Читательница пишет:
"У меня завязался роман с коллегой, сходили на пару свиданий, начали встречаться. Но его поведение меня напрягает все больше и больше.
Мы работаем в разных сменах, и если я заканчиваю позднее него, он после работы остается и несколько часов меня ждет. Потом едет со мной до моего дома и оттуда берет такси к себе. Зачем? Ведь нас вечерами развозят на корпоративном транспорте, так что я в безопасности.
И так каждую мою смену. А приехав домой, начинает мне писать. Вот такое непреодолимое желание общаться. Я спокойно сказала ему, что меня это напрягает. Вроде понял, на следующую смену еду домой одна. Вот оно, счастье, могу по пути домой спокойно в окно посмотреть, музыку послушать...
Подъезжаем, а он стоит у подъезда с цветами. У тебя, говорит, день тяжелый был. Тебе расслабиться надо. Ну да, я планировала расслабиться, посмотреть фильм, но одна... Но не бросишь же человека с цветами ночью у подъезда. Что ж. Пошли ко мне.
И провожания после смены возобновились! Мало того, он перевелся со мной в одну смену. Теперь он не только 12 часов на работе со мной тусит, но и едет меня провожать, а потом еще и на выходных хочет видеться.
Но вчера он вытворил нечто! Я снимаю комнату в коммуналке. И тут мне звонит соседка. Оказывается, он просил ее пустить его в квартиру, пока меня не будет. Он задумал сюрприз - захожу я в комнату после работы, уставшая, а у меня цветы стоят.
А ведь я пару раз до этого спокойно ему объяснила, что мне нужно личное пространство, общение 24/7 меня напрягает. Но спокойно он, видимо, не понимает. Поэтому после звонка соседки я на него тупо наорала! Он обиделся, психанул и ушел.
А я в прострации. Умом понимаю, что большинство девушек были бы дико счастливы от такого. А меня это бесит. Но я же честно говорила ему об этом!
Жаль было бы его терять. Он мне действительно нравится. И как человек он неплохой, и сумки донести поможет, и полку повесил... но вот эта навязчивость меня просто убивает! Или я "кака-то не така"?"
Мой ответ:
В 2019-м году я встречалась с читателями в Москве. Обсуждали истории абьюза, в том числе, и родительского. Некоторые рассказывали о чрезмерно прилипчивых, контролирующих матерях, которые не "дают воздуху", хотя их деточкам давно по 30-40 лет.
И тут одна читательница говорит с ласковым таким укором: "Ну это же маааамочка. Она же забоооотится. И у меня такая же. Как же я ее люблю". И ее лицо светится неподдельным счастьем.
Скорее всего, женщина сочла, что другие жалуются на таких же милых заботливых мамочек, как у нее. Но люди говорили совсем о другом опыте, которого у нее не было! Их "мамочки" не были ни милы, ни заботливы. Они жестко контролировали, лезли во все щели, выпаливали свое ценное мнение (конечно, обесценивающее их детей) - словом, вели себя выраженно токсично. Но в глазах читательницы это выглядело как милая забота. Она исходила из своего опыта.
На самом деле, то, что выглядело похожим (опыт читательницы с "мамочкой" и других девушек), на самом деле было диаметрально противоположными явлениями.
Так же и в этой истории. Навскидку можно сказать: парень грубо нарушает границы. Ему говорят - а он будто не слышит. Что с эмпатией-то? Да это токс.
И он правда токс - для автора письма. А сам по себе - скорее всего, нет. Из письма не следует, что парень склонен к контролю, который часто маскируется под заботу. Иначе мы бы услышали о ревности, требовании отчетов, недовольстве из-за подруг и т.п.
Но здесь этого нет, зато есть другое - гипертрофированная (в представлении автора письма) забота и желание порадовать. Похоже, парень действительно делает это из лучших побуждений.
Это его манера любить. Он получает от нее удовольствие. А мы любим других так, как в первую очередь нравится любить нам самим. Ведь мы любим других в значительной мере для себя самих и лишь затем - для тех, кого мы любим.
Поэтому, боюсь, диалог тут ничего кардинально не поменяет. Конечно, чуткий и любящий человек прислушается к вашим пожеланиям и постарается их исполнить, но вскоре опять "сползет" в свою манеру любить.
И что, опять напоминать? Напоминающий может почувствовать, что он навязывается, выпрашивает, что его не хотят слышать. А у того, кого просят, будет нарастать недовольство от "понукания", горечь от того, что он любит, но как-то не так, и любимый человек рядом с ним не совсем счастлив.
Наша манера любить - родом из детства. Скорее всего, у парня в семье было принято выраженно заботиться, устраивать приятные сюрпризы и розыгрыши. За подобные действия он неоднократно получал признательность - от родителей, братьев-сестер и т.д. У него в голове закрепилась связка: любят - вот так. А если оставляют в покое, не пишут каждый час и т.д. (как этого хотите вы) - значит, не любят.
Каким же будет вывод? Ваши манеры любить полностью не совпадают. Останетесь вместе - будете беситься от его "заботы". А он будет чувствовать себя неудовлетворенным от того, что вы не позволяете ему делать все эти штуки. Да еще и "прорабатываете", говорите о нарушении границ и токсичном поведении. Обидно не быть абьюзером, но слышать о себе такое.
Да и вас, чувствуется, парень подбешивает все больше и больше. Скорее всего, скоро вы его возненавидите. Поэтому лучше расстаться под благовидным предлогом. И вы - "такая", и он - "такой". Просто вы очень-очень разные.
Друзья, а что бы посоветовали вы?
