Дорогие мои друзья!
Пусть это утро подарит вам массу вдохновения и радости! Пусть наполнится теплом улыбок и радостью встреч, пусть счастье окружит вас нежностью и заботой близких, а хорошее настроение сопровождает весь день. Пусть удача будет вашим верным спутником, а мир вокруг подарит вдохновение и гармонию.
Желаю, чтобы день прошёл насыщенно и ярко, наполнив ваши сердца позитивом и хорошими мыслями. А когда солнце начнёт клониться к закату, надеюсь, вы уютно устроитесь в кругу близких, наслаждаясь теплом общения и атмосферой уюта. Пусть каждый миг будет наполнен счастьем и гармонией! ✨
С добрым утром и замечательными моментами в течение всего дня! 🌞
🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
Доброго вам времени суток!
Пусть утро ваше озаряется светом солнца,
И хорошие встречи дарит радость каждый миг.
Пусть сердце счастьем наполняется
И подарит вам крылья за спиной.
Добро и свет пусть станут вашими друзьями,
Удача — спутницей надежной и верной.
Пусть вдохновенье станет вечным маяком,
Желаю счастья, любви и тепла окружающего мира!
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
Ну, а теперь не много одесских анекдотов для поднятия настроения:
***
Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...
–Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.
***
***
Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
—Хорошо!
—И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
—Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
Шлема, почему ты такой грустный?
–Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
–Шо-то я тебя не понимаю...
–Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
***
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
-Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
-И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
***
***
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола падает ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
–Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
–Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
***
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
–Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
–Это за двоих.
***
***
Еврей рассказывает своей жене:
–Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
–Ты о чем, дорогой?
–Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
***
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
–Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
–О, а вот и ума начало прибавляться!
***
***
Сара звонит Исааку:
–Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
–А как я узнаю, что он ушел?
–Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
–Исаак, ты что там делаешь?
–Деньги ищу.
–Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
***
–Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
–А ты прижмись к моей спине.
–Можно подумать, что тогда я не упаду.
–Фима, ну ты же бывший моряк.
–И что?
–Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
***
Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
–Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
–Ребе, ну что сказал главный раввин?
–Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
–Почему?
–Потому что главный раввин вас не видел!
***
И ещё раз доброго времени суток. Надеюсь эти анекдоты заставят вас хотя бы улыбнуться, а может и рассмеяться.
Всегда ваша Наташа.