Отпусти и забудь, прости и отпусти – я в этом слышу «подави свои эмоции по поводу ситуации, наплюй на свои ощущения и стань святым, который отпускает грехи во имя себя». Мол, человека, поступившего с вами плохо, судьба и так накажет, ему воздастся. А вы, чтобы себя не разрушать злостью, должны плюнуть, перешагнуть и идти дальше. Быть выше этого. Иначе злость вас разрушит.
Хочу разочаровать тех, кто такое советует и практикует:
Не получится.
Та злость, та обида, что уже сидит в вас, тот ущерб, что уже вам нанесён, никуда не денется. Напротив, именно подавление злости и невозможности выразить ее вовне, подавление потребности восстановить нарушенные границы, подавление права определять, как с вами можно, чтобы остаться тем, кто никогда не злится, кто хороший, — именно это в конце концов разрушит вас.
Злость, которую мы чувствуем, зародилась и никуда не исчезнет, пока мы не проживем ее, не обнаружим ее, не разрешим себе ее чувствовать и разозлиться.
Злость просто так никогда не появляется, верно? Это сначала неосознанная телесная реакция, затем эмоциональная реакция — на поступок, действия или слова, на попрание границ или кажущееся попрание. В любом случае, она появилась и должна быть направлена. Вопрос «куда?» остаётся за нами:
1. разрушающая агрессия, разрушительная злость, может быть направлена как вовне, так и вовнутрь себя, на себя;
2. созидающая агрессия, созидательная злость, может быть направлена на то, чтобы установить правила в отношениях, границы, прояснить, как можно с вами и как нельзя.
Именно первый вариант разрушителен: если начать кого-то оскорблять, бить, явно ничего хорошего не получится, так? Так что это не выход. Хотя есть индивидуумы, которые позволяют себе это — с партнером, ребенком, с тем, кто послабее. Но это другая история.
Если задавить злость в себе, это разрушит того, кто злость почувствовал, разрушит и отношения, и тело. Оставив в себе злость, мы будем ее «подогревать» на медленном огне. И взрыв может стать болезнью, срывом на близких, неожиданным скандалом или не совсем адекватной, чрезмерной реакцией на какое-то обыденное событие. «Накопилось», скажут, или «Психованный/ая».
Если мы с детства приучены подавлять агрессию в себе, не злиться, если нас учили, что хорошие не злятся, то это неминуемо отражается на нас — мы не способны почувствовать и радости, и близости, потому что «выключая» одно чувство, мы выключим и все. Тумблер работает на все сразу, не только на неприятные.
Видели ли вы людей, которые НИКОГДА не злятся, которые всегда добрые, мягкие, пушистые, теплые, всегда поддержат, ко всему отнесутся с пониманием? Удивлялись ли вы тому, что им все нипочем, что их ничто не выбивает из колеи? Замечали ли вы, что их не только неприятности не выбивают из колеи, но и самые радостные события? Заморозка действует на все, но подавленные эмоции никуда не деваются — какие эти люди в гневе, страшно представить, какие эти люди в семье, за закрытыми дверьми, тоже страшно представить. А уж если человек за словом в карман не лезет, так это первый во дворе циник, который умеет так съязвить, что вокруг на 5 км почва замерзает, а ты в ответ ничего не можешь предъявить, потому что «Чего ты так реагируешь?».
Природа, эволюция придумала злость не просто так. А чтобы мы могли выжить. Где-то мы разозлимся на телевизор, который настраиваем, как хлопнем сверху ладошкой, как матюкнемся, глядь, и телевизор заработал. Где-то соседу, который сел на шею нашей доброте, ответим красным словцом, глядишь, и легче стало — чужой груз с плеч. Где-то ответили человеку, который подумал, что с нами можно и как-то пренебрежительно общаться, смотришь, либо человек перестал, либо пропал, и ну его на фиг.
По-хорошему, злость нужна как регулировка. Если выдавать ее вовремя, она не накапливается, не разрушает все вокруг, не сбивает с ног волной, не перерастает в мат и насилие. Терпеливость в выражении злости к этому приводит, и именно ее боятся так в народе, именно ее просят подавить, отпустить, не ворошить, не грубить. Потому что выдержать лавину из накопившейся внутри человека злости и боли очень сложно.
Поэтому моя рекомендация: не терпеть, а в моменте сказать, что не так, что не нравится. Исправит это ситуацию или нет, другой вопрос, потому что вы свой шаг сделали, сказали, как нельзя с вами, теперь решать другому, согласен ли он с этим. Но вас хотя бы ничего изнутри жрать не будет, хотя бы вы не отвернулись от себя и не предали себя. Во имя святости и хорошести, от которой страдаешь больше ты сам.