Мы все с нетерпением ждем отпуска, представляя себе идеальные деньки в кругу семьи или друзей. Наконец чемоданы собраны, работа и учеба позади – можно отдыхать и наслаждаться обществом друг друга. А на деле вдруг оказывается, что у каждого свои представления об «идеальном» путешествии, и вместо долгожданной идиллии разгораются ссоры и обиды. Почему так происходит и можно ли этого избежать? В этой статье – советы психологов о том, как соблюдать эмоциональную гигиену во время совместного отдыха. Говоря простыми словами, эмоциональная гигиена – это умение заботиться о своем душевном состоянии и взаимоотношениях, точно так же как мы заботимся о теле. Расскажем, как сохранить эмоциональное равновесие, уважать личные границы и вернуться из отпуска с хорошими воспоминаниями, а не ссорой.
Ожидания vs. реальность: не ждите чуда от отпуска
Совместный отпуск часто перегружен завышенными ожиданиями. Мы настолько устаем в рабочие будни, что возлагаем на отдых слишком большие надежды – будто он волшебным образом решит все наши проблемы. Кажется, стоит только уехать, и все будет идеально. Но отпуск – это часть жизни, со своими обычными трудностями и мелочами, и он не обязан соответствовать нашим фантазиям. Более того, психологи отмечают: когда мы считаем, что близкие «должны» устроить нам сказку, мы заранее закладываем почву для разочарования и конфликтов. По некоторым данным, свыше 70% ссор в отпусках происходит именно из-за неоправданно высоких ожиданий друг от друга.
Как же быть? Во-первых, не идеализируйте совместный отдых. Признайте, что ваш партнер, родственник или друг – живой человек со своими особенностями. В обычные дни мы скучаем друг по другу и не замечаем мелких странностей, но проводя 24 часа в сутки вместе, можно столкнуться с раздражением. Подойдите к этому с пониманием: никто из нас не идеален, и если муж или сестра на отдыхе вас чем-то нервируют – это нормально, не стоит делать из мухи слона. Семейный психологи советуют не воспринимать в штыки каждую мелочь, а снизить планку ожиданий от поведения близких. Интересно, что исследования показывают: если заранее настроиться, что кто-то из родных может вести себя неидеально, нам потом легче прощать их небольшие промахи. Проще говоря, не ждите от семьи невозможного – тогда и поводов для обид будет меньше.
Во-вторых, берите отпуск в свои руки. Частая причина обид – пассивная позиция, когда каждый ждет, что другой его развлечет. Помните, что вы взрослый человек, и никто не обязан устраивать вам праздник жизни. Если хотите ярких впечатлений – проявите инициативу сами. Вместо того чтобы дуться из-за несбывшихся ожиданий, придумайте, чем порадовать себя и близких: составьте маршрут прогулки, найдите интересное кафе, захватите настольную игру или организуйте пикник на пляже. Когда вы начинаете делать что-то хорошее от души, близкие обычно подтягиваются и тоже заражаются вашим энтузиазмом. Не случайно говорят: счастье – вещь заразительная! Если вы сами настроены позитивно, наслаждаетесь моментом и не придираетесь по мелочам, то вскоре и остальные члены семьи невольно «подхватят» ваше спокойствие и хорошее настроение. В итоге отпуск пройдет куда гармоничнее.
Планируйте вместе: диалог и компромиссы
Еще до поездки стоит обсудить ожидания и планы с теми, с кем вы путешествуете. Часто конфликты вспыхивают оттого, что люди хотят разного: один мечтает спать до полудня и ничего не делать, другой – расписать экскурсии по минутам, третий – целыми днями лежать на пляже. Знакомо? Психологи советуют не замалчивать эти различия, а поговорить заранее. Спросите каждого участника поездки: какой отдых он себе представляет? Если ваши стили отдыха не совпадают, ищите компромисс. Например, одна половина семьи хочет активных экскурсий, а другая – спокойствия и релакса. В этом случае можно чередовать активности: день посвятить музеям и прогулкам, а следующий – ленивому отдыху у бассейна. Или выбрать место, где доступны оба формата, скажем, морское побережье рядом с интересным городом. В конце концов, отпуск – отличная возможность попробовать что-то новое друг с другом и поучиться взаимному уважению вкусов.
Полезный прием – составить общий список приоритетов. Совместно набросайте перечень мест и дел, которые каждому хотелось бы осуществить в поездке. Найдите пункты, важные для всех – их включите в программу обязательно. Затем отметьте индивидуальные желания и договоритесь: сегодня делаем то, что хочется тебе, а завтра – то, что интересно мне. Такой обмен уступками помогает всем чувствовать себя услышанными. Например, если одному из вас важно встретить рассвет на экскурсии, а другому – выспаться в отпуске, не спорьте до хрипоты, а распланируйте день так, чтобы удовлетворить обе потребности. Разделите утро: «жаворонок» встанет пораньше и насладится прогулкой с фотоаппаратом, а «соня» спокойно поспит лишний часок. Можно условиться встретиться за поздним завтраком и поделиться впечатлениями – и оба останутся довольны. Такой гибкий подход (вместо взаимных упреков «мы же не спать сюда приехали!») отлично разряжается ситуацию.
Даже самая крепкая пара может неожиданно начать препираться по мелочам в дороге. Планирование и распределение ролей помогают снизить стресс путешествия. Если все организационные задачи – покупка билетов, бронирование отеля, составление маршрута – взваливает на себя один человек, он быстро выдохнется и начнет злиться на более расслабленного спутника. Чтобы отпуск не превратился для него во «вторую работу», готовиться к поездке нужно сообща. Распределите обязанности: кто изучает отзывы о гостиницах, кто продумывает маршрут, кто отвечает за документы и паспорта, а кто – за сбор чемоданов. Такой командный подход не только снимает нагрузку с одного человека, но и вовлекает всех участников – каждый чувствует ответственность, а значит, меньше поводов потом сетовать «ну и скучный ты выбрал музей» или «мы потеряли полдня, потому что ты забыл оформить страховку». Совместное планирование учит договариваться еще на берегу, до отъезда, и предвосхищает многие конфликтные ситуации.
Наконец, не забудьте обсудить бытовые вопросы и бюджет. Деньги – один из скрытых триггеров ссор в путешествиях. Лучше заранее честно решить, сколько вы готовы потратить и на что – например, сколько заложить на жилье, питание, развлечения. Если для одного шопинг в отпуске – святое дело, а другой предпочитает тратить деньги только на экскурсии, стоит установить рамки: скажем, каждый выделяет небольшую сумму «на свои удовольствия» без отчета, или договариваетесь, что половину дня вы проводите в магазинах, а половину – посещая достопримечательности. То же касается и бытовых мелочей: кто готовит завтрак в съёмной квартире, кто ведет машину в дороге, как делитесь расходами на бензин и т.п. Когда правила игры оговорены, поводов для взаимного недовольства будет значительно меньше.
Личные границы и время на себя
Даже самые близкие люди устают постоянно быть вместе 24/7. Уважайте личные границы друг друга, даже находясь в совместном отпуске. Не нужно чувствовать себя виноватым, если вам хочется пару часов побыть в одиночестве, или обижаться, если партнер предлагает провести вечер раздельно. Наоборот, небольшие «передышки» друг от друга могут быть крайне полезны для атмосферы в компании. Психологи советуют прямо договариваться о таком времени: например, сегодня после обеда каждый занимается, чем хочет, отдельно, а к ужину собираемся вместе с новыми силами и впечатлениями. Если муж не горит желанием идти с вами по магазинам, не заставляйте – пусть в это время, к примеру, позанимается спортом или просто отдохнет один. В то же время и вы имеете право сказать друзьям: «А я сегодня полежу с книжкой, без обид». Дайте друг другу пространство – и небольшая разлука сделает общие встречи только радостнее.
Кроме плановых передышек, полезно иметь «экстренный выход» – своего рода спасательный круг, если обстановка накаляется и ссора уже на носу. Семейные терапевты рекомендуют продумать алгоритм: как вы можете физически выйти из конфликтной ситуации, чтобы остыть. Предположим, вы чувствуете, что сейчас взорвётесь от очередного колкого замечания любимой тетушки. Вместо того чтобы ввязаться в перепалку, придумайте предлог и отойдите: выйдите пройтись вокруг отеля, сбегайте за кофе, сходите поплавать в бассейне или даже сослошитесь на внезапную необходимость вздремнуть у себя в номере. Время наедине с собой – лучший успокоительный. Как отмечает психотерапевт Саба Лури, дистанция позволяет замедлить реакцию и «присмотреться к своим эмоциям», привести чувства в порядок. Всего 15–30 минут отдельного времяпровождения могут «перезагрузить» ваше настроение: вы возвращаетесь к близким уже без кипящего раздражения, с большей терпимостью и терпением. Кстати, такой шаг – это еще и сигнал самому себе, что вы больше не ребенок, который реагирует бурно и сразу. Вы взрослый и можете справиться иначе – просто сделав паузу и глубоко вздохнув, вместо того чтобы кричать в ответ.
Если же близкие начинают недоумевать, почему вы внезапно улизнули «проветриться», спокойно объясните: «Мне нужно пару минут побыть одному/одной, скоро вернусь». В здоровых отношениях люди поймут и уважат это. Главное – не использовать личное пространство как способ избегать коммуникации совсем. Речь о краткой передышке, а не о том, чтобы разбежаться в разные стороны на весь отпуск. Вернувшись после паузы, постарайтесь открыто, но спокойно обсудить проблему, если она осталась актуальной. Часто же бывает, что маленький таймаут охлаждает эмоции настолько, что и говорить ни о чем уже не хочется – напряжение сходит на нет.
Практики эмоциональной саморегуляции
Эмоциональная гигиена – это во многом про умение следить за своим состоянием и вовремя себя «балансировать». В отпуске, как ни парадоксально, стресс тоже присутствует: перелеты, смена часовых поясов, новые места, сбитый режим дня. Все это может незаметно подтачивать наше терпение. «Само путешествие по себе изматывает: перелеты, переезды, необходимость рано вставать на экскурсии – неудивительно, что люди устают и становятся раздражительнее, чем дома,» – отмечает семейный терапевт Лорел Стейнберг. Если вы чувствуете, что становитесь нервным, проверьте базовые вещи: не голодны ли вы? хорошо ли спали? возможно, нужен отдых? Известно, что банальное недосыпание существенно увеличивает вероятность конфликтов между партнерами. То же касается чувства голода – «сгоряча» легко поссориться из-за пустяка, если полдня не было времени перекусить. Не зря опытные путешественники советуют всегда иметь с собой что-нибудь перекусить – это убережет компанию от вспышек гнева на почве банального чувства голода. Старайтесь регулярно есть и высыпаться, даже если вокруг масса дел – тогда и настроение у всех будет более ровным.
Следующий момент – умение расслабляться и успокаиваться в трудные минуты. Если что-то пошло не по плану (а в любой поездке что-то обязательно идет не так!), важно не паниковать и не выплескивать негатив на близких. Попробуйте технику, которую советуют психологи: несколько глубоких вдохов, чтобы снизить уровень внутреннего накала. Дыхательные упражнения – простейший способ «заземлиться» и вернуть себе контроль, когда эмоции зашкаливают. Можно освоить и другие методы самопомощи: короткую медитацию, мысленный счет до десяти, прогуляться вокруг квартала, включить любимую музыку в наушниках. Найдите то, что именно вас быстро приводит в чувство – и прибегайте к этим приемам по мере необходимости. Например, если вы чувствуете, что сейчас сорветесь на ребенка, потому что он капризничает, лучше заранее остановиться, закрыть глаза и сделать паузу. Это гораздо продуктивнее, чем накричать и потом сожалеть об испорченном вечере.
Сфокусируйтесь на хорошем. Психологи напоминают: наше внимание – мощный инструмент управления настроением. В любой ситуации можно найти как минусы, так и плюсы, и на чем вы сосредоточитесь – то и будет определять ваш эмоциональный фон. Допустим, вы получили номер в отеле с видом не на море, а на шумную улицу. Можно испортить себе настроение жалобами, а можно взглянуть иначе: зато мы не будем торчать в номере, весь день проведем на пляже или в городе! Опоздали на поезд – обидно, зато появилось пару лишних часов погулять по окрестностям. Ребенок искапал футболку мороженым – неприятно, зато вы нашли повод купить ему забавную майку на память о поездке. Такой когнитивный трюк – переворачивать ситуацию в позитив – действительно помогает не зацикливаться на раздражителях. Это не значит игнорировать проблемы совсем, но учит не драматизировать и не накручивать негатив, а искать конструктив. Этот навык требует практики, зато отдыхает тот, кто умеет радоваться мелочам, а не тот, кто ищет идеал во всем подряд.
Наконец, будьте внимательны друг к другу. Мы часто ругаемся в поездках именно потому, что не чувствуем понимания со стороны близких. Попробуйте больше слушать: если родной человек чем-то недоволен, дайте ему высказаться, постарайтесь понять его точку зрения. Вместо автоматического «ну ты опять начинаешь!» задайте вопрос: «Что тебя беспокоит? Почему тебе это важно?». Такой искренний интерес обезоруживает: человек видит, что его не обвиняют, а хотят разобраться, и тоже станет менее агрессивным. Исследования подтверждают: когда люди ощущают, что их слушают, это укрепляет доверие и способствует прощению – а значит, помогает предотвратить затяжной конфликт. Если же спор уже произошел, умение выслушать друг друга – первый шаг к примирению. Ведь зачастую мы ссоримся от банального непонимания и обиды, которые можно развеять в откровенном разговоре.
Если вы путешествуете с детьми
Отдельного разговора заслуживает семейный отпуск с детьми. Опытные родители знают, что это вовсе не такой безмятежный отдых, как могло мечтаться. Детям сложно долго сидеть в пути, их режим дня сбивается, новые места могут утомлять, да и скучают они быстрее. Педагог-психолог Наталья Безкорсая предупреждает: отдых с детьми требует большого напряжения сил, четкого планирования и готовности к непредвиденным ситуациям, и да – в таком отпуске родителям самим часто не удается толком отдохнуть. Примите этот факт заранее, смиритесь, что расслабляться будете меньше обычного, тогда вам будет легче переносить трудности. Полезно честно скорректировать свои ожидания и соотнести их с реальностью и возрастом ребенка. Например, вряд ли удастся за один день обежать с малышом все музеи Европы – и это нормально.
Чтобы всем было проще, привлеките детей к подготовке. Расскажите им, куда и зачем вы едете, что хотите там посмотреть, узнайте, интересно ли это ребенку. Если его интересы не совпадают с вашими – не отменяйте свои планы совсем (вы тоже имеете право на впечатления!), но договоритесь о режиме: часть времени делаем то, что нравится ребенку, часть – то, что нужно вам. Например: «Мы сходим в аквапарк, потому что тебе это весело, а потом ты пойдешь с нами в картинную галерею, это важно для нас». Дети лучше воспринимают компромиссы, когда их честно предупреждают.
Совместная подготовка к поездке помогает детям почувствовать себя частью команды. Попросите ребенка самò собрать свои игрушки, книжки и вещи, которые он хочет взять – разумеется, под вашим присмотром. Можете выделить ему небольшой чемоданчик, чтобы сборы превратились в игру. Пока чадо усердно укладывает любимого мишку, вы спокойно проверите документы и аптечку. Начните сборы заранее, за день-два до отъезда, чтобы избежать суеты в последний момент – эта суета накручивает нервы и вам, и ребенку, создавая почву для ссор. В дороге постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня ребенка – кормления, сон – насколько это возможно. Захватите достаточно перекусов, воды, развлечений для малыша (раскраски, аудио-сказки, игры на планшете) – тогда ему будет легче перенести долгую дорогу. И, конечно, наберитесь терпения. Дети почти наверняка будут ныть: «Ну скоро приедем? Ну сколько еще?» – как тот ослик из «Шрэка». Постарайтесь отвечать спокойно, даже если вопрос задан уже двадцатый раз. Лучше сто раз повторить «скоро», чем сорваться и накричать – ведь крик только усилит общее напряжение. Помните, что ребенок не делает вам назло – ему действительно тяжело сидеть на месте. Ваше спокойствие – половина успеха семейного отдыха с детьми. Если мама и папа стараются сохранять позитивный настрой (хотя это и нелегко), дети тоже будут чувствовать себя увереннее и капризов будет меньше.
Отпуск для души, а не для драмы
Отпуск с близкими – это испытание на прочность отношений, но при правильном подходе он может стать источником радости и сближения. Мы не в силах полностью устранить стрессовые ситуации – не впасть же всем в анабиоз на две недели. Да и не нужно: небольшие споры и разногласия случаются у всех, это естественно. Задача эмоциональной гигиены – не раздувать конфликт, а мягко свести его на нет, сохранив теплые отношения. Подведем итог: планируйте отпуск вместе, уважайте потребности и границы друг друга, заботьтесь о своем физическом и эмоциональном состоянии, умейте вовремя притормозить в ссоре и перевести дух. И главное – выбирайте свои реакции. Мы не можем изменить характер родственников или отменить капризы погоды, но мы можем решить, как на это реагировать. Спросите себя: что я хочу вспомнить после поездки – наши скандалы или красивый закат над морем? Ответ очевиден. Поэтому стоит направить усилия не на выяснение отношений, а на создание хороших моментов вместе. Тогда ваш отпуск действительно станет временем отдыха души, а не полем боя, и вы привезете домой багаж ярких впечатлений и крепких объятий, а не взаимные упреки. Хорошего вам отдыха без ссор!
Источники:
- Мария Иванникова. Как не поссориться с близкими в отпуске? – Помогатель, 15 июля 2018. https://pomogatel.ru/articles/kak-ne-possoritsya-s-blizkimi-v-otpuske.html
- Татьяна Гисич. Как не сойти с ума в отпуске – Живи.ру, 30 мая 2021. https://www.jv.ru/news/32644-sindrom-otpusknika
- Н. Безкорсая, педагог-психолог. Путешествие с детьми: как не превратить отпуск в кошмар – Аптека.ру, 14 июня 2022. https://apteka.ru/blog/articles/zdorovyy-rebenok/puteshestvie-s-detmi-kak-ne-prevratit-otpusk-v-koshmar/
- Laurel Steinberg, PhD, relationship therapist – Why even happy couples fight on vacation, Well+Good, 17 Dec 2019. https://www.wellandgood.com/lifestyle/fighting-on-vacation
- Madeline Lucas, LCSW, and Saba Harouni Lurie, LMFT – How to Avoid Fighting With Your Family on Vacation, SELF, 12 July 2022. https://www.self.com/story/family-fights-summer-vacation
- Karina Bayramova. 10 причин, почему пары ссорятся в путешествиях – Skyscanner Travel News, 14 ноября 2018. https://ru.skyscanner.com/news/iz-za-chego-ssoryatsya-pary-v-puteshestviyakh