Вы -молоды, даже юны. Это ваша первая любовь. Такая, как в книгах пишут, конечно же на всю жизнь, и чтобы умереть потом в один день, никак не иначе. Вас отговаривают родственники, друзья крутят пальцем у виска, но вы твердо решили, что семье – быть!
Вы повстречались однажды, и вас неминуемо потянуло друг к другу. А дальше завертелся этот водоворот страсти, ярких эмоций, безудержного секса. И, вроде бы, вы предохранялись – но у нее задержка и тест предательски показывает две полоски. Теперь, как взрослые люди, вы должны принять решение…
Вы повстречались, влюбились, прошли конфетно – букетный период, в какой-то момент решили жить вместе. И ваша пара уже прошла кризисы взаимной притирки, конфликта интересов, худо-бедно научились договариваться, наладили быт. И возник вопрос -что дальше? Страсти поутихли, мы уже не возбуждаемся от одного вида партнера, как раньше, мы стали чем-то привычным, даже немного скучным друг для друга, как удобная и уютная мебель. И все чаще каждый из нас задает себе этот вопрос «А тот ли это человек, рядом с которым я хочу идти по жизни, рожать детей, вместе взрослеть и стареть?»
До встречи друг с другом каждый из вас прожил долгую жизнь. Влюбленности, браки, рождение детей, кризисы, разводы, налаживание отношений с бывшими уже родственниками. И вот вы повстречались, у каждого есть свой бэкграунд, свои травмы, свой привычный набор граблей. И, вроде бы, теперь, после стольких лет опыта, кажется, что вот он -тот самый человек рядом. Но внутренний голос останавливает: «А ты уверена (уверен) что это не очередные грабли? Хочу ли я привести этого человека в семью, представить родственникам, как у него (нее) сложатся отношения с моими детьми, моими родителями? И мы стоим на месте, теряясь в сомнениях, и никто не решается первым сделать тот самый шаг навстречу.
Вы прожили уже очень долгую жизнь. Давно отгремели страсти, выросли дети, прожит и пережит синдром опустевшего гнезда, рождение внуков. И в какой-то момент его (ее) не стало. И прожит уже этот ад, пройдены все стадии горя, от желания лечь рядом с ним (ней) до глубокой депрессии. И потихоньку жизнь вошла в свою колею, привычные заботы, проблемы. И тут вы встретились. И что-то давно забытое всколыхнулось в душе. Вам нравится проводить время вместе, вы можете часами обсуждать волнующие темы. И даже (о ужас, в таком почтенном-то возрасте!) случился секс, и тело вспомнило давно забытые ощущения. И вот наступил (или еще не наступил) момент, в котором вы оба долго не могли себе признаться, долго оттягивали. И страшно, и стыдно -а что скажут люди, что дети подумают, а внуки? Но хочется видеть рядом с собой именно этого человека.
Как вы думаете, что объединяет все эти и много других историй?
Да, вы правы, это то, с чем люди обращаются к семейному психологу. И то, что официально называется таким с виду канцелярским словом «добрачное консультирование»
Добрачное консультирование – это то психологическое сопровождение, которое рекомендовано парам на стадии принятии решения о вступлении в брак. Оно помогает партнерам подготовиться к этому непростому этапу отношений, составить план и определить цели совместной жизни (как и куда они идут дальше уже как семья), помогает сохранить отношения во время неминуемых кризисов. Или изменить свое решение, понять, что мы не подходим друг другу, определить условия, на которых пара может расстаться, сохранив уважение друг к другу.
На что чаще всего делается акцент в добрачном консультировании:
- Финансы – каков вклад каждого партнера, как распределяются деньги, на что тратятся, кто и какие решения принимает и т.д.
- Убеждения , ценности, верования – что нас объединяет и что разделяет. Как мы будем обходиться с тем местом, где мы разные
- Роли в браке -каковы ожидания каждого из партнеров в отношении себя и другого, как мы распределяем роли, как мы обходимся с изменением ролей
- Как и что мы планируем делать вместе, какие виды деятельности нас объединяют, как мы проводим или планируем проводить свой досуг, отпуск и пр.
- Дети (имеющиеся или планируемые). Хотим ли мы иметь детей, как мы собираемся их воспитывать, кто и за что отвечает, кто какие решения принимает. Этот пункт касается в том числе и имеющихся детей от предыдущих партнеров.
- Отношения с родительскими семьями друг друга – как минимум, честно рассказать партнеру о ваших отношениях с собственной семьей и о тех отношениях, которые возникают с семьей партнера
- Ожидания от предстоящего брака обоих партнеров, планы на будущее.
И так далее…
Про факторы риска я расскажу в следующей публикации.
А сейчас немного еще об основных мотивах вступления в брак. Их выделяют пять;
- Любовь
- Духовная близость
- Материальный расчет
- Психологическое соответствие
- Моральные соображения
Добавите что-то еще?
А на сегодня я прощаюсь.
С вами была психолог, семейный терапевт Наталья Косякова
05.06.2025
Напоминаю, что материалы данной публикации являются авторскими, при перепечатывании ссылка на данную публикацию и автора является обязательной.
Жду ваших размышлений и вопросов в комментариях.
В качестве иллюстраций использованы карты из колоды МАК Дарьи Мартыненко «Однажды мы встретились»
Автор: Наталья Косякова
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru