Парк «Зарядье» был не просто зелёной зоной — это был гибрид технологий, магии и вечных жалоб туристов на цены в сувенирных лавках. Василина, пробираясь через толпу с селфи-палками, держала в руках коробку с надписью «Климат-контроль для болот. Не трясти! (Иначе вырастут грибы-мутанты)». Кузьма, принявший облик вислоухого голубя с кошачьими глазами, сидел у неё на плече и ворчал:
— Почему Леший не может жить в нормальном лесу, как все приличные духи? Зачем ему болото в центре Москвы?
— Говорят, он вдохновился урбанистическими трендами, — ответила Василина, переступая через спящего на газоне тролля-дворника. — Ну, или проиграл спор Водяному.
Они вышли к искусственному озеру, где вместо уток плавали русалки с наушниками, слушавшие подкаст «Как выжить в мегаполисе, если у вас хвост». На берегу, зарывшись по пояс в ил, стоял Леший. Вернее, его московская версия: борода из мха, кроссовки из коры, и футболка с надписью «Я ❤ Болото».
— О, это вы! — закричал он, размахивая веткой вместо руки. — Где мой климат-контроль? У меня тут комары-мутанты из-за жары развелись! Вчера один утащил у туриста айфон!
— Вот система, — Василина поставила коробку на камень. — Только предупреждаю: она немного… э-э-э… экспериментальная.
— Экспериментальная? — Леший нахмурился, и в его бороде зацвели лютики. — Это как?
— Ну, — Кузьма превратился в инженера-эльфа с гаечным ключом, — иногда она путает «болото» с «тропическим лесом». Но зато есть Wi-Fi!
— Wi-Fi? — глаза Лешего загорелись. — С водорослями?
— С водорослями, мхом и функцией «умная ряска», — Василина достала инструкцию, которая тут же попыталась уползти в воду. — Ловите!
Установка началась с хаоса. Климат-контроль, похожий на гибрид камня и роутера, замигал и загудел:
— Активация режима «Идеальное болото». Температура: +25°C, влажность: 200%, музыкальное сопровождение: кваканье в стиле джаз.
— Музыкальное сопровождение? — Леший замер. — Это обязательно?
— Можно отключить, — Кузьма тыкал в интерфейс лапой, — но тогда пропадёт функция «анти-туристы».
— Оставьте! — Леший махнул веткой. — Пусть квакает!
Через минуту болото ожило. Ил заструился узорами, воздух наполнился ароматом гнили с нотками лаванды (опция «ароматерапия»), а из динамиков полилась мелодия:
♫ Ква-а-ак, ква-а-ак, под луною тропической… ♫
— Это гениально! — Леший запрыгал, поднимая брызги. — Теперь я смогу стримить свои «Болотные медитации»!
— Стримить? — Василина подняла бровь.
— Ну да! Я уже зарегистрировался на Twitch как Болотистая Душа. Вчера показывал, как делать маски из тины. 10 зрителей было!
Кузьма фыркнул:
— Это что за эпидемия, кругом одни блогеры. А я думал, ты дух природы, а не инфлюенсер.
— Времена меняются, — Леший гордо поднял голову. — Раньше я пугал путников, а теперь мотивирую их любить экологию!
Внезапно климат-контроль завизжал:
— Внимание! Обнаружена угроза: сухая почва. Активирован режим «Мега-ливень».
— Что? — успела крикнуть Василина, прежде чем с неба хлынула вода. Не простая — фиолетовая и липкая, как кисель.
— Это что?! — завопил Леший, пытаясь стряхнуть с себя лиловые капли.
— Наверное, глюк, — Кузьма, став лягушкой с крыльями, нырнул под корягу. — Ты же говорила, заряжала кристаллы?
— Заряжала! Ну… почти.
— Режим «Мега-ливень» усилен, — радостно объявил климат-контроль. — Добавлены электрические угри для атмосферности.
Из воды вынырнули угри с молниями на хвостах. Один из них чиркнул по воде — и взорвал киоск с мороженым на берегу.
— Моё карамельное эскимо! — закричала русалка, выныривая с наушниками на шее.
— Выключай это! — Леший бросился к прибору, но поскользнулся на лиловом киселе.
Василина, пробираясь сквозь ливень, схватила климат-контроль и ударила им по камню. Прибор захлопал «крышкой» и заскулил:
— Режим восстановления… Зачем вы меня бьёте?
— Потому что ты идиот! — крикнул Кузьма, снова став котом и тряся мокрой шерстью. — Где тут кнопка «Сброс»?
— Под паролем, — Василина, стирая фиолетовую слизь с лица, прошептала: «Пожалуйста-прекрати-работать».
Прибор мигнул и вырубился. Ливень прекратился, угри исчезли, а болото зашипело, превращаясь в обычную лужу с ряской.
— Ну… — Леший грустно посмотрел на грязную футболку. — Хоть Wi-Fi остался?
Кузьма тыкнул лапой в экран:
— Да. Но теперь он раздаёт только мемы про лягушек.
— Сойдёт, — Леший вздохнул. — Ладно, держите оплату.
Он протянул Василине мешок с чем-то шевелящимся.
— Это что? — она приоткрыла край.
— Грибы-хамелеоны. Если бросить в суп, он станет таким, как вы захотите. Ну, или взорвётся. Как повезёт.
— Спасибо, — фальшиво улыбнулась Василина. — Мы их… э-э-э… положим в раздел «Для экстремалов».
— А теперь прощайте! — Леший плюхнулся в болото. — Мне надо срочно написать подписчикам, что это был арт-перформанс!
По дороге обратно Кузьма, пахнущий фиолетовым киселём, спросил:
— Напомнишь, зачем мы это делаем?
— Чтобы мир стал волшебнее? — предположила Василина.
— Чтобы платили грибами, которые могут нас убить?
— Ну, или чтобы ты наконец принял ванну.
Кот зашипел, но потом хмыкнул:
— Ладно, сегодня было весело.
— Ещё бы, — Василина достала из кармана уцелевшее карамельное эскимо, подаренное русалкой. — Держи.
— Ты же знаешь, я не ем сладкое.
— А это со вкусом сметаны.
Кузьма ухмыльнулся и откусил.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! Подписывайся и читай другие приключения Василины и Кузьмы!