью?
- Я позвонила по этому номеру, чтобы мне дал человек совет.
- Так это в церковь! Батюшка скажет, что вам делать, какие молитвы читать и какой иконе свечки ставить. Психологи-то не раздают советы.
- Но психолог же разберёт как-то эту ситуацию и скажет, э....
- Что он скажет?
- Как можно поступить.
- Неа.
- Ну, хорошо. А что скажет психолог?
- Психолог вопросы вам будет неудобные задавать. А вы на них отвечать.
- Ну, вот вы задали вопрос, а я вам на него ответила.
- Вы себе ответьте, а не мне. Во-первых, вы на половину из них не ответили или ответили "Я не знаю". А во-вторых, вы говорите, что с психикой у вас всё в порядке, а сами с наркоманом 5 лет жили. Откуда там в порядке? Вы на разных языках с этим мужчиной разговариваете, раз вы к общему знаменателю прийти не можете. И не понимаете, почему вас там не ждут, когда там дети. Раз уж вы в интернате работаете в таком, то там должны быть психологи, почему бы к ним не обратиться?
Вот вы на своего мужчину обижаетесь. А вы понимаете смысл вашего чувства к нему?
- Ну, нет.
- А с психикой, говорите, у вас всё в порядке. Вот это и разбирается.
- Хорошо. Я вас поняла. Я сама и без психологов разберусь.
- Попробуйте. Я настаивать не буду.
- До свиданья.
- Удачи вам!
P.S. Если человек уверен, что и без психологов разберётся, то его не надо переубеждать. От него лучше отойти подальше и не мешать. Или просто отойти, хотя бы для того, чтобы вас не зацепило его разбирательствами. Есть один показатель, по которому сразу ясно, получится ли у человека вообще разобраться или он будет постоянно повторять свои ошибки и ходить по кругу, постоянно пребывая в состоянии эмоциональных качелей.
Как думаете, что это за показатель?
И, конечно, читайте посты про то: "НА ЧТО НУЖНО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ, ЧТОБЫ НЕ ВПАСТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖЧИНЫ." и "ЕСЛИ У ТЕБЯ УЖЕ ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ... СРОЧНО СДЕЛАЙ ЭТО"
