Давайте сегодня поговорим о том, почему стоит сохранить семью хотя бы ради детей. В тоже время обозначим ряд обстоятельства, когда семья любой ценой имеет слишком много необратимых последствий.
Всем известно, что семья является условием полноценного воспитания ребенка. Тем не менее сейчас очень много споров о том, что дети получают намного большую травму, если растут в полной семье. Но эта полная семья скажем так не совсем здорова. И вот здесь возникает интереснейший вопрос?
- А что такое вообще здоровое семья? – Если начать рассуждать на эту тему, то мы рано или поздно упаримся в какую-то идеальную конструкцию, которой в жизни нет. И тогда давайте сразу скажем прямо: в реальной жизни идеальных семей не существует. Ведь идеальное и реальное – это взаимоисключающие понятие.
В реальной жизни есть реальные люди. А раз они реальные, следовательно, они уже не идеальные. А любая семья состоит из реальных, не идеальных, как многим бы хотелось, людей. Поскольку у этих неидеальных людей есть какие-то свои личные интересы, своё мнение, то периодически, конечно же, будут возникать конфликты. Если мы живем среди людей, то конфликты неизбежны. Поскольку конфликты невозможно избежать, то нам просто ничего больше не остается, как научиться решать эти конфликты. Но если нет умения или желанию решать конфликты, то человек может принять самый простой способ – уйти из якобы токсичных отношений. Особенно сейчас, когда активно пропагандируется идея, что терпеть не надо, - уходи. Бывает и другой расклад. Когда и уйти не могут, и конфликт решить не могут. И тогда этот конфликт переходит в хроническую стадию. Этот хронический конфликт проявляется в скандалах, иногда доходящих до рукоприкладства, в унижениях, злых насмешках, издевках, доходящих до открытой ненависти.
И что касается именно таких семей, то здесь возникает справедливый вопрос: нужно ли сохранять такую семью? Ведь для ребенка важно, чтобы семья была безопасным местом. Безопасным как в физическом, так и психологическом плане. В семье должно быть безопасно и предсказуемо. Давайте сразу конкретным примером, о чем речь.
Семья в состоянии хронического развода. Родители часто ругаются. Но все мы взрослые люди; интеллигентные; воспитанные. При детях на ругаемся. И дети действительно могут не слышать взрослых разговоров, но напряжение после таких разговоров не спрячешь. Дети все тонко улавливают. И вот после очередного скандала ребенок спрашивает у мамы: «Почему ты сердишься на папу?» - «Я не сержусь», - отвечает мама с раздраженным видом. Ребенок в растерянности. Он спрашивает: «Но я слышал, что вы громко разговаривали». Мама отвечает нарочито ровно и спокойно: «Я уже сказала тебе, что не злюсь, но я разозлюсь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне». От такого леденящего маминого спокойствия у детей от страха обычно мурашки по коже.
Знакомая ситуация!? Не правда ли.
А что тем временем происходит с ребёнком. Теперь ребенок испытывает не только растерянность, но еще и чувство вины, и даже страха. Он явно видит, что мама злится. Но мама утверждает, что не злится. Но он то видит, что она злится. Нужно это все как-то в голове уложить. Нужно как-то объяснить ситуацию. И ребенок обязательно объяснит. Но объяснит по-своему, по-детски. Раз мама говорит, что ему показалось, значит, действительно ему показалось. Вроде бы вопрос закрыт. Ребёнок больше не лезет с глупыми вопросами, и вообще залип в телефоне. На первый взгляд ситуация как будто разрешилась. Но это только на первый взгляд. А между тем формируется способность, и а точнее неспособность доверять себе, своим чувствам и своему восприятию. И очень вероятно, что когда он вырастет, то столкнется с такой проблемой, как непонимание. И в особенности непонимание женщин. Она его любит или нет. Налицо все факты эмоционального отвержения, холода, недосказанности, игры в молчанку, но человек почему-то сомневается. Ходит к психологу, тратит деньги, чтобы разобраться. У него надежда. Может это ему показалось. Она же говорит, что все нормально. И он, по старой памяти, как в детстве, бы убеждает себя, что это он как-то неправильно все воспринимает. А между тем он все правильно воспринимает. Но в тоже время, не хочется верить. Будет даже более точно сказать больно верить.
Вот это пример того, как детские травмы отражаются во взрослой жизни.
Хотя, этот момент требует небольшого пояснения. Дело вот в чем. В психологии очень популярна точка зрения, что все наши беды из детства. Вот эта точка зрения начинает активно развиваться с подачи Фрейда. И если следовать этой логике, то если удастся избежать детских травм, то человек можно сказать обречен на счастье. Это верно лишь отчасти. Дело в том, что даже если создать идеальное общество, идеальную семью, идеальные условия, человек все равно найдет приключения на свою голову. Многие великие умы человечества пытались разгадать эту загадку. Зачем человек сам себе создает проблемы на ровном месте, когда все так хорошо. Были даже такие отчаянные энтузиасты, которые пытались как-то смоделировать идеальные условия. Но как показала сама жизнь, причина проблем в самой человеческой природе. И даже если ребенок будет расти в идеальной семье, то все равно когда он вырастет, столкнется с теми или иными проблемами. При прочих равных условиях, если нет физического насилия, алкоголизации и морального издевательства, то имеет смысл сохранить семью ради детей.
В тоже время, и мы должны это понимать, если в семье есть прямая угроза жизни: имеется в виду прежде всего физическое, или не дай Бог сексуальное насилие, унижение ребенка, то хорошего ждать не приходится. Наверное, наивно ожидать, что в такой семье вырастут не то что бы счастливые дети, а вообще социально приспособленные. Вообще-то дети из таких семей представляют угрозу для общества уже в подростковом возрасте в силу ранней алкоголизации и ухода в криминал.
И в очень тяжелых случаях, в такие семьи приходят органы опеки и изымают детей из семьи. Несмотря на то, что мое личное мнение, что нужно до последнего пытаться сохранить семью, есть ряд ситуаций, когда все-таки лучше расстаться. Но опять же все нужно рассматривать в индивидуальном порядке.
А еще бы хорошо тоже в индивидуально порядке те случаи, когда люди насмотревшись Instagramm и каких-то трешовых историй, решили, что у них в семье тоже какой-то невероятный абьюз и газлайтинг, только на основании того, что возникли какие-то временные трудности.
Идеального нет. В каждой семье есть определенные разногласия, конфликты, недовольства и обиды. Когда кажется, что проще уйти и жить спокойно. Зачем терпеть, если можно просто уйти, и тем самым ЭТИ решить проблемы. Но где гарантия, что уйдя, не появятся ДРУГИЕ проблемы. И эти ДРУГИЕ проблемы не будут еще хуже.
Это первый момент.
Второе – откуда такая уверенность, что детям действительно будет лучше? Ведь для детей развод – это всегда травма. Это факт. Вы знаете, чем младшее дети, тем меньше, если, конечно, можно так сказать, они страдают в момент развода, но развод имеет более тяжелые последствия в долговременной перспективе. Если ребенок всю сознательную жизнь прожил в неполной семье, то у него конечно же не будет модели полноценного взаимодействия и решения элементарных бытовых вопросов. Опять же поясним простым примером. Если девочка воспиталась только мамой, то скорее всего она понятия не имеет, что мужа, оказывается нужно каждый день кормить. Им с мамой и салатика хватало. Этот момент показывает несформированность представлений о быте. Но кроме бытовых вопросов есть еще и психологические проблемы. Так, дети из разведенных семей испытывают проблемы в установлении длительных, доверительных, близких отношений и склонны к избегающему типу привязанности.
Тем не менее, мы никогда не знаешь, как лучшие и чем это чревато в будущем.
Бывает так, что родители сохранили семью ради детей, но слишком дорогой ценой. Ценой своей жизни, когда они, по сути, всю жизнь мучились и терпели друг друга. Терпели друг друга толи из жалости, толи из-за страха одиночества. Мама постоянно твердила, как она жалеет о том, что когда-то не развелась. Дети из таких семей точно знают, что они не хотят жить как родители, но понятия не имеют как можно по-другому. И тогда они попадают в ловушку антисценария родителей. – Только не как родители. – Простой пример. – Жена на ровном месте заявляет мужу, что не хочет прожить как мама, которая всю жизнь терпела. Хотя, по сути, там скорее всего очень даже хорошая семья. Но она бессознательно как бы втянута в детские сценарии и проживает непрожитую жизнь мамы. Мамы, которая когда-то не развелась. Поэтому она-то точно разведется. Разведется, чтобы не страдать как мама. А только после того, когда уже разведется, приходит осознание, а вместе с тем и сожаление о разводе. Но к тому времени уже слишком поздно.
Именно поэтому, в большинстве случаев имеет смысл сохранить семью ради детей. Ведь семья изначально создаётся ради детей. Семья придает нашей жизни смысл. Мы реализовываемся как родители, так сказать, отдаем долг. Конечно же, хочется видеть, как растут мои дети. Так должно быть. Особенно сейчас, когда все озабочены какой-то карьерой, самореализацией и желание пожить для себя и идеями личной свободы. Тем не менее, сохранять семью исключительно ради детей – это уже вопрос, который требует индивидуального рассмотрения. Ведь очень часто за фразой «ради детей» скрывается другая причина. Причина что семья не столько ради детей, сколько ради взрослых. Это имеет место, когда смысл жизни в семье и дети позволяют быть нужным, позволяют избавиться от чувства одиночества. Вот в таких случаях ребёнок, к сожалению, является всего лишь средством, которое заполняет внутреннюю пустоту. И тогда семья перестает выполнять свою функцию, функцию полноценного воспитания.
Давайте подведем итог.
Развод, разумеется, — это крайняя мера. В тоже время сохранять семью только ради детей нужно с осторожностью и всегда анализировать в индивидуальном порядке. Никогда не знаешь, как будет лучше. Есть много примеров, когда люди не спешили с разводом. Проблемы решились. Они сохранили семью.
Общая рекомендация, - не спешить. Как говорится, ломать не строить.
Онлайн консультации по сохранению семьи: +375-29-898-39-39