Когда мы закончили ремонт, я мечтала о уютных вечерах в гостиной, но вместо этого мой муж… прописался в ванной! И всё из-за кальяна. Вот как мы прошли путь от раздражения до компромисса.
История, рассказанная котом Барсиком (истинным хозяином дома).
Раньше в нашем королевстве был идеальный порядок. Я просыпался ровно в пять утра (как и положено ответственному коту), будил своих подданных требовательным мяуканьем, получал завтрак и весь день охранял диван от солнечных зайчиков. Ночью же совершал священный ритуал — бегал по коридору, проверяя, все ли углы на месте.
Но потом они затеяли этот ужасный «ремонт». О, это были темные времена! Шум, пыль, чужие люди в моем доме! И самое страшное — мой туалет переехал в другое место! Я подавал официальный протест, но, как обычно, меня никто не слушал.
Когда кошмар под названием «ремонт» закончился, я думал, что жизнь наконец-то вернется в привычное русло. Но не тут-то было! Большой человек (тот, что выдает мне корм) вдруг объявил мою ванную комнату своей «зоной релакса».
Представьте мое возмущение! Он притащил туда эту странную штуку, которая:
- Шипела как змея
- Пускала дым (я пробовал поймать — бесполезно!)
- Пахла не рыбой!
Занял мое любимое место у раковины и, что самое обидное, осмелился гладить меня, пахну каким-то странным «Аль-Капулько»! Я подавал в суд, но мой адвокат (пудель соседский) только развел лапами — мол, у них там «договор аренды».
Моя хозяйка мечтала о уютных вечерах в гостиной, а получила облака дыма из-под двери ванной. Однажды мы вместе заглянули туда - коврик в угольках, зеркало в пятнах, запах как в подпольной кальянной! Я громко мяукал в знак протеста, а он только бурчал: "Мне же надо расслабиться!"
Тогда мы начали партизанскую войну. Сбрасывали полотенца, воровали угольки, устраивали пристальные взгляды в три часа ночи, а нет! Взгляды устраивал только я, а хозяйка спит в это время. Однажды даже устроил себе лежбище в коробке с инструментами — пусть почувствуют, каково это, когда твое место занимают!
-Хозяйка предложила выделить ему… улицу! Но он отказался: 'Там холодно!'
Тогда купили они мощную вытяжку для ванной и строгие правила: никаких угольков на мебель, проветривать после каждого сеанса."
Договорились они: он курит только после 21:00, когда дети спят, а раз в неделю — его 'мужской вечер' с друзьями (но убирает после себя!)."
Но самое страшное — предательство. Та, что чешет мне за ухом, вдруг перешла на его сторону! Они вместе сидели в МОЕЙ ванной, пускали клубы дыма и смеялись над моими протестами.
В конце концов мне пришлось пойти на переговоры. Теперь у нас новый миропорядок: за каждый час, проведенный в моей ванной, я получаю дополнительный пакет вискаса. Мне официально разрешено спать в стиральной машине (это оказалось неожиданно приятно — тепло и вибрирует!). И самое главное — теперь они называют свой кальян «Барсик-стайл».
Так что выводы просты:
- Ремонт — это когда твои подданные временно сходят с ума
- Любую оккупацию можно монетизировать
- Если не можешь победить дым — возглавь процесс!
А ваши люди тоже творят странное после ремонта? Пишите в комментах — обсудим за виртуальной сосиской! С вами был Барсик, кот-журналист и по совместительству — единственный законный владелец всего дома, включая ванную комнату.
P.S. Фото моего возмущенного лица прилагаю.
Подпишись на меня, а я расскажу вам новые истории...