Мне нравится идея открытого обсуждения между читателями и автором, так что я часто предлагаю войти в интерактив и порассуждать о чем-то. Предлагаю сегодня поговорить о психологической модели взаимоотношений между людьми, где человек перескакивает между ролями.
Модель Карпмана
Интересно, что на данный момент разновидностей треугольников в интернете представлено уже больше сотни, чему удивляется и сам создатель.
Рассмотрим классическую модель - Жертва, Преследователь, Спасатель.
Сомневаюсь, что вы ниразу о ней не слышали. Но вот, чего вы точно можете не знать. Приведу два факта.
- Будучи студентом медицинского университета, Стивен Карпман начинает играть в баскетбол. Игра никак не идет, но побеждать хочется. Хочется быть успешным и достигать результатов. Задача Стивена найти, кому бросить мяч, чтобы мяч точно оказался в корзине. Так, появляется "драматический треугольник" или "треугольник сочувствия".
- Стивен Карпман посещает лекции Эрика Берна, который видит в нем большой потенциал, цитируя, что "его будут помнить еще 200 лет", предлагает ему сделать одноименное название "треугольник Карпмана".
Как работает треугольник?
Вы успеваете сказать другому: "Привет", и тут разворачивается драма. Будь, это отношения с мужем, мамой, братом. Или отношения с начальником, коллегами по работе. Сами того не осознавая, мы переключаемся с одной роли на другую.
Схема треугольника
Крючок + Клёв = Реакция-Переключение ролей-Смущение-Расплата
Если держать в голове эту схему, можно понять, как же мы все-таки попадаем в ловушку чужих игр.
Кейс 1
Женщина подвесила в воздухе крючок своим молчанием и поведением перед мужем, на что он клюнул, начал спрашивать ее, в чем же дело. Далее пошла волна взаимных обвинений, когда каждый стал преследователем для другого, и в то же время жертвой. После чего промелькнул момент спасения утопающих, стараясь воззвать к истине. Но после непонимания, непринятия, мы получили расплату. Где женщина осталась в выигрыше, организовав игру, а семейные отношения оказались в проигрыше. Решилась ли проблема? Стали ли их взаимоотношения крепче? Выяснили ли они недопонимания? Очевидно, нет.
Кейс 2
Девушка Ольга, работает в офисе с утра до ночи. "У меня полный аврал", "завалена работой и задачами". Сегодня у нее снова не выдастся обед, а выпить кофе она сможет только пол девятого вечера, потому что босс попросил срочно разобрать документы за другого сотрудника, ведь он новичок, и вообще ничего не смыслит в этой работе. Ольга не может отказать, ведь ей хочется всех спасти.
"Ольга, не успеваем, надо срочно провести созвон с поставщиками", - закидывает последний крючок начальник и вальяжно выходит из офиса. Ольга понимает, что с этой задачей ей в срок не справиться, она едет домой, совершая звонки, клев выполнен. Заходит в квартиру, показывая указательным пальцем близким, что ей еще предстоит работа. Она почти не спала и стала сама для себя преследователем, а утром ее ждал настоящий разгром от босса.
– А вот тут ошибки, а почему это не сделано? Ольга, я ждал от вас выполнения в точный срок. Вы что не справляетесь со своими обязанностями?
Показательная порка от преследователя пройдена, Ольга становится жертвой. Начальник также мог стать жертвой с незакрытыми задачами перед своим начальством. Такое переключение ролей происходит между людьми практически постоянно. И единственный шанс выстроить качественную коммуникацию – перестать участвовать в треугольниках, не играть в игры по чужим правилам.
Кейс 3
Вдруг поступило неожиданная просьба от коллеги.
- Я новичок, ничего еще у вас тут не знаю. Слушай, босс мне поручил закрыть вот этот созвон. Помоги пожалуйста. Я так и не разобралась до конца, как у вас тут все работает. Может, я просто глупая и не подхожу для этой работы…
И вот вы уже сидите и помогаете Жертве. И становитесь спасателем.
Или высказываете все жертве, уничтожая ее, и становитесь ее преследователем.
Или сами без понятия, как тут все делается, и тоже становитесь жертвой.
Вам в скором времени сдавать презентацию перед крупным клиентом, все должно быть на высоте. Вы как опытный коллега решаете внести финальные правки в презентацию, чтобы усилить вероятность продажи. От этого буквально зависит ваша жизнь и зарплата в компании. Как отказать спасателю? Ну, конечно, вноси правки. Вдруг я жертва не смог сделать все на высшем уровне.
Когда новый начальник оказался преследователем.
- Я буду лично следить за каждым из вас.
И вот он начинает ходить за всеми по пятам, уничижительно общаться.
- Ты что тупой? Сам-то не понимаешь?
Он будет изнурять вас работой, набрасывая задач, чтобы доказать, что вы жертва и не в силах справляться с этим. К сожалению, и бизнес от этого также будет страдать.
Какой вы сотрудник? Встречались ли вам такие?
Сотрудник Спасатель
Берет на себя ответственность за все, постоянно работает сверхурочно, старается всем помочь, может брать на себя чужие задачи.
Плюсы: высокая инициативность, способность решать сложные задачи.
Минусы: быстро выгорает, может создавать зависимость у других.
Прибыльность: средняя. Часто работает неэффективно из-за перегрузки.
Сотрудник Жертва
Постоянно жалуется, перекладывает ответственность, не справляется в режиме многозадачности, сложно переключается с одной деятельности на другую.
Плюсы: может быть хорошим исполнителем рутинной работы. Хорошо исполняет монотонную работу.
Минусы: низкая продуктивность, демотивирует коллектив.
Прибыльность: низкая. Требует много ресурсов на управление.
Сотрудник Преследователь
Критикует работу других подразделений, требователен к другим и себе, часто конфликтует со всеми. Может производить впечатление забияки из школы.
Плюсы: высокая продуктивность, внимание к деталям.
Минусы: токсичная атмосфера, высокая текучка.
Прибыльность: средняя. Хорошие результаты омрачаются конфликтами.
Как выйти из треугольника?
Если вы уже осознаете, что проблема есть, а каждый разговор заканчивается перебором ролей - это хороший шаг на пути к изменениям.
1. Заведите дневник и записывайте туда события, как вы отреагировали. Это интересная практика, уже для того, чтобы оценить, почему я так реагирую. Если ситуации повторяются, можно посмотреть, есть ли триггер, запускающий механизм.
2. Оцените разговор с партнером. Был ли крючок, зацепило ли вас.
3. Укрепляйте свою взрослую часть, это хорошо помогает проработать в себе чувство ответственности за свою жизнь.
Как понять, что я вышел из треугольника?
Когда ты можешь рассказать о проблеме, обсудить ее с другим человеком, отбросить все недопонимания и порадоваться взрослому и конструктивному общению.
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.