На днях мама одного из мальчиков в нашей группе в детском саду ругала моего сына. Не стала звонить мне, не стала говорить воспитателю или психологу в детском саду, а решила сразу идти отчитывать чужого ребёнка. И я поняла, что тема актуальная, и стоит ее осветить с точки зрения научной психологии.
Детские конфликты
Каждый родитель, у кого ребенок ходит в детский сад, рано или поздно столкнется с этим явлением: детские конфликты. Ссора может случиться из-за игрушки, места за столиком или просто из-за недопонимания. Крики и слезы в детском обществе – это вообще нормальное и даже неизбежное явление. Но как реагировать взрослым? И что делать, чтобы эти ситуации стали не источником стресса, а ценным уроком для ребенка? Потому что дети должны ведь где-то научиться социальному взаимодействию, и если родители будут вести себя не правильно и вмешиваться слишком активно, ничего хорошего из этого не выйдет. Мы можем превратить конфликт в садике в зону роста ребёнка.
Почему дети ссорятся в садике?
Родители сразу же испытывают желание вмешаться в конфликт, переживают, что их ребёнка обижают. Но прежде чем бросаться "разнимать" или наказывать, важно понять, что детские ссоры естественный этап развития социальных навыков. Дети еще только учатся выражать свои потребности, заявлять о себе. Они не всегда могут сформулировать свои мысли. Тут опять же вопрос о том, почему ребёнок может драться. Просто для него это единственный способ выразить злость или другие чувства.
Дети в садике настоящие эгоисты. В науке это называется «эгоцентризм». Они думают, мир крутится вокруг них. Им кажется, что все должны делать всё для них, они не могут ждать и не всегда могут поделиться с другом. Но с каждым конфликтом они учатся, становятся эмпатичнее, внимательнее. Они учатся понимать эмоции других детей и постепенно понимают, что их действия могут причинить боль другим.
Опять же в садике дети учатся устанавливать границы, чувствуют свои и чужие границы. И конфликты помогают им понять, что не все можно делать в отношении других.
Как НЕ стоит реагировать на детские ссоры
Конечно, если один ребёнок избивает другого, издевается, то можно вмешиваться. Если совсем игнорировать такие проблемы, то дети могут приобрести убеждения, что их чувства не важны. Или они могут поверить в то, что сила это вариант добиться своих целей.
Если ваш ребёнок принял участие в конфликте в садике, то не нужно его ругать и стыдить, потому что он закроется в себе, испугается. При этом он не научится решать конфликт, а только усвоит, что конфликт является чем-то плохим, за что его накажут. Он будет бояться проявлять свои эмоции или скрывать конфликты.
Не нужно искать виноватого в детском конфликте и идти в этом разбираться. Здесь нет правых и виноватых. Как правило, оба участника конфликта внесли свою лепту.
Не стоит навязывать детям свои решения, заставлять отдать игрушку, к примеру. У детей должна быть возможность самостоятельно найти выход из ситуации и научиться навыкам переговоров.
Не нужно заставлять извиняться. Извинение должно быть искренним, а если оно из-пол палки, то не учит ребёнка осознанию и эмпатии и таким образом, не имеет смысла. Ребёнок просто будет повторять, как попугай «прости меня, пожалуйста».
А как правильно реагировать на ссоры в садике
Главное, понять, что цели полностью избавиться от конфликтов в садике нет. Этого просто не может быть, и как дипломированный психолог скажу, что конфликты это нормально и у детей, и у взрослых. И цель конфликта - прояснить отношения. И обычно отношения становятся все же лучше после конфликта, замечали?
Цель конфликтов в садике - освоиться в конфликте и в будущем не бояться.
Срочно нужно вмешаться, если есть физическое насилие, ребёнок кусается или дерется. Если ребёнок находится в опасности, к примеру, его толкают с высоты. Если дети не дошли до физического конфликта, можно просто наблюдать за ситуацией. Небольшие конфликты как тренировочный полигон для детей.
Если дети ссорятся при вас
К детям всегда лучше опускаться на их уровень, смотреть на них не сверху, а глаза в глаза. Если дети сильно дерутся, то нужно их растащить, но не грубо. Говорить лучше спокойным, но уверенным голосом.
Как психолог, я рекомендую всегда помогать озвучить и осознать ребенку свои эмоции. Можно сказать: «я вижу, что ты чувствуешь злость» или «ты явно сильно расстроен». В итоге ребёнок будет успокаиваться, потому что у него будет ощущение, что его поняли.
Можно проговорить решение вопроса, спросить ребёнка, как он видит решение ситуации, возможно ли играть с одной игрушкой вместе, как можно решить проблему без драки.
И самое главное - важно сказать, что ни при каких обстоятельствах нельзя драться, кусаться или применять физическую силу.
Когда эмоции улягутся и решение будет найдено: "Как думаешь, что чувствовал Ваня, когда ты забрал его машинку?", “Что можно сказать, когда ты кого-то обидел?" (Не "Скажи прости”, а "Как можно показать, что ты жалеешь?"). Если ребенок сам предлагает извиниться, поддержите это. Если нет – можно предложить: "Может быть, ты хочешь сказать 'извини'?" Если не хочет, не заставляйте. Важнее, чтобы он понял свои действия и их последствия. Обязательно в конце похвалить ребёнка. Для детей такое эмоциональное осознание большой шаг. А если ребёнок приходит из садика и жалуется, то тогда стомт выслушать очень внимательно, задать вопросы, помогайте проанализировать. "Как ты себя чувствовал?", "Что ты делал?", "Что ты мог сделать по-другому?". И никогда не стоит обвинять другого ребёнка, детские конфликты будут всегда и это не признак плохого воспитания, а ценная возможность для развития. Это первые шаги в сложном мире социальных взаимодействий. С вашей помощью, терпением и правильным подходом дети научатся слушать, договариваться, выражать себя и уважать других. Эти навыки станут фундаментом для будущей жизни.
А если вы будете без конца вмешиваться в их межличностные отношения, то они не смогут в будущем построить здоровые отношения и не научатся справляться с конфликтами. Обсудим?
Ваш психолог Алла Лагутина. Пишу новые посты и выкладываю видео здесь каждый день.