ИСТОРИЯ БЕЗ АВТОРА
Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@овал".
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Муж не любит кошек вообще. Как-то шли мы вечером, и к нам прибился котеночек (хорошенький, пушистенький, черненький), он шел, не издавая звуков, и уже у двери (у нас частный дом) сел проститься. Муж посмотрел на него, поворчал, мол, сама за ним смотри, убирай, купай. Мы впустили котика в дом. Я все для него приготовила, и он уснул. Пришло время и нам спать, а мужа нет. Выхожу из спальни и слышу: «Кушай сосисочку, станешь самым большим котом и насрешь соседям под дверь, а то они уже надоели со своим псом…»
Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».
Лет двадцать, двадцать пять назад, сейчас уже точно не помню, ездили мы бригадой врачей, на углублённые медицинские осмотры населения, в отдалённые районы Архангельской губернии.
Работали с утра до позднего вечера. Трудовые будни давно уже подзабылись, а вот смешные рабочие моменты помнятся до сих пор.
О некоторых сейчас вам и расскажу в рубрике: «Медицинские курьёзы северной глубинки»
В арсенале врача гинеколога был крутой, по тем временам, аппарат УЗИ с высоко информационным влагалищным датчиком. И вот в один из дней приходит к нему на приём бабулька — божий одуванчик и начинает жаловаться на давление, на сердце, на спину, на колени… Внимательно слушая, доктор объясняет, что он по другой части и просит лечь на кушетку и снять шаровары. Раздеваясь бабушка подозрительно искоса смотрела, как эскулап натягивал презерватив на датчик, но все же легла на кушетку и когда доктор ввёл датчик внутрь томно с привздохом промолвила: «О-о-о! Как давно это было!!! Доктор сдерживая смех довёл процедуру до завершения. Бабулька проворно оделась и выходя из кабинета обернулась и лукаво прищурившись спросила: А ты мил человек женат? — и получив утвердительный ответ ехидно добавила: А твоя то женка знает чем ты тут занимаешься?! И погрозив пальцем пошла восвояси. А врач ещё минуты три не мог остановить рыдающий смех…
Что интересно, когда в будущем кто-нибудь из коллег, кто знаком с этой историей, заходя к нему в кабинет с издевкой спрашивал: А жена то знает чем ты тут занимаешься? — доктора пробивало на истерический хохот…
Одна бабушка в моем детстве, после праздников, будучи немного подшофе — учила меня материться.
Да, да, именно так.
Времена уже были не то что давеча…
Деревня, всего три дома — считай вся деревня родня.
Я же будучи в семье единственным ребенком женского пола, истинной принцессой на деревне, всегда отвечала: — «так нельзя говорить».
А на ус мотала…
И однажды, помню перед школой, поехали мы с мамой на электричке в город, покупать мне форму школьную. В какой-то момент залетела в вагон муха и долго елозила по окну… Я на нее смотрела-смотрела и решилась спросить у мамы:
— Мама, а бляха-муха — это же не матюк?
Мама опешила не на шутку от таких слов от своей девочки — принцессы.
И строго сказала:
— Конечно матюг, нельзя так говорить!
Я очень долго думала, что же в этом ругательного… Как по мне так это казалось самым безобидным из тех, что говорила бабушка.
И вот сегодня, мне «под сраку» лет, а я только сейчас узнала, что «бляха» — это не матюг!
А пряжка от ремня!
А я тут всю жизнь понимаешь ли совестью мучаюсь, что в 6 лет осмелилась перед матерью ругнуться…
Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью».
Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само мобой разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще — не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа на потом, сейчас все равно коты сытые. Мылс Кузи:"Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину — жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок…
