«Мой ребенок подстраивается под мнение большинства»,
«Ему что друзья скажут, то он и делает» - жалуются мне родители подростка, которым не нравятся новые друзья своего сына. Интересно, что родители замечают ведомость своего ребенка только тогда, когда это становится проблемой для них самих, хотя совершенно точно этот паттерн складывался годами и задолго до подросткового периода.
«Почему она поддакивает друзьям, будто не может сказать ничего против?!» - возмущается мама девочки, которая неожиданно перестала слушать ее, нашла себе друзей и стала слушать их.
Волнения родителей в этой ситуации понятны, ведь ведомое поведение ребенка может быть даже опасным, так как облегчает втягивание в зависимости, криминальные ситуации и другие неприятности. И даже если ребенка миновали «плохие компании», он может испытывать сильную тревогу, страдать от низкой мотивации или безволия в дальнейшем. А это все точно препятствует хорошему самоощущению и успешной самореализации. Ведомые дети взрослея склонны попадать в токсичные отношения и часто мучаются от потери ценностных ориентиров, низкой самооценки, депрессивных состояний.
Почему ребенок идет за любыми мнениями и предложениями других людей, принимая их как свои собственные?
- У ребенка нет своей собственной позиции внутри.
Точнее для ее возникновения не созданы условия, нет такого навыка или он развит крайне слабо. Речь о том, что детям постоянно говорят что и как им следует сделать. Это облегчает жизнь в семье, экономит время и силы. Родителю проще дать полную инструкцию о том что делать, как думать, как правильно жить, чем напрягаться и способствовать тому, чтобы ребенок размышлял и делал ошибочные выводы перед тем, как найдет то, что ему соответствует.
Как изменить ситуацию к лучшему: задавать ребенку вопросы, которые мотивируют его размышления и способствуют развитию внутреннего диалога. Что ты об этом думаешь? Что ты почувствовал в этой ситуации? Как ты к этому относишься? Чем тебе это так нравится? Какая у этого обратная сторона (положительная или негативная)? Какая у тебя позиция по этому поводу? Почему тебя привлекает что-то подобное, что в этом есть для тебя или твоего?
Задавать эти вопросы можно в любых ситуациях: начиная с того, что особенного во вкусе картошки фри, до смыслов жизни и ценностей, на которых она держится.
Важный нюанс: чтобы ребенок стал размышлять и отвечать на подобные вопросы, ему нужно чувствовать рядом с вами безопасность и свободу в самовыражении. Родителя важно сместить фокус с того, чтобы высказать или навязать свое мнение на то, чтобы быть открытым к точку зрения, которую выскажет ребенок (даже если с этим нет согласия). Не обрывать, не спорить, не доказывать, а внимательно слушать и с интересом следить за тем, как идет цепочка рассуждений ребенка и куда она его приводит. Чтобы мотивировать на вывод, можно спросить: Ты действительно чувствуешь что для тебя сейчас это хорошо? Что хорошего в этом? А есть какие-то другие варианты?
Чем может помочь психолог: создать те самые безопасные условия, в которых ребенок сможет более свободно изучать свое внутреннее содержание и доставать оттуда мнение, развивать внутренний диалог и выводить собственную позицию.
2. У ребенка есть свое мнение и позиция, но он ее не высказывает, потому что боится и стыдится.
Эта ситуация более благополучная, чем первая, так как ребенок внутри знает свое мнение, оно у него есть. Но не хватает безопасности, уверенности или мужества, чтобы озвучить свою точку зрения вовне. Такие ситуации возникают, когда родители и члены семьи склонны резко и оценочно реагировать на то, что транслирует ребенок. «Что за глупости ты говоришь?!» - самая распространенная фраза несогласного взрослого, но кроме несогласия она несет обесценивание, а зачастую еще и оскорбление достоинства - Ты совсем дурак/глупый/больной? Подобными реакциями окружающие взрослые дают установку ребенку - молчи, не проявляйся, не высовывайся, другие знают лучше тебя. Это приятная позиция для эго взрослого, ведь так легко выставить глупым ребенка и поднять за его счет поднять свою самооценку в моменте. Пока у растущего человека есть ресурс, чтобы сдерживать внутри несогласие и протест, ситуация не является для окружающих проблемой, но является таковой для эмоционального состояния ребенка и его самооценки.
Как изменить ситуацию к лучшему: мягко провоцировать высказывание мнения у ребенка, позволять звучать протесту и несогласию, уважать точку зрения ребенка (обратите внимание, что уважать - это не тоже самое, что согласиться!), принимать эмоциональную составляющую мнения (самый сложный пункт).
Важный нюанс: чтобы слушать альтернативное мнение и не взорваться нетерпеливым негодованием, любому человеку нужны как навыки саморегуляции поведения, так и умение обходиться с чувствами и эмоциями - замечать, понимать о чем в чувстве идет речь и что именно его вызвало, корректно доносить до собеседника. Безусловно, если родитель не выносит и не принимает свою собственную злость, грусть или уязвимость, то видя это в ребенке, он не сможет реагировать спокойно.
Чем может помочь психолог: задавать благоприятный и уважительный тон на семейной встрече, являться сдерживающим фактором (помогает избежать ссоры с негативными последствиями), учит родителя и ребенка навыку обработки переживаний и чувств, показывает пример корректного и бережного высказывания своей позиции, обучает взаимоуважению и пробуждает искренний интерес к другому человеку.
3. Не развитая критичность мышления у ребенка в силу психологических травм, расстройств и заболеваний.
Инфантильное и незрелое поведение часто наблюдается у детей с задержкой психического развития, при умственной отсталости, при истерических расстройствах личности. Ребенок не способен хорошо обдумать свои поступки и спрогнозировать вероятные последствия действий. В данных случаях важно найти хороших узких специалистов: врачей, психологов, дефектологов, нейропсихологов и делать все возможное, чтобы поддерживать ребенка и способствовать его развитию.
В случае, если ребенок перенес психологическую травму (подробно об этом можно найти информацию в сообществе в разделе «статьи»), то у него может сформироваться мазохистический слад характера и угодливое поведение. Это отражает сильнейшее переживание страха, опасности, боли и запертого внутри ужаса, которые тем сложны и опасны, что не осознаются ребенком (а часто и окружающими его людьми). При наличии психотравмы важно бережное отношение, повышенное уважительное внимание, теплота, забота. При возникновении (или выявлении) психотравмирующей ситуации необходимо обратиться к психологу как можно раньше.