Умный, хотя и эпатажный Роман Трахтенберг однажды сказал: «Мужчина изменяет не потому, что плохо с женой, а потому, что хорошо с другой».
Фраза звучит просто, почти грубовато – но в ней спрятан целый пласт правды о человеческой природе, о тех чувствах и желаниях, которые редко выносятся на обсуждение. Особенно в семьях, где прожито вместе много лет.
И ведь сколько таких историй, которые повторяются словно под копирку. Где-то в подъезде, на соседнем этаже, живёт женщина – ухоженная, улыбчивая, чуть позже расцветшая, чем положено по стереотипам. И у неё есть мужчина. Женатый. Он приходит по вечерам, иногда остаётся на ночь. Она ни от кого это не скрывает, даже не прячет глаз, когда выходит с ним к машине. И на ней не написано "разлучница". На ней написано – счастливая. По-настоящему.
Потом – как водится – всё рушится.
Мужчина уходит. Внезапно вспоминает, что у него есть семья, жена, дети, привычный уклад, в котором он – не чужой. И вот уже звонит, говорит, что так больше не может – разрываться между двумя женщинами. Всё, мол, закончилось, прости. Занавес.
Можно было бы сказать, что это банально. Но за этой банальностью – настоящая боль. И настоящая правда о том, как всё устроено в семьях, где живут по привычке, а не по страсти.
Со временем в любом браке исчезает первоначальная острота. Уходят сгорающие взгляды, бессонные ночи с разговорами до рассвета, шальные поездки без багажа. Всё становится как в кино без саундтрека – вяло, предсказуемо, бесцветно.
Супруги становятся друг другу ближе – но не как мужчина и женщина, а как два соратника, как коллеги по жизни. Это тоже связь, тоже тепло, но оно другого рода. Больше не сносит крышу. Не кружится голова. И мужчина, каким бы он ни был порядочным, верным, домашним – всё равно начинает скучать. Не по конкретной женщине, а по ощущению: быть желанным, интересным, открывать что-то новое в себе через другого человека.
«Не влюблённость губит брак, а уверенность в том, что он никуда не денется», – писала однажды Симона де Бовуар.
И в этой фразе, как ни странно, больше реальности, чем во всех длинных морализаторских речах.
Женщины часто ошибаются, полагая, что став женой, они выиграли в лотерею и теперь можно выдохнуть. Всё – статус получен, штамп в паспорте стоит, мужчина дома. Значит, достаточно просто быть доброй, варить вкусно, стирать чисто и заботиться о детях. С этим трудно спорить – это огромная работа. Но только работа ли это, ради которой хочется бежать домой, устав от мира?
Многие перестают быть интересными – себе, в первую очередь. Набирают вес, оправдываясь «роды всё изменили», «времени нет», «не до причесок, когда трое детей и ипотека». И никто не винит – это действительно трудно. Но мужчина ведь не становится при этом менее зрячим. Он может уважать, помогать, быть рядом – но это не всегда одно и то же, что – хотеть.
И если у него появляется рядом женщина, которая смеётся его шуткам, играет с ним, флиртует, интересуется им как мужчиной – не как отцом, добытчиком, помощником, – то всё становится опасно. Очень быстро.
Он не уходит, потому что плохо дома. Он уходит, потому что в другом месте – по-другому. Он не бежит от семьи. Он бежит от пресности. От ощущения, что живёт как по инструкции.
Мужчина по сути своей – охотник, но не всегда охотится за телами. Чаще – за чувствами, за реакциями, за признанием своей мужественности.
Не потому, что он плохой. Просто устроен иначе.
Одна пожилая женщина как-то сказала: «Я перестала быть интересной своему мужу, когда перестала быть интересной себе». В этом – ключ. Мужчины не уходят к более молодым, более худым, более весёлым. Они уходят туда, где снова могут почувствовать себя живыми.
Скорее всего, дело не только в женах. И мужчины, конечно, тоже совершают ошибки. Но если бы чаще понимали: отношения – это как огонь, который нужно поддерживать. Не только борщом, не только носками, сложенными попарно. А интересом. Улыбкой. Взглядом. Привкусом тайны. Тогда бы, может, и не пришлось никому «вспоминать любовь» в чужих постелях.
Да, тяжело. Да, не всегда получается быть обаятельной, когда в доме бардак, за окном осень, а на душе – усталость. Но, может, стоит иногда взглянуть на своего мужчину как на чужого? С прищуром. С иронией. С лёгкой игрой. Не ради него даже – ради себя. Чтобы напомнить себе, что внутри всё ещё живёт та, в которую когда-то влюблялись без памяти.
Как-то сказала одна актриса: «Мужчина уходит к той, рядом с которой чувствует себя нужным. Не больше и не меньше».
Иногда всё действительно очень просто.
Любовница – не решение. Чаще – временный побег. Но и претензия: «Как он мог?!» – звучит не всегда честно. Любовь – это дорога с двусторонним движением. И если по ней движется только один – всё рано или поздно рушится.
Психологи всё чаще говорят: мужчина уходит не от жены, а от состояния, которое испытывает рядом с ней. Он перестаёт чувствовать себя мужчиной.
«Мужчина может быть счастлив с любой женщиной – если он её не любит» – говорил Оскар Уайльд с иронией.
С любовницей проще. Она не требует. Она даёт – внимание, легкость, свободу от обязательств. Там – не надо объяснять, где ты был. Там – нет 20 лет совместной жизни. Там – снова новизна. Вот почему так тяжело конкурировать жене. И вот почему так важно не переставать быть женщиной даже в статусе жены.
Можно ли всё вернуть?
Не всё потеряно. Многие пары находят силы начать заново. Спросить друг друга: «Ты где потерял интерес ко мне?» и «А я где перестала быть тебе нужной?» Не обвинять, а разбираться. Не врать – себе в первую очередь.
Как говорил Марк Аврелий: «Брак – это не союз тел, а союз душ».
И в этот союз нужно инвестировать – внимание, усилия, интерес. Не только борщи, но и блеск в глазах. Не только удобство, но и страсть. И главное – не забывать говорить о чувствах, даже если за плечами двадцать лет брака.
Что на самом деле разрушает брак?
Молчание. Неумение говорить о важном превращает партнёров в соседей.
Отсутствие близости. Физическая и эмоциональная. Секс – не инструмент шантажа, а язык любви.
Обесценивание. Когда мужчину воспринимают как «само собой разумеющееся».
Усталость от быта. Да, это реальность. Но брак – не приговор. Его можно оживить, если оба этого захотят.
Вместо морали – вопрос
Может ли женщина предотвратить измену? Не всегда. Но она может сделать многое, чтобы в доме было то, чего мужчина не захочет искать на стороне: тепло, уважение, интерес, радость жизни. Быть не только женой, но и той, в которую влюбляются каждый день.
Как сказал Михаил Литвак: «Если вы хотите, чтобы мужчина был рядом, нужно не удерживать его, а быть рядом с ним такой женщиной, от которой не хочется уходить».
А мужчина, который действительно любит, тоже должен помнить: даже самая сильная женщина устает быть сильной в одиночку.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.