Вопрос: Нашему сыну 2 года 6 месяцев. Всегда был спокойный мальчик, истерик не было. Мог пореветь немного, но по делу, и быстро переключался. В последний месяц происходит что‑то невообразимое. Примерно, раза два в неделю случаются истерики, и при том на пустом месте. Сегодня, придя с прогулки, отказался мыть руки. Где‑то час рассуждали на тему микробов и т. д. Наконец, согласился, вымыли руки, и потом началось: «Мама я хочу, чтобы снова микробы были, хочу грязные ручки». И пошло‑поехало. Разревелся до красноты. Разлил воду, надо вытереть. Вытерли. Он: «Мама надо снова пролить, хочу лужу». И опять ревет, падает на пол, стучит кулаками, головой. Немного успокоится, и вижу, что опять придумывает повод, чтобы пореветь.
Мы с мужем в растерянности, как себя вести с сыном? Пытаемся отвлечь, переключить внимание – не получается. Муж пытался с сыном поговорить, выяснить, почему он плачет. В ответ опять дикий рев, вырывается, бежит, падает, стучит руками. Один раз даже ночью такое было. Проснулся, чтобы сходить в туалет, а потом давай реветь, ничего внятно объяснить не может. Оказалось, подушку не туда положили. Говорю, сделай сам, как тебе нравится, как надо. Сделал, но снова ревет. Кое‑как успокоили, уснул.
Мы в растерянности. Семья у нас дружная, много времени проводим вместе, скандалов нет. Я предполагаю, что это возраст такой переходный, но как правильно себя вести в эти истерические моменты?
Ответ: Вам полезно прийти на консультацию, обсудить воспитание ребенка на третьем году жизни. Он просто учится понимать свои желания и направлять энергию на их достижение. Его не нужно бесконечно спрашивать: «Что ты хочешь»? Нужно понятно говорить, что сейчас необходимо и как это сделать. Он не понимает своих желаний, ему подсказка нужна, а Вы вопросами усугубляете тяжесть состояния.
Ребенок капризничает в 4‑х случаях: хочет есть, хочет спать, если что‑то болит и, самый частый вариант, – накопилась масса энергии, а родители не говорят, что нужно делать и не добиваются исполнения требования. Буря эмоций третьего года жизни должна быть переработана на самообслуживание. Чем больше ребенок делает, тем меньше капризничает. Время учить одеваться, раздеваться, самостоятельно кушать, убирать за собой. Причем он должен это не просто уметь, а делать всегда! Чтобы были сюжеты для игр, должен быть опыт наблюдения за делами взрослых. Тогда все силы пойдут на развитие, а не на истерики.
Вопрос: Мне 27 лет. Есть муж и дочка (2 года). У меня есть сестра, ей 22 года, ее дочери почти 3 года, в разводе. Сейчас живем все вместе с родителями. Возможности разъехаться пока нет. Наши дочери ходят в один частный садик. Когда мы дома вечерами и в выходные, моя дочь начинает все повторять за дочерью сестры. Если это действие, делает, как она. Если игрушка в руке, нужна именно эта, и ничем не заменить, доходит до слез каждый раз. В связи с этим моя мама, их бабушка, покупает все в двойном экземпляре (например, две книги стоимостью 800 рублей), чтобы не делили. Залезла на стул – надо второй поставить, и так во всем. Нас с сестрой воспитывали так же, мама и сама говорит, любой день рождения – подарки обеим, и не было чувства обделенности.
Я сейчас это анализирую и понимаю, что всю жизнь только и старалась, чтобы как‑то отличиться от сестры, школу без троек, техникум с красным дипломом, институт сама оплачивала и получила высшее образование, машину сама себе купила и т. д. И вот теперь вижу, что и на внучек сейчас это накладывается. Только теперь жертва – не моя сестра, а моя племянница. Ее оберегают, балуют, она почти с рождения у них, а мы жили в другом городе. Моя сестра постоянно на работе и ее дочь, можно сказать, воспитывают бабушка с дедушкой, только воспитанием это сложно назвать. Я не знаю, как мне себя вести, когда моей надо то, что у племянницы, и отвлечь не получается. В такие моменты бабушка с дедушкой сразу начинают племянницу защищать, а на мою дочь вешают ярлык: нытик, истеричка. Дед только может ремень предложить и гонит ее реветь в свою комнату.
Дала маме ролик посмотреть, короткий, минут на пять, про детские чувства, так она на середине сказала, что слушать и вникать не хочет, нудно это. Пытаюсь корректно объяснить, но слышу только, что они «не хотят слушать мое занудство, и что мне высшее образование на мозг давит». Подскажите, как мне сохранять спокойствие и правильно подходить к этим ситуациям, чтобы мой ребенок не вырос с чувством обиды? А то я уже скоро невзлюблю свою племянницу, хотя понимаю, что она не виновата. Но до окончания школы ко мне была прикреплена сестра, везде, куда бы я ни пошла. Теперь – племянница: погулять, забрать из садика заодно, почитать, поиграть…
Ответ: Не нужно воспитывать своих родителей. Никогда. Нужно воспитывать дочку. Учить сотрудничать, подождать, играть по очереди, разделять «мое» и «чужое». Ведь в детском саду не смогут всем дать одинаковые игрушки, возникает необходимость подождать. Так что, стройте хорошие отношения с дочкой, учите ее много уметь и делать, и ее все будут любить. Тогда Вас станут спрашивать, как такого результата добиться. Детей воспитывают родители, а влияние дедушек и бабушек несущественно, свои поступки проанализируйте, наверное, Вы во многом копируете маму или отца, даже если и не хотите этого.
Продолжение следует...
Приобрести книгу в электронном или бумажном виде можно на площадках: Издательство Ridero, Ozon, Wildberries, ЛитРес