Добрый день Малка. Может подскажите, что делать дальше? Очень страшно.
Мне 52 года. Родилась и выросла в большом мегаполисе в семье матери-одиночки. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет. Он больше не женился, пил, потом спрыгнул с высотки. Было ему 54 года. Мне пришлось его хоронить через истерики. Это очень страшно.
В мои 8 лет к нам домой привезли старенького моего дедушку на дожитие (не надолго), поэтому мне пришлось переселиться временно в одну комнату к маме. Как-то ночью просыпаюсь и вижу на соседней кровати мать и соседа из нашего дома за интимом. Испугалась. Начала кричать, он встал и вышел быстро, но по фигуре я его узнала. На следующий день я во дворе, играя с его двумя дочками сказала, что ваш папа был сегодня у нас дома. Девочки пришли домой и обрадовали маму таким известием. Уж не знаю что там было, но этот дядя поймал меня за бойлерной и тряс как грушу, орал при этом, что мне все приснилось. Я вырвалась и побежала, упав на битое стекло. За ободранные осколками колени мне еще дома досталось. И я все вру, этого не было.
Второй раз в Пятигорске, когда мне было 11 лет, я наблюдала такую же картину, но только с дядей Володей и мамой. Мне опять внушили, что все приснилось и снова ругали. Чтобы не случалось, я всегда была у мамы виновата. Я всю жизнь чувствую себя плохой, ужасной, страшной, глупой ну и т.д. Всю жизнь постоянно вру, потому что за правду получила пару раз. Это не трогай-сломаешь, туда не ходи проституткой станешь, учишься на тройки (у меня слабая концентрация внимания с детства), ну дальше понятно. Было еще пару раз у нас в квартире, но за закрытыми дверями, видела мужиков уже одетых на кухне.
Когда мне было 10 лет, в Моршане, Западная Украина, мы жили по путевке санаторной, но в частном секторе. Там хозяин дома как-то позвал меня посмотреть на котиков, мы оказались в подвале. И он терся о мое тело. Ничего больше не произошло, но мне было страшно и мать меня опять обвинила, что сама во всем виновата, нече было ходить.
Я не замужем и никогда не была, детей нет, с матерью почти не общалась 20 лет, начала только сейчас немного после своей операции, но только через 2 месяца. Не могу простить унижения отца, холодность ко мне, постоянное обвинения во всем. Живу отдельно в своей квартире, которую купила от злобы на нее 20 лет назад (в 32 года моих), съехала и больше не виделась, только по телефону иногда, пара раз в год на дни рождения поздравляли друг друга, хотя живу я в том же городе. При этом я потеряла связь и с лучшей подругой (по моей инициативе), а других не нашлось, было уже 30 лет. В том районе просто невыносимо было жить, убежала. Замуж не стремилась, детей вроде бы не хотела, но сейчас накрыло (после операции полгода назад детей быть не может). Романы были в молодости до 30, любила один раз женатого, закончилось все крахом и ужасно мерзко, после 30 лет всего 2 раза быстротечно были романы с мужчинами, но без любви. Часто отказывала в знакомствах мужчинам на улице, даже не знаю, почему. С 30 до 50 путешествовала по Миру много и часто (работы позволяли), работала на 2-х работах, чтобы без выходных, не идти в пустую квартиру и не думать ни о чем. Сейчас мне кажется, что я была полным инфантилом до 51 года, пока в больницу не загремела. Не знаю, мне так кажется.
В 27 лет сделала аборт, вроде бы забыла об этом, но после больницы все ругаю себя за трусость. Испугалась стать матерью-одиночкой, замуж никто не звал. Было страшно стать как мать, одиночкой.
Когда я ее спрашивала, как она выходила замуж. Мама ответила, что за первого встречного без любви, чтобы у ребенка не стоял прочерк в метрике, ведь это происходило в СССР. Было уже 25 лет, а ни одного ребенка еще у нее не было. В итоге три разрушенные судьбы и моя бесконечная боль и ненависть, от которой плохо. С людьми схожусь тяжело, по гороскопу Дева. По отцу наследственность алкоголизм и суицид. Родственники в других городах разбросаны, давно не общаюсь. Мне страшно стало одной в прошлом году, до этого как-то не тяготило. Что делать и куда бежать? Как жить дальше, не знаю. Никого нет рядом близких кроме мамы, а с ней мне тяжело даже по телефону. Ей по 80 и она огурцом, прогулки пешие по 4 часа запросто. Но мне надо с ней жить, а я не могу. Долг все-таки дочерний.
Ну, с наследственностью я бы не стала так уж драматизировать. Если папа допился до прыжков с высоты, это совершенно не обязательно означает какую-то особую депрессивно-суицидальную предрасположенность. В некоторых социальных группах это вообще стандартная мужская биография, которой никто не удивляется. Насчет папиного алкоголизма тоже не стоит делать таких мрачных выводов - если бы дочери пьющих отцов массово наследовали эту особенность, то где-нибудь в Чите трезвых женщин не было бы вообще, а они там есть, одна другой краше. Пьющий папа, конечно, горе в семье, но дети в этой семье если что-то и получают с гарантией, то только кучу неврозов, а вовсе не потомственную склонность к алкоголю.
Я, кстати, не удивлюсь, если папу вы вспоминаете добром и жалеете, видя в нем такую же жертву вашей мамы, как вы сами. Слишком много у вас накопилось к маме разных добрых чувств.
Между нами говоря, вашей маме в жизни тоже досталось. Обычная советская девушка, ни нормального круга общения, ни кругозора, ни каких-то особых дарований. Вышла замуж и родила, чтобы поставить галку, как делали 9 девушек из 10, просто кому-то удавалось себе под это дело придумать любовь, а кто-то обходился так. Муж попивал, не срослось - осталась одна с семилетним ребенком. Потом сразу свалился на голову престарелый отец, пришлось жить с ребенком в одной комнате. Знаете, из светлого сегодня уже даже не представить, до какой степени беспросветна была в те времена жизнь матери-одиночки, а она была вообще-то еще совсем молодая и все пыталась устроить как-то личную жизнь в тех условиях, какие ей предлагались. Тогда с детьми вообще не особо носились, а ваша мама была, судя по всему, женщина простая и не особо сердечная - у нее тут мужик вроде наметился, дело серьезное, а ребенок путается в ногах и портит все дело. И вообще мешает жить, а сколько там той жизни осталось, скоро 40 стукнет и ты все равно что покойница.
В те времена вообще, по моим наблюдениям, у разведенной матери было два сценария. Либо она ставила на себе крест и посвящала себя ребенку, за что ребенку потом предстояло всю жизнь выплачивать должок. Либо она не ставила на себе крест и продолжала искать любовь, и тогда ребенок был обуза и помеха, а эмоционально считай сирота, потому что не разорваться же ей, в самом деле.
То, что вы заставали у матери каких-то мужчин, означало не то, что вокруг творился какой-то невыносимый для детской психиуи разврат. Никакого разврата там не было - ну пришел к маме друг, что такого-то. (Конечно, ваша мама могла бы вести себя поаккуратней, но ей больше было негде, а время поджимало, ну и вообще она была, похоже, женщина без рефлексий.) Все эти ужасные эпизоды с появлением в доме мужчин для вас означали, что мама любит не вас. Вы и так об этом догадывались в связи с ее общей неласковостью, а тут вообще становилось ясно, что вы лишняя и у мамы есть дела поинтересней. Для ребенка это, конечно, ужасное горе на всю жизнь.
Когда ребенка не любят, не верят ему и не вникают в его дела, из него вырастает человек, который не привык, чтобы в его дела вникали, и скорее побаивается этого.
Если я правильно поняла хронологию, вы пытались завести какие-то отношения, пока жили с мамой. Нужно было заполучить маме какой-то противовес, что-то ей противопоставить. А стоило вам обзавестись своим домом, вы перестали заниматься этой ерундой, потому что стало незачем.
Знаете, те люди, которых в детстве дома гнобили, они тоскуют по двум вещам - по любви и по свободе. Потому что в детстве с холодной мамой у них не было ни того ни другого. Просто эти два дефицита у разных людей имеют разный вес. Кто-то всю жизнь потом ищет свободу и не может ею насытиться. А кто-то свободе не очень-то рад, он хочет любви, а ее добыть гораздо сложнее, хотя бы потому, что в этом деле не обойтись без других людей. Ну, по крайней мере, большинству людей так кажется.
Это как раз ваш случай. Свободу вы себе добыли довольно быстро, но вы никогда ее не праздновали. Может быть, потому, что эта свобода не была настоящей - вы все равно продолжали сражаться с вашим детством, и не сказать чтобы вы побеждали.
Сейчас, когда вы уже совсем взрослая, самое время дать ему последний бой.
В сущности, вы уже начали чистить оружие. Больница и операция послужила толчком, так часто бывает. Вы пересматриваете свою жизнь и видите, что ваше детство ее полностью отравило. Она вся им заражена, как водоем бывает заражен холерным вибрионом. Сейчас вы заняты тем, что оплакиваете себя - к вам были несправедливы, с вами жестоко обращались, и поэтому все получилось криво и безрадостно.
Вообще-то у вас впереди еще огромный кусок жизни, и хорошо бы его как-то у ваших детских травм отвоевать.
Хорошо бы посмотреть для разнообразия не назад, а вперед. Подумать о том, что любовь - это не только семья. Что в одиночестве тоже есть красота. Что люди нужны не для того, чтобы было не страшно, а совсем для других вещей.
Вам бы на терапию, конечно. И хорошо бы таблеточек попринимать, для восстановления сил. А то знаете, детские травмы, да плюс экзистенциальный кризис, да еще на фоне менопаузы - это многовато для одного человека. Чтобы победить своего дракона, нужно быть годным в строй, а не на последнем издыхании.
Кстати, жить с мамой вам совершенно не нужно. Если она такая бодрая старуха, как вы описываете, вы там не нужны. Когда мама обессилеет - тогда и подумаете, как обеспечить ей помощь, не проваливаясь обратно в прошлое.
Между прочим, то, что вы сейчас готовы обреченно воссоединиться с мамой, потому что долг и якобы некуда деваться - это называется "пойду обратно в ад, все равно ничего не получилось". Это и есть суицидальные мысли. Да, они бывают и такими. Не надо так думать.