— Ты правда думаешь, что всё было из-за тебя? — спросил он, сжимая в руках чашку. — Что это только ты виновата?
Я не ответила. Мы сидели в той самой кухне, где когда-то смеялись по утрам. Теперь — тишина, вязкая и неловкая. Я не знала, что сказать. Вернее, знала. Но не могла.
"Я ушла, потому что он был не тем" — это правда или защита?
Женщины редко признаются в этом честно. Особенно после развода. На поверхности всегда одни и те же причины — он был ленив, молчалив, груб, не слушал, не поддерживал, не зарабатывал, не удивлял.
Кажется, что у каждой разведенки готов шаблон:
— Он не делал меня счастливой.
— Я больше не чувствовала себя женщиной.
— Он всё испортил. Я просто устала.
Но если покопаться глубже, отложить в сторону оправдания и защитные реакции, может выясниться неожиданное:
• Он не был чудовищем.
• Он был нормальным.
• Я просто больше не хотела быть рядом.
И это — самая трудная правда. Потому что признать её — значит взять часть ответственности на себя.
Почему так трудно сказать: «Я тоже виновата»?
Когда рушится брак, особенно после многих лет, хочется найти логичное объяснение. Удобное. Безопасное. И чаще всего — внешнее.
Признание «я выбрала не того» ещё допустимо. Но вот сказать:
— Я сама разрушила.
— Я изменилась.
— Мне стало скучно, и я не знала, как с этим жить…
— это уже почти подвиг. Особенно когда на кону — дети, статус, мнение родственников, ощущение своей «хорошести».
Чем больше вины — тем громче защита. Тем драматичнее рассказ о «монстре», которого когда-то звали любимым. Даже если в этой драме многое притянуто за уши.
История, которую я не сразу решилась рассказать
Я ушла от мужа после 9 лет. Без скандалов. Без драки за шкаф и собаку. Просто ушла. Сказала:
— Я больше не могу.
Он не возражал. Только спросил:
— Ты нашла другого?
Я соврала. Тогда — соврала. Сказала, что всё дело в «разных ценностях» и «отсутствии понимания». А правда была в том, что я давно листала чаты с одним коллегой, с которым приятно было мечтать. Я не изменяла физически — но эмоционально давно ушла.
Через год я узнала, что мой бывший до сих пор не может построить новых отношений. И его друзья считают, что это я его «сломала». А я... молчу. Потому что сказать правду страшно. Стыдно. И больно.
Мы живём в культуре обвинений. А что, если попробовать иначе?
Обвинить — проще. Особенно, когда больно и страшно. Особенно, когда общество охотно поддакивает.
Но зрелость — это уметь остановиться и спросить себя:
• Почему я выбрала этого человека?
• Почему я терпела?
• Почему не говорила честно?
• Почему ушла — и не остановилась?
Иногда женщина и правда сбегает от абьюза. Но часто — от скуки. От усталости быть взрослой. От нежелания решать. Просто потому, что захотелось снова «бабочек» и «любви как в кино».
И это не делает её монстром. Но делает её человеком. Со слабостями. С ошибками.
А если бы мы говорили правду — о себе?
Мой знакомый как-то сказал:
— Те, кто действительно пережил боль, обычно молчат. А громче всех кричат те, кто больше всего боится правды о себе.
И в этом что-то есть.
Потому что женщина, ушедшая от реального насилия, не выставляет сторис о своём освобождении. А та, кто просто устала — может построить целую легенду о своём «адском браке».
Не потому что злая. А потому что иначе больно.
Итог — не про вину, а про честность
Мы не обязаны быть идеальными. Но если мы хотим других отношений — честных, глубоких, взрослых — стоит начать с себя.
С признания, что не все бывшие были «плохими». Что кто-то был нормальным, просто мы не справились. Не захотели. Не дотянули. И это — тоже часть пути.
А вы когда-нибудь осмеливались признать, что ушли не от плохого — а от нормального? Что дело было не в нём, а в вас? Поделитесь — это важно.