Часто мы видим в своем ребенке не отдельную личность со своими чувствами и желаниями, а свою, например, копию, или свое продолжение, которое нужно подогнать под наши желания. Нам представляется, что ребенок - это чистый лист, пиши-вырезай, что хочешь. Твори. Будто это кусок бесформенной глины, что вылепишь - ровно то и выйдет. Но ровно не получится.
Да, основная часть формирования личности в семье ложится на процесс воспитания. Но воспитанные в ребенке ценности, взгляды и модели поведения лягут не на чистый лист, а на те базовые настройки, которые в нем уже есть. Есть уже данность, которую мы не выбирали, и ее нужно уметь принять. Главное, что должно стать объектом родительского принятия - чувства, желания, суждения ребенка. Его, а не желаемые нами.
Непринятие происходит тогда, когда родительская установка "он должен думать так, как хочу я" не дает увидеть в ребенке личность, которая имеет право думать сама. Да и не просто имеет право - она не может не думать сама. Все, что мы считаем важным вложить в него - соединяется с его "заводскими настройками". И как оно выйдет - не все зависит от нас.
Независимо от того, оправдывают ли дети надежды родителей, они нуждаются в том, чтобы их принимали. На то мы и родители, чтобы любить ребенка любым, таким, какой он есть.
Чувства и желания ребенка сами по себе не хорошие и не плохие. Мы не можем давать им оценку, даже если мы - родители. Чувства - они просто есть, и все. Если они чувствуются ребенком, значит, они в нем сущетсвуют, это его субъективная реальность, мы не можем ее обесценивать и не верить ей.
Когда подросток говорит "мне плохо", то ему действительно плохо. "Да что там тебе может быть плохо! Вот я в твои годы... а ты от безделья и страдаешь, займись чем-то и не ной". Обесценили, не приняли. А ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, двже если, по нашему мнению, объективных причин для этого нет.
Иногда для того, чтобы ребенку стало легче, достаточно просто принять его слова всерьез, выслушать, что-то посоветовать - оказать поддержку и внимание. Это и есть одна из сторон принятия. Принимать - это не обязательно соглашаться со всем, что говорит ребенок, считать так же, как он, идти на все уступки и менять свою точку зрения. Принимать - это зачит давать право ребенку чувствовать то, что он чувствует. Принимать это всерьез, как его субъективную картину. У нас у всех она субъективна, в таком случае никто не отражает реальность как она есть, а лишь интерпретирует ее для себя так, как чувствует. И поэтому чувства каждого важны и правдивы, и имеют право быть.
Если родитель отвергает чувства своего ребенка, не принимает их всерьез, критикует и даже высмеивает - у ребенка развиваются такие черты, как агрессивность, непослушание, сварливость, лживость, склонность к отклоняющемуся поведению, например, воровство. Или уйдет в себя, глубоко и надолго. Может быть, навсегда.
Угадайте, кого родитель будет потом винить в таких проявлениях? Его. "Я ему все, а он вон какой!" И ребенок будет верить родителю и переставать верить в себя, укореняться в своих деструктивных проявлениях.
А что именно "выстрелит" у конкретного ребенка, зависит от его "заводских настроек". Если ребенок сам по себе склонен, например, к агрессивным проявлениям, то обострится агрессия, он станет еще более дерзким, начнет хамить, может быть даже проявлять физическую агрессию. Если ребенок интроверт, сам по себе скрытен и впечатлителен вглубь, то от непринятия родителями станет закрываться еще больше, его самооценка станет бесконечно падать, он перестанет доверять людям.
Потому что в ситуации стресса (а непринятие родителями - это стресс) с нас слетает все наносное, настроенное, внешнее, и обостряется то, что базовое, то, что внутри. Если чувства ребенка обесцениваются родителями, гипертрофируется его эмоциональная сфера: те эмоции, к которым он склонен, выражаются особенно остро.
Здесь может появиться и самоповреждающее поведение: ребенок, склонный к демонстративному поведению, станет царапать себя демонстративно, чтобы доказать, что его чувства - есть, он ничего не "придумывает". А ребенок, склонный к закрытости, станет делать это в качестве самонаказания и избавления от душевной боли. Подробнее про механизм подростковых самоповреждений читай в статье "Мне больно!"
Слышу мысли читателя: с нами никто не нянчился, ни о каких наших чувствах и эмоциях не заботились. Действительно, возможно, мы сами вырасли недолюбленными детьми с неудовлетворенными эмоциональными потребностями. Но мы имеем возможность изменить это в отношении собственных детей - удовлетворить их потребности. Либо, оправдывая себя собственным недолюбленным детством, не давать настоящей родительской любви и детям своим, либо, взрастив в себе внутреннего любящего родителя, дать детям то, чего не дали нам. Выбор есть всегда.
Не нужно думать, что если нам этого не дали, в нас этого нет. В тебе - всё. Если мы не получили достаточно любви и внимания от собственных родителей, то теперь, сами став взрослыми, мы можем удовлетворить свои эмоциональные потребности сами. Скажем, долюбить себя. Тогда и полюбить по-настоящему собственного ребенка - получится.