Всем УМСТВЕННО УСТАЛЫМ и СЕРИЙНЫМ ТУПИЦАМ из нашего окружения посвящается.
ЭПИГРАФ:
- Кем лучше быть – ДУРАКОМ или ЛЫСЫМ?
- ДУРАКОМ, конечно! Это же не так заметно...
ПРЕДИСЛОВИЕ:
На написание этой статьи меня вдохновило небольшое (явно отбившееся от своих жён) СТАДО мужчин средних лет, которые позавчерашней ночью, находясь на ВОЛЬНОМ ВЫПАСЕ, громко бухали на одной из лавочек во дворе нашего многоэтажного АМФИТЕАТРА.
Вначале они традиционно, как и полагается ВСЕМ ПЬЮЩИМ у нас на районе ПОЛИТрОЛОГАМ, обсуждали очередной виток вооружённого противостояния в ИРАНО-ИЗРАИЛЬСКОМ конфликте.
Признаться честно, это было вообще НЕ ИНТЕРЕСНО.
Во-первых, это ещё днём ВСЕЗНАЮЩИЕ БАБКИ на той же лавочке детально обсудили.
А во-вторых, мы и сами новости смотрим. Кто там из этих стран "совсем в конец охренел" и без местной алкашни как-нибудь разберёмся.
А вот когда наши ДИВАННЫЕ ГЕНЕРАЛЫ плавно перешли на обсуждение действительно сложного ВОПРОСА:
"КТО же был ИИСУС ХРИСТОС по НАЦИОНАЛЬНОСТИ?" - то ночь сразу же перестала быть томной.
К моему удивлению, все "лавочники" весьма дружно сошлись во мнении, что он был самый настоящий евреИЧ и точка!
Так хотелось в окно вылезти (у меня второй этаж!) и спросить, а от НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТИЯ всегда так происходит или хотя бы ЧЕРЕЗ РАЗ?
Ну а на десерт - жаркий спор:
ЧТО же ЛУЧШЕ для здоровья ВОДКА или все-таки САМОГОН?
Мужики, я конечно нихрена не специалист в этой области, но что-то мне подсказывает, что для здоровья
- лучше ВООБЩЕ НЕ ПИТЬ!
Одного из этих ПОЛИТрОЛОГОВ, кстати, знаю. Мы с ним по утрам в одном и том же остановочном киоске КОФИЙ ГЛЫКАЕМ.
Да и как его вообще можно не запомнить?
Он же всегда своим хриплым (неоднократно сорванным в жарких ПОЛЕМИЧЕСКИХ спорах) голосом так ЭЛЕГАНТНО произносит:
"Двойной ЭКСПРЕССУ, пожалуйста..."
Сразу видно - большой специалист!
ГЛАВА 1. "КРОССВОРДЫ и СКАНМОРДЫ". Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
А сам-то чем лучше?
Да я, может, страшнее всех этих СЕРИЙНЫХ ТУПИЦ вместе взятых буду.
Вот сами смотрите...
Сижу ужинаю. Тяжёлый трудовой день вытянул из моего больного гениальностью ГОЛОВНОГО МОЗГА последние и без того скудные РУДИМЕНТЫ интеллекта.
Короче, тупо (и почти безэмоционально) ЖРУ очередную МИСКУ окрошки и тыкаюсь в телефон. Тринадцатилетний сын, разгадывающий СКАНВОРД прямо лёжа на полу, кричит из зала:
"БАТЬ, КАКОЙ САМЫЙ ЖИРНЫЙ ОРГАН ЧЕЛОВЕКА?"
Ну, ты, блин, сынку, нашёл у кого спросить... Не отрываясь от телефон и почти не задумываясь: "Ж😁ПА".
Слышу из зала: "Спасибо, пап, подходит..."
Как подходит?
Да они там, что в своих СКАНМОРДАХ совсем охренели такое печатать?!
К чёрту ужин. Иду к сыну в комнату разбираться. И правда подходит - ЧЕТЫРЕ БУКВЫ!
Наливаюсь гневом. Краснею. Матерюсь. Быстро вбиваю в поисковик нужный запрос и получаю неожиданный для себя ответ:
Шарик, ТЫ - БАЛБЕС!
Самый жирный орган человека это М🤓ЗГ!!! До 80% его массы в сухом остатке (т. е. за исключением воды) составляют жиры.
И треснул мир напополам...
Да тут ещё и беременная жена МАСЛА в ОГОНЬ подлила. Контрольный в голову - шумит мне с кухни:
"Эй, ЖИВОТНОЕ, ты свой СУП 🍲 доедать будешь?"
Любовь у нас. Переживает за меня сильно. Говорят, что после родов ещё хуже будет...
Какой ЕЩЁ, нахрен, СУП?! Я же точно помню, что ЖРАЛ ОКРОШКУ!!! И мне было очень вкусно.
Телефон. Запрос. Интелектуальный нокдаун.
БЛ...ТЬ, ОКРОШКА это СУП!!!!!
Хорошо хоть не САЛАТ. Этого я бы точно не пережил.
Когда меня после тяжёлого ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО лечения всё-таки выписали из местной ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ лечебницы (шучу, конечно, - просто СБЕЖАЛ!), то я начал смутно припоминать, что на заре своей беспечной молодости был в туристической поездке в солнечной БОЛГАРИИ и своими глазами в русскоязычном МЕНЮ видел их НАЦИОНАЛЬНЫЙ СУП "ТАР - ТАР" (йогурт с чесноком!). Гид сказала, что ЭТО и есть их аналог нашей окрошки.
Я слуховик и АССОЦИАТИВЩИК.
Меня очень СМУТИЛО само название...
Представил, какой "ТРАР-ТАР-ТАР" может быть после его употребления и КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался.
У них вообще с НАЗВАНИЯМИ большая беда. Магазин нижнего белья с почти МЯСНОЙ вывеской "РЕБРА и БЁДРА" я тоже старательно обходил стороной.
А как можно было так ВУЛЬГАРНО назвать один из их своих лучших курортов - ЗЛАТЫ ПИСЦЫ!?!
Я же ШЛЮХОВИК! Пришлось ехать...
Глава 2. "ЧЁРНЫЕ РОЖИ, или КАК СКУЧНО Я ЖИВУ". Заключительная.
Около полугода назад один мой хороший знакомый - КОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК - на протяжении нескольких дней по всему городу БЕЗУТЕШНО и БЕЗУСПЕШНО искал ЧЁРНЫЕ РОЗЫ🌹 (извините, смайлика именно ЧЁРНОГО цвета я тоже не нашёл), чтобы (БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!)... кинуть их в лицо своей девушке, с которой они недавно расстались.
Звонит. Спрашивает, где можно купить. Ума-то тоже нет. В цветах я не разбираюсь, а вот в УГОЛОВНОМ ПРАВЕ очень хорошо.
Ты у роз ШИПЫ видел?
В тебе два метра ДУРИ. Силу не расчитаешь. Швырнешь неумело. Хоть ШРАМИК останется и лови в обратку уже СТАТЬЮ за необратимое обезображивание лица - ТЯЖКИЙ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ 😎!
Быстро одумался.
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Знание - сила! Вот Вы, например, знали, что в микроволновке очень весело взрываются не только СЫРЫЕ ЯЙЦА, но и ВИНОГРАД?
Только не вздумайте проверять!
Мы же с Вами не придурки какие-то?
Вы, кстати, не подскажите, чем следы от ВИНОГРАДА можно оттереть🙈? Ну так, на всякий случай... 🤫
Всем добра и отличного настроения!)