Главная причина утечки сил — жизнь по чужим правилам.
Мы часто неосознанно играем роли, навязанные семьёй или обществом, и тогда наши отношения становятся источником стресса, а не поддержки.
Как это происходит?
Представьте семью, где взрослая дочь вышла замуж, но родители по-прежнему считают её «своим ребёнком», а не женой. Если она сама не переосмыслит свою новую роль, её муж будет для неё не мужем, а просто «тем, кому она что-то должна». В итоге — энергия уходит не туда, отношения страдают, а взаимное счастье рушится.
То же самое может происходить и с мужем: если он видит в жене не партнёра, а кого-то другого (например, «замену маме»), энергетический дисбаланс неизбежен.
🔹 Важный нюанс:
Иногда мы даже не замечаем, как переносим старые модели поведения в новые отношения. Например, если девушка выросла в семье, где мама жертвовала собой ради детей, она может автоматически повторять этот сценарий — и так же «сливать» себя в партнёра, ожидая, что он будет её «спасителем». Но это ловушка: никому не нужно быть для другого родителем или терапевтом.
Что делать?
- Осознать свои роли:
— Кто вы на самом деле в этих отношениях?
— Чьи ожидания вы выполняете: свои или чужие? - Перенаправить энергию:
Если у вас есть своя семья (муж/жена, дети) — ваша поддержка должна идти в первую очередь им. Всё, что уходит на других без баланса, истощает вас. - Проверять советы:
Когда вам что-то советуют, спросите себя:
— С какой позиции говорит этот человек?
— Подходит ли его совет вашей реальности?
Слепое следование чужим установкам заставляет вас жить чужой жизнью. - Соблюдать баланс в обмене:
Если вы вкладываетесь в кого-то (время, силы, помощь), это должно быть взаимно. Деньги, бартер, искренняя благодарность — неважно. Главное, чтобы не было чувства, что вас «используют». Иначе энергия будет возвращаться болезненными способами.
🔹 Ещё один ключевой момент:
Даже если вы всё осознали, изменения не произойдут мгновенно. Мозг годами привыкал к старым схемам, и ему нужно время, чтобы перестроиться. Будьте терпеливы к себе. Иногда полезно буквально проговаривать вслух: «Сейчас я — жена, а не дочь родителей» или «Мой муж — не мой папа, я не должна ему ничего доказывать». Это помогает закрепить новые установки.
Вывод:
Счастье в отношениях начинается с осознания:
✔ Кто вы в этой системе (а не кто вас «назначил»).
✔ Куда идёт ваша энергия — в вашу жизнь или в чужие ожидания.
✔ Как вы обмениваетесь ресурсами — справедливо или в ущерб себе.
Когда вы перестанете играть чужие роли, энергия начнёт работать на вас.
Андрей Восковский
Семейный расстановщик