Что такое любовь к себе — банальный лозунг психологических "пабликов" в соцсетях или основа внутренней устойчивости и гармонии? Как отличить настоящую заботу о себе от эгоизма и самообмана? Почему мы так часто оказываемся «последней буквой алфавита» в собственной же жизни, позволяя внешним обстоятельствам, страхам, убеждениям управлять нашими выборами — от одежды до отношений, от работы до мечтаний?
Сегодня в моем паблике — подробный и честный разговор с гипнотерапевтом Аленой Миллер. Мы разберём, через что проявляется нелюбовь к себе, почему привычка терпеть может вести к болезням и неудовлетворенности, как воспоминания детства программируют взрослую жизнь, и причем здесь красивые домашние платья, хрусталь в серванте и современные убеждения о деньгах.
Это интервью не про готовые рецепты счастья. Это приглашение к глубокому самоанализу, к честному диалогу с собой — через вопросы, на которые порой хочется закрыть глаза. Алена объясняет, почему гипнотерапия может быть инструментом настоящей поддержки, откуда берутся сомнения в себе, как разорвать порочный круг жертвенности и бесконечных «терплю, потому что…».
Алена, как Вы определяете, что у человека есть проблемы с любовью к себе?
Для меня первый и самый очевидный признак — внешний вид, забота о себе в быту и деталях. Это может быть одежда, в которой человек появляется вне дома и дома. Часто вижу: на улице кое-как, «лишь бы было», а дома вообще всё старое, растянутые футболки, носки в катышках, посуда с отбитыми краями. Это не про экономию или скромность — это про то, что человеку кажется: он не заслуживает ничего лучшего. Вспомните, в СССР всё лучшее — для гостей! Люди заботятся о впечатлении извне, а себе позволяют только остатки. Это глубоко сидящая программа, которая неосознанно сигналит: “Я для себя — не главный”. Это не вопрос денег, а именно вопрос отношения. Если человек осознанно дома выбирает красивую тарелку, утром надевает свежую пижаму и приятные тапочки — это уже зарождающаяся любовь к себе, как к самому важному человеку в своей жизни.
Почему так много женщин боятся выглядеть ярко и наряжаться без повода?
Причина часто и в детстве, и в страхе быть “не такой как все”. Если женщина одевается ярко, с ухоженной прической, красивые аксессуары — она становится “заметной”, и, как следствие, вызывает взгляды, комментарии. Мы выросли в обществе, где проявления индивидуальности осуждались — “что ты выделываешься?”, “что за наряды, ты ни на праздник собралась!” Женщина подсознательно боится осуждения, а кому-то легче спрятаться в худи, в бесформенной одежде, раствориться в толпе, чтобы не быть под прицелом чужих взглядов и суждений. Таким образом, яркость становится равно опасности, хотя на самом деле это смелость быть собой.
Могли бы Вы привести бытовой пример разделения: самоуважение и его отсутствие?
Быт — сильный маркер. Представим, к Вам приезжает долгожданный гость или кумир — Вы накроете на стол самой красивой скатертью, достанете лучшую посуду, купите новые полотенца. А чем Вы пользуетесь сами каждый день? Если внутри — “мне подойдёт любая чашка, лишь бы без трещин”, это маркер того, что Вы себя не цените. Самоуважение в быту — это разрешить себе пользоваться самым хорошим, даже без повода и аудитории.
Часто ли Вы сталкиваетесь с такими проявлениями среди клиентов?
Постоянно! Пример: девушка приходит на консультацию вся "в сером", никаких проявлений женственности, говорит о своем одиночестве. Сразу говорю: "Ты в зеркало на себя смотрела, когда собиралась? Почему ты не позволяешь себе выглядеть как тебе приятно?" Ответ часто — “А зачем?”, “Это только если на праздник!”. Но, задавая вопросы про желания и ценности, большинство признаёт: “Я мечтаю, чтобы меня замечали, хвалили, восхищались”. Но внутри — барьер, запрет дать себе шанс.
К чему приводит такая позиция “я не достоин”?
К хронической неудовлетворённости, усталости, депрессии, трудностям в отношениях. Если ты сам ставишь себя на последнее место, так будут относиться к тебе и окружающие. Это касается семьи, работы, личной жизни — всюду паттерн: “мне и так нормально”, “я промолчу”, “главное — чтобы другим было хорошо”.
Итог: внутреннее выгорание и чувство, что мир несправедлив. Самый частый запрос клиентов: «я отдаю всем, а мне — ничего». Но это закономерно — если ты не учишь других относиться к себе по-особому, за тебя это никто не сделает.
Это только женская история или мужчины тоже так живут?
Мужчины тоже! Просто проявления другие. Они могут работать без отпуска, не ходить к врачу, экономить на себе.
Иногда вроде бы внешний успех есть, но внутри — тот же паттерн “лишь бы быть на поверхности”, “не жаловаться”. Почему нет полноценной радости? Потому что корень тот же — “я вот такой, и большего не нужно”.
Фраза «любить себя» часто воспринимается как эгоизм. Что Вы думаете по этому поводу?
Любовь к себе — это не значит “только я и мои желания важны”. Это умение уважать свои границы, свой ресурс, свои чувства. Это когда Вы отдаёте и заботу другим, но не из чувства “я Вам всё, а себе ничего”, а из баланса и добровольности. Эгоизм же пренебрегает потребностями окружающих. Настоящее самоуважение делает нас способными отдавать намного больше, потому что у нас есть внутренний источник.
Почему так важно прислушиваться к своим желаниям, а не жить по установкам “надо”, “правильно”?
Потому что, если живёшь чужими целями или стандартами, внутри всё время ощущение фальши. Пример: работаешь ради мнения родителей, живёшь по сценарию “как надо для семьи”. А внутри — пустота. Люди, которые не умеют слышать себя, рано или поздно сталкиваются с возрастным кризисом, внутренней опустошённостью. Мои клиенты часто честно признаются: “Я не знаю, чего хочу". Отсюда и кризисы 30+, 40+, когда “есть всё, а радости нет”.
Как человеку выйти из состояния внутренней жертвы и пассивного терпения?
Первый шаг — осознать, что этот паттерн терпения и самопожертвования приобретён, а не врождён. Потом важно разрешить себе задавать себе вопросы: хочу ли я так? Могу ли я иначе? Учимся минимальными шагами заботиться о себе: записаться к врачу, выделить время для себя, купить приятную мелочь, не ждать чужого одобрения и разрешения.
Сталкивается ли любовь к себе с претензиями и недовольством окружающих?
Безусловно! Первая реакция окружения — “Ты изменился, стал эгоистом”, “Раньше ты всегда помогал, а теперь занят собой”. Но это тут же вскрывает, какие отношения были паразитическими, а какие — по-настоящему ценными. Если люди любят Вас настоящего, они примут Ваш рост и перемены. Если же люди хотят пользоваться Вашей жертвенностью, то да, Вы их разочаруете, выбрав себя.
Почему при гипнотерапии Вы делаете акцент на детских историях и паттернах?
До 5-7 лет наши мозг и психика впитывают, как губка, всё, что вокруг: отношение родителей, их установки, сценарии взаимоотношений. Ребёнок делает вывод: "Меня не взяли на праздник — я ненужный", "Мама сказала не трогать вещи — значит, я "руки-крюки". И этот вывод становится бессознательным сценарием на всю жизнь, даже если тысячу раз логикой взрослого я говорю себе, что это не так.
Как часто взрослые не осознают эти сценарии?
Почти всегда. Мы объясняем свои неудачи “кризисом”, “не той страной”, “плохими работодателями”, но убеждённость в собственной “недостойности”, заложенная в детстве, рулит всей взрослой жизнью. Пока человек не доберется до этого корня, всё остальное – временный эффект.
Каким образом проходит работа с убеждениями о себе в гипнотической терапии?
Мы мягко погружаемся в воспоминания, ищем момент, где был сделан базовый вывод: “я недостоин”, “мир опасен”, "любовь — это жертва". Задача — не переписать прошлое красивой сказкой, а принять свое настоящее, взрослея внутренне. Принимая, отпускаем — и освобождаем место для нового поведения и выбора.
Почему многие ищут причину своих проблем во внешнем мире — порчи, сглазы, “плохие люди”?
Потому что так проще — не брать ответственность за свою судьбу, а отдать её случайностям, чужой воле, “энергетике”. А когда клиент начинает работать с собой, он видит: неважно, что мир опасен, если внутренне ты решил, что достоин радости и любви, внешний мир поменяется обязательно.
Как объяснить тем, кто боится гипноза, что это естественное состояние?
Гипноз — это не мистический сон. Это просто изменённый ритм мозговых волн, такой же, как во время просмотра фильма, чтения книги или умывания. Каждый человек 5-6 раз в день погружается в гипнотическое состояние, даже этого не замечая. Моя задача — научить это состояние использовать безопасно и во благо.
Люди, страдающие от алкоголизма или переедания... это тоже не любовь к себе?
Да. В корне лежит убеждённость в своей беспомощности и отчаяние. Они убегают от реальности, которую не могут сменить. За каждым случаем — история: “Я не умею, не достойна, не справлюсь, не заслуживаю удовольствия”. Работаем с этим слоем — и уходят привычки избегания.
Как научиться прощать себя за ошибки, не корить себя постоянно?
Признать: ошибаться — нормальная часть жизни. Мы не идеальны, и именно любовь к себе начинается с самопринятия. Я часто даю задание клиентам — каждый день отмечать свои маленькие победы, говорить себе слова одобрения: “У меня получилось”, “Я молодец, даже если не всё идеально”.
Почему так часто ожидаем, что близкие догадаются, чего мы хотим, и обижаемся, когда не догадались?
Синдром “догадайся сам” — детская позиция, когда мы ждем, что кто-то угадает и покроет все наши потребности. Взрослая позиция — научиться ясно просить, спокойно говорить о своих желаниях. “Я хочу роз, а не тюльпанов”, — и это честно и просто.
Можно ли навсегда избавиться от ограничивающих убеждений?
Любое убеждение заложено привычкой. Смена убеждения — процесс, и он требует практики: новых действий, новых радостей, маленьких, но осознанных шагов. Если постоянно осознанно работать — избавиться можно. Но периодический самоконтроль полезен: мозг любит возвращаться к старому.
Как любовь к себе связана с уровнем дохода и отношением к деньгам?
Деньги — это энергия обмена. Люди, уважающие себя, позволяют себе зарабатывать, тратить на удовольствия, отдыхать. Те, у кого “я недостоин”, бессознательно делают так, чтобы деньги не задерживались: теряют, проматывают или не видят возможности повышения дохода.
Почему у некоторых людей срабатывают визуализации и “доски желаний”, а у других — нет?
Тут срабатывает не картинка, а вера и (самое важное!) последующее действие! Если у человека нет внутреннего согласия с этой целью, если в подсознании “я не достоин”, доска будет просто красивой декорацией. Для эффективности нужны изменения изнутри — работа с верой в себя и реальными действиями.
Как отличить “своё” желание и “чужое” ?
Честно спросить себя: “Я выбираю это для себя или потому что принято так в моей семье/группе/обществе?” Если, например, хочется айфона — зачем? Чтобы радоваться фото или “как у всех”? Ответ — у каждого свой, но только проработав его можно понять, твое это или нет.
Почему многие женщины терпят в отношениях, где их не уважают?
Потому что внутри уже установлен “лимит счастья”: “я столько и заслужила”, “лучше хоть кто-нибудь, чем никто”. Как правило, там стоит страх одиночества и неверие в возможность жить иначе.
Почему, когда человек наконец начинает о себе заботиться, возникают внутренние протесты и саботаж?
Тело и психика мыслят категориями “так было всегда, значит, так правильно”. Новое истолковывается как опасное, странное, лишнее. Нужно работать с внутренним разрешением быть любимым для себя. Иногда даже покупка себе подарка вызывает внутреннее сопротивление — это нормально, если прорабатывать.
Можно ли научиться любить себя, если в детстве не было примера такой любви ни от родителей, ни от окружения?
Конечно, можно! Никогда не поздно начать учиться новым привычкам. Любовь к себе — это навык, он формируется через маленькие ритуалы заботы. Я рекомендую начать с малого и не ждать быстрых прорывов: каждая новая привычка так же закрепляется через действия.
Бывает, что после терапии некоторые возвращаются в старые схемы. Почему?
Так устроен мозг: в стрессе очень легко откатиться назад, если нет закреплённой системы поддержки себя. Для этого важно продолжать менять образ жизни, привычки, окружение.
Можно ли через гипноз “перезаписать” свою внутреннюю историю и построить новую жизнь?
Да, но только при искреннем желании взрослого человека. Переписываем мы не саму историю, а отношение к ней, убираем боль, бессилия, превращаем память в ресурс. Тогда открываются новые сценарии.
Какой главный совет Вы обычно даёте клиентам, которые только начинают путь к любви к себе?
Будьте терпеливы и нежны к себе. Начинайте замечать, где Вы себя обесцениваете, и прямо сейчас, с сегодняшнего дня делайте что-то только для себя... Любовь к себе — это не только эмоция, но и действие через ежедневную заботу, которую Вы разрешаете себе, несмотря ни на что.
https://www.youtube.com/@milleralena
