Всех приветствую! Я психолог и регрессивный терапевт. На этом канале я делюсь с вами результатами погружений в прошлые воплощения, осознаниями и инсайтами, происходящими благодаря техникам регрессионной и NMD-терапии.
Совсем недавно я рассказывала о сессии с клиенткой, которую беспокоили отношения со своей матерью (ссылка на статью https://dzen.ru/a/aC8dIom3Cx-JQAJD). Тогда в сеансе регрессионной терапии мы узнали, что причиной проблем с матерью являлась сильная обида и злость на нее из прошлой жизни.
И вот снова интересная прошлая жизнь "вспомнилась" с другой клиенткой и опять по запросу причины обиды на мать. Не вдаваясь в детали взаимоотношений клиента с матерью в настоящем, сразу перейду к результатам сеанса регрессии...
Регрессант: "Я женщина, кажется Агнесса имя. Родилась в Германии в начале 20 века, до Второй мировой войны. Мать моя немка, а отец поляк, у них очень большая разница в возрасте, лет 30. Он ученый, и мама тоже наукой занималась, они и познакомились на работе, вроде она ассистентом его была. Полюбили друг друга и поженились, родилась я.
Война застала нашу семью в Бельгии, которая была оккупирована немцами в мае 1940 года. Мы жили там временно, словно командировка была у родителей, какие-то научные исследования проводили. На тот момент мне 16 лет. Вскоре умер отец, ему около 70 лет было. В оккупации нас с матерью спасал тот факт, что мы были немками, но все равно приходилось голодать.
Мы с мамой решили пробираться домой в Германию. По пути я очень просила побывать в доме, принадлежащем отцу, на территории Бельгии. Добирались мы на перекладных "автостопом", просили военных (немцев, конечно) взять нас с собой, если по пути. На большой военном грузовике нас довезли до дома отца, который оказался разрушенным. А дальше солдаты решили взять с нас плату за услугу: нас с мамой насиловали по очереди 8 человек, причем мы с ней находись рядом и видели друг друга. В какой-то момент я потеряла сознание, а мама подумала, что я умерла. Что она пережила тогда... Но под конец экзекуции я очнулась.
{Приходит понимание, что это был первый и последний сексуальный опыт в моей жизни. Я больше никогда не подпускала к себе мужчин, даже мысли такой не допускала}.
Однако мы выжили с мамой и таким же способом, но уже без насилия в отношении нас, добрались домой в Германию. У нас там была маленькая квартира в каком-то городе, но это не Берлин. Там мы тихо прожили всю войну. У меня нет ощущения бомбежек или военных действий в нашем городе.
Но была другая беда: после возвращения домой у меня начал увеличиваться живот - я оказалась беременна от насильника! Даже не описать словами, как я ненавидела этого ребенка и не хотела его рождения. Вся боль и ненависть к тем, кто надругался над нами с матерью, словно перешла на это неродившееся дитя. Мать была мудрее и говорила, что ребенок ни в чем не виноват, и дети - это Божий дар, но я и слушать ее не хотела. Я била со всей силы себя по животу, чтобы он умер.
Мама не смогла принять то, что я делаю со своим малышом и ее внуком и произнесла страшные слова, что отказывается от дочери-убийцы и не желает меня знать. Собрала вещи и ушла из дома. Это окончательно меня подкосило. Обиду на мать такой силы и глубины ощущаю, что аж сердце болит, кажется. Я не смогла понять, как родная мать оставила меня беременную одну, хотя я сама-то по сути еще ребенок была.
{Хотя сейчас приходит осознание, что надлом в отношениях с мамой произошел раньше, сразу после нашего изнасилования. Вместо того, чтоб помочь друг другу пережить это горе, мы как будто наоборот отдалились. Каждая замкнулась в себе, в своей ракушке из боли. Эта боль почему-то разъединила нас, хотя пережили мы ее вместе...}
А я, несмотря ни на что, в 17 лет родила сына, которого продолжала всем сердцем ненавидеть. Я морила его голодом, не ухаживала за ним практически, надеясь, что он умрет. А он почти постоянно плакал и кричал от голода, но упорно продолжал жить.
Так продолжалось около двух месяцев, пока я не решилась на убийство своего ребенка. И вот я уже подношу подушку к его лицу, чтобы задушить - и тут словно пелена с моих глаз падает: я вижу что-то такое в глазах сына, что вся ненависть к нему вдруг исчезла, я упала на колени перед его кроваткой и зарыдала, осознав весь ужас своих мыслей и поступков по отношению к нему.
Не знаю, сколько времени я так просидела, оно как будто остановилось для меня. И сын даже перестал плакать. Плакала я и просила у него прощения за все, и с этими слезами выходила моя боль от всего того, что мне пришлось пережить за последний год...
С того момента я стала образцовой и даже фанатичной матерью. Сын стал смыслом моего существования и центром моей жизни, тем более, что вскоре выяснилось, что он инвалид и не может ходить. Что я опять пережила, когда это узнала!.. Ведь я винила себя, будучи уверенной, что это последствия моих ударов по животу в беременность {на самом деле осознаю сейчас, что сын должен был родиться инвалидом, это был изначальный выбор его души}. Эти муки совести на давали мне покоя всю жизнь, ведь я каждый день смотрела на любимого сына и считала, что это я лишила его возможности ходить и жить нормальной жизнью.
Но сын был очень умным и прочитал за свою жизнь море книг. Мы всегда беседовали с ним на разные темы, ведь меня тоже воспитывали родители-ученые, и интерес к новым знаниям был у нас в крови.
Так мы и жили вдвоем много лет. Сын вырос, но круг его общения составляла по-прежнему только я. А моя мать жила неподалеку, и я иногда встречала ее то в булочной, то в лавке, но сразу уходила оттуда или делала вид, что не вижу ее. Мы ни разу больше не разговаривали с ней. Периодически она посылала нам с сыном деньги и открытки на праздники, в которых был указан ее обратный адрес. Она снимала комнатку совсем рядом с нами. И часто издалека смотрела, как дочь с внуком на инвалидной коляске гуляют по улице, но сама никогда не решалась подойти.
Так две самые близкие женщины, вместе пережившие ужас насилия, вместо того, чтоб стать поддержкой друг другу, стали чужими...Это событие словно разделило нас...
Я чувствую очень сильную обиду на мать в течение всей жизни и не делала первый шаг навстречу, потому что считала, что раз родная мать ушла и бросила меня одну беременную, то она и должна делать первый шаг для примирения. Ведь это она отказалась от дочери. А поздравительные открытки - не попытка примириться, ведь в них не было ни слова об этом - только слова поздравления и стандартные пожелания. Я никогда не отвечала на них и ни разу не писала матери.
Но когда однажды незнакомый мужчина постучался в дверь и передал записку от матери, сказав, что она только что скончалась, вся обида моя вдруг куда-то исчезла, уступив место всепоглощающему чувству вины и любви к маме. Только исправить ничего уже было нельзя. В записке мать перед смертью успела написать, что очень любит нас с внуком и просит прощения за все...
Я рыдала навзрыд и не могла остановиться даже ради сына, который вообще не понимал, что происходит, ведь о существовании бабушки он даже не знал (я сказала ему, что она умерла до его рождения).
А я не выдержала груза этой боли и вины, что несла в себе больше 30 лет, и все рассказала сыну, как есть: всю историю своей жизни с начала войны, умолчав только о том, как била себя по животу, чтобы он не родился, и хотела задушить подушкой. Рассказала, как добирались с мамой домой, как нас насиловали солдаты, что один из них - его отец, что я сначала не хотела, чтоб ребенок родился и из-за этого бабушка ушла из дома, и мы 35 лет не общались, живя на соседних улицах. А теперь бабушки больше нет, и я никогда не смогу ее обнять и попросить прощения за все...
Сын молча слушал меня и что-то как будто умирало в его сердце с каждым моим словом...Потом несколько дней он просто молчал, переваривая все, что узнал. Но не справился с навалившейся на него в одночасье горькой правдой, ведь рос он в тепличных условиях, оберегаемый от всего мамой. Он и жизнь-то знал только по книжкам, ведь его жизнь заключалась в матери, их беседах в квартирке и совместных прогулках..."
Придя домой из магазина, Агнесса нашла сына мертвым. Он повесился на дверной ручке... Невозможно передать словами то, что пережила в этот момент несчастная женщина, потеряв единственного родного и горячо любимого человека!..
Но на этом ее испытания не закончились. Она молила Бога забрать ее, но он оставил ее жить еще бесконечно долгих 35 лет в полном одиночестве с огромным и бесконечным чувством вины перед сыном и матерью... Под тяжестью этой вины ее тело согнулось, и она превратилась в сгорбленную старуху, всегда одетую в черное. Для нее каждый день этой бессмысленной жизни был траурным...Соседи считали ее ведьмой из-за внешнего вида и необщительности, но ее это мало волновало.
Вдобавок к всепоглощающей вине, все эти годы Агнесса прожила с обидой на Бога за то, что он оставил ее жить одну и мучиться.
Наконец, в 87 лет в один из дней она почувствовала, что силы оставили ее и она не может даже встать с кровати. Предчувствуя скорую смерть, Агнесса испытала радость и облегчение от конца своих мук...Так тихо и в полном одиночестве она и ушла...
В сессии мы выяснили, что в той жизни Агнесса проходила уроки принятия и смирения с обстоятельствами, прощения своих близких. Но пройти задачи своей души в том воплощении не смогла, а потому они остались "долгом" души и перешли в текущую жизнь клиентки, вызывая ситуации, провоцирующие обиду на мать и чувство вины перед сыном.
Мы исцелили все эти негативные заякоренные эмоции женщины, решив таким образом ее проблемы во взаимоотношениях не только с мамой, но и с сыном. Также стали понятны причины деструктивных убеждений клиентки относительно мужчин и почти враждебное отношение к ним, что привело, конечно, к отсутствию у нее личной жизни как таковой. Эти негативные установки мы тоже перемоделировали. Таким образом, в одной сессии мы неожиданно для себя проработали сразу три запроса 🤗
Конечно, это не значит, что закончив сессию и выйдя на улицу, моя клиентка встретит мужчину своей жизни и ни разу в жизни больше не поругается с мамой или сыном. Но со временем (даже спустя несколько дней) она может заметить, что ссор в семье стало меньше, а если они и возникают, то скорее по привычке и быстро гаснут, не вызывая сильных эмоций, как раньше. Ведь этих программ у нее внутри больше нет, а потому внешний мир больше и не отражает ей обиду на мать, вину перед сыном и ненависть к мужчинам. Вот так это работает 😉
Если вы тоже хотите сбросить груз своей боли и обид или разобраться в причинах сложных отношений со своими близкими - пишите мне на номер +7901-041-49-29 (Telegram, WhatsApp) или на электронную почту danilova_m@mail.ru. Предварительная беседа (консультация) у меня пока бесплатная.
Ссылка на мой телеграм-канал https://t.me/MarinaDan_regress
Узнать о том, с какими запросами (проблемами) я работаю, можно здесь https://dzen.ru/a/Z6tPxUFvPVkTVIyE
О моем порядке работы с клиентами, вы можете прочитать в статье по ссылке https://dzen.ru/a/Z3VY9WXA7F6UWoYi
Если вам была интересна статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации👇