Всем здравствуйте.
Давно эта тема в черновиках висит, и я уже даже не помню того потока мыслей, которые хотела написать. Но день сложился так, точнее даже вечер, что позитив как-то совсем не идёт.
Понимаю, что утро вечера мудренее. Когда вы будете читать эту статью, может быть у меня уже не будет такого упаднического настроения, поживём увидим.
Не всё в нашей власти, не на всё можно повлиять
Я в таких ситуациях просто молюсь, когда от меня ничего не зависит, остаётся только на Бога уповать. Возможно Он и посылает трудности и испытания, чтобы мы чаще вспоминали о Нём. Это ни в коем случае не оправдывает, на статью то эту нашла же время, и на молитву могла бы найти. В суете дня , когда в бегах, выручает Иисусова молитва , повторяешь про себя, и вроде легче, и мысли дурацкие меньше в голову лезут.
Но бывает, вот как сейчас, чувствую , что ещё чуть-чуть и вышибет из колеи с огромной силой, что отряхиваться долго потом придется.
Когда чего-то ждешь, и всё казалось бы идет гладко, потом какой-то форс-мажор , непредвиденная ситуация, понимаешь , что всё на грани срыва , и ещё толком ничего неизвестно, но вероятность ухудшения ситуации, или несбычи того, на что так надеешься , велика, тогда настроение становится просто -100. Думать ни о чём не могу, дела на автомате делаются.
И я пыталась себя из этого тянуть. Чтоб не впасть в апатию пошла к девчонкам в комнату убралась, в душ сходила. Думала уложу малышню и сама усну. Но мысли эти дурацкие, какие-то путанные так и лезут. На физическом уровне раздражаюсь, голова болит и состояние просто сидеть и ничего не делать.
Хуже нет, когда не знаешь наверняка. Это состояние неопределённости очень сильно щекочет нервы. Конечно надеешься на положительный исход, конечно веришь, что всё получится. Но мысли то уже засели, что события могут развиться совсем иначе.
Стараюсь не роптать не жаловаться, мужа поддерживать. Всё у нас хорошо, справляемся. И когда казалось бы, что ситуация решается сложно, то Господь посылает решение, помощь от людей.
Не впадать в отчаяние сложно, ещё сложнее оттуда вылезать , если все таки случилось. И ничего совсем не радует, ничего не хочется, я знаю это состояние. В нем, все цели, какие-то успехи, достигнутые результаты, всё может полететь в тар тара ры.
Я пытаюсь вести с собой диалог, моделировать ситуацию на разные варианты развития событий. Но мой мозг упорно не хочет даже рассматривать , если ожидания не оправдаются. Он даже мысли мельчайшей не подкидывает , как преодолеть стойко и не отчаиваться. Какие шаги предпринять, как себя успокоить, замотивировать , вернуть радость, отвлечь... Нет мыслей совсем.
И когда так, это практически гарантия того, что будет какой-то срыв.
Может конечно я сейчас "вслух" это проговорила, мне станет психологически легче , и мозг начнёт работу по поиску решения при разном стечении обстоятельств, чтоб реакция не была болезненной.
Это всё про то, что далеко не всегда получается быть сильной. Можно стойко переживать какие-то реально сложные ситуации, принимать решения с холодной головой. А можно , когда груз стресса такой, что к земле придавливает , сломаться от менее значимого события в сравнении с тем, что удалось принять и пережить.
Дети наши - мои палочки выручалочки, не дают долго киснуть. Если бы не они, мои моторчики, я бы уже сошла с ума наверно. Они зависят от меня полностью, от моего состояния, настроения, физической включенности в их жизнь. Я не могу позволить себе дать слабину так, что это повлияет как-то на них. Они тоже в напряжении живут. Это время от времени тоже проявляется, дети тоже не железные, их тоже время от времени накрывает. И рядом должна быть мама, спокойная , которая найдёт нужные слова, чтоб приободрить, обнимет, поцелует и успокоит , и жизнь дальше потечёт своим чередом. Только для этого надо маме сначала успокоить себя.