"Лара, здравствуйте. Я из тех людей , что долго запрягают, отмеряют семь раз по семь, и не факт что потом быстро едут. Мне нужно много раз все повторить, выкристаллизовать для себя , попытаться найти решение самой, прежде чем кого-то обременять. Это письмо у меня зреет уже больше полугода, я его начинала писать два раза, удаляла - то стыдно было, то думала, что сама справлюсь, и даже думала что справляюсь. А позавчера в обычной вотсаповской болтовне муж мне прислал информацию про тестирование на антитела, и я разглядела что это скрин из его переписки с любовницей. И у меня опять рухнул весь мой карточный домик.
Мне 53, мужу 52, сыну 25, дочке 12. Вместе мы 16 лет, живем в Подмосковье, работаем оба, примерно одинаково зарабатываем. Переехали сюда 10 лет назад, из-за работы, родители и все друзья остались за тысячу километров от нас. Живем в одиночестве, гостей принимаем редко, в гости ходим еще реже. Все социальные контакты - на работе. У нас неплохая семья, любимые дети, мой старший сын - от первого брака, и мне иногда кажется что он любит моего мужа больше меня, у них полное взаимопонимание и хорошая мужская дружба. Дочка - папин свет очей, его единственный ребенок, о котором он мечтал, ершистый но добрый подросток. Нам не скучно вместе, всегда есть о чем поговорить, у нас одна музыка, одни фильмы, книги, одинаковое чувство юмора. У нас в доме нет мужской и женской работы, чистоте он придает большее значение, чем я. Живы, вполне здоровы и присмотрены наши родители, мы дружим с нашими братьями и сестрами и любим наших немногочисленных друзей. Я понимаю, что нам очень щедро отмерено, и я стараюсь быть благодарной за это.
У нас совсем нет секса, нормального - не было никогда.
Когда мы встретились, я была в разводе 4 года, брак был из разряда "потомучтонадоуже" расстались без скандалов и моих сожалений, но в том браке были какие-то нелепые мои измены, за которые было ужасно стыдно, и стыд этот тащился за мной годами. 4 года жила в какой-то мутоте, переспать было с кем, а поговорить - нет. Больше всего боялась быть навязчивой, старалась уходить первой, ненавидела ханжей, легко заводила романы с самыми неподходящими людьми, изначально все выстраивая так, что мне не нужно ничего серьезного.
На новой работе познакомилась с будущим мужем, у него тоже был развод, после третьего брака, он умел и любил разговаривать с женщинами, в женском коллективе выгодно отличался от остальных мужчин, поэтому пользовался успехом. Он отнесся к нашему роману серьезней чем я, а я не разглядела его серьезных намерений, все его колебания трактовала однозначно - легкий флирт, и ничего более, не привыкаем. Потом была одна большая ошибка - когда про наш роман знал уже весь коллектив, я унизила его перед всеми нашими коллегами (ушла с вечеринки с другим), не добрала в юности, вот и игралась. Собственно на этом все бы и закончилось, но он пожелал объясниться. Не обвинял меня ни в чем, рассказал мне все свои тайны, все прошлые обиды от женщин, сказал что очень жалеет, что ничего не получилось.
Потом был примерно год кошмара - мы стали жить вместе, и весь этот год я отрезала себе хвост по частям, рассказывая свои тайны, а он очень хотел их знать. Я не считала, что нужно вываливать все мое белье, чтобы очиститься и вместе в новую жизнь, я просила оставить все в прошлом, но я рассказывала, потому что боялась что он уйдет. Был бесконечный как мне казалось монолог на тему "кто у тебя был до меня", я боялась здороваться с людьми, я боялась вопроса "кто это? Ты мне не говорила", в каждом мужчине он видел потенциального бывшего, и в концов это привело к тому что я реагировала неадекватно, чем только усиливала его сомнения.
Потом все как-то поутихло, мы жили вместе, дочка у нас родилась только через три года, пока мы окончательно не разобрались с прошлым (он закрыл имущественный вопрос с бывшей женой, я перестала бояться родить и остаться матерью-одиночкой). Когда дочке было три года, мы поженились и переехали в новую жизнь. Я перестала бояться. На родине с тех пор были один раз, пока еще родители там жили. Не тянет туда совсем. Длинное получилось предисловие.
Собственно о сексе. Сначала был прекрасный романтический, затем не менее яркий - трагический, на исходе второго года отношений секс почти сошел на нет, но потом я родила дочку, о которой он мечтал, с самого начала говорил, что для него это главное в отношениях, нет детей - нет семьи, не важно любит ли он свою жену - ребенка он не бросит никогда, и т.п. Поддержка полная, пылинки сдувал с нас обеих, для того чтоб мне ночью не вставать - перебрался на диван, дочка рядом со мной в одной постели. Я пробовала приходить ночью к нему, он не откликался, я пару раз устроила истерику (гормоны никуда не денешь), потом успокоилась, привыкла.
Он так и не вернулся в нашу постель, дочка не хотела уходить от мамы (очень поздно ушла, страшно рассказать - только год назад, знаю что это очень плохо, надо было настоять на ее отдельной постели, но было много всего - сын-подросток, у дочки нет отдельной комнаты, она боится темноты), муж соглашался с ней, убеждал меня, что так лучше, при этом не помогал ей бороться со страхами, хотя в ее семь лет она почти целый год спала одна, но при этом ее нужно было держать за руку, пока она не уснет.
Потом я сдалась, вдвоем они меня победили. Собственно за эти годы секс-то был, и он был очень неплохой, и яркий, и авантюрный, и раскрепощенный, но раз-два за год, даже в те года, когда дети летом уезжали к бабушкам, и мы на все лето оставались одни.
Все затухло совсем в прошлом году. Я бы могла этого и не понять еще года три, но стало трудно не замечать другие изменения. За год до того у него появилась новая работа, очень достойная, его там оценили, и он почувствовал крылья. Год назад поменялась прическа, появился интерес к красивой одежде, потом появился спортзал, впервые в жизни, а потом я нашла у него таблетки для повышения потенции (в сумку залезла за документами, срочно нужно было, а его рядом не было. раньше всегда это можно было, вообще не вопрос). Тут же себе придумала - это для меня, и постаралась забыть, не ждать, пусть будет сюрпризом.
Два месяца даже жила совсем спокойно, вот честно ни о чем не думала, не лазила в телефон, и не собиралась устраивать никаких разборок. И как-то раз в баре, попивая пиво, и летая где-то в почти на грани эйфории я вдруг решила, что мы наконец-то достигли такого дзена в этой жизни, что можно уже бесстрашно говорить на всякие темы, в том числе о том ужасном конфетно-букетном периоде, и я зачем-то сказала что неправильно тогда поступила, и не нужно было ничего ему рассказывать о своей прошлой жизни. И демоны полезли наружу, и ревность оказывается жива и помнит такие имена, которые я уже почти забыла. И я так испугалась, что не нашла ничего лучше, чем броситься в нападение, припечатав его этими таблетками. Он смутился, но не отнекивался, и я даже угадала имя любовницы, но не дала ему признаться. Свернула страшный разговор, вечер прошел очень душевно, и даже какими-то лирическими признаниями в любви с его стороны. Без постели.
А потом меня накрыло. Месяц меня трясло, я ревела в одиночестве, но молчала, пыталась вырулить сама, без разборок, не вижу в них смысла. Иногда залезала в его сумку, пересчитывала таблетки, количество менялось. Потом меня прорвало, мы поговорили. Он держался достойно, в основном просто слушал. Отвечал только на конкретные вопросы: уходить из семьи я не хочу, у нас обязательство по отношению к дочери, она разведена, я ее не люблю, это просто секс, мне польстило ее внимание, я предохраняюсь, детей там не будет, если тебе совсем невмоготу, давай подумаем о разводе. Я сказала, что развода не хочу и постараюсь справиться с этим новым знанием, просила помочь.
Прошло с того разговора полгода. В самом начале я пару раз пробовала затащить его в постель, не получилось, решила, что больше не буду, это так унизительно, потом себя собираю по крошкам. На работу он ходит каждый день, возвращается вовремя, выходные дома вместе, в отлучках по надуманным поводам не замечен. Вечер пятницы - вино, беседы, интересные каналы или концерты в ютубе, ужин готовим поочередно. Потом каждый в свою комнату и в свой телефон.
Я давно вас читаю, Лара, я так банальна в своей боли, но вырезать аппендицит себе самой все-таки очень трудно. Я знаю, что буду делать дальше, я уже это делаю, живу, стараюсь радовать себя и своих близких. Вот так и иду: с одного плеча мне шепчет в ухо "он уйдет, когда дочка повзрослеет", а с другого- "он ценит то, что имеет, ты же видишь". И эту реальность уже не отменить, буду жить дальше. В желании сохранить равновесие придумала для себя такую конструкцию: у меня есть чудесный сосед, помогает мне с бытом, с ним интересно поговорить, можно сходить в люди. На него можно положиться, он поможет. Но в постель его нельзя. Не лезу, не проверяю, не отягощаю собой.
У меня дикое желание залезть в его телефон и увидеть все своими глазами, просто для того чтобы ориентироваться в ситуации. мне кажется что если б я знала как там все - закончилось, угасает или наоборот цветет пышным цветом - я бы выстроила более правильную стратегию поведения. Но я не буду этого делать, я не справлюсь с этим знанием, меня вон пушинка придавливает (как тот скрин про антитела про который я в начале писала), воспользоваться этим я не смогу, скандалить больше не буду, ну и стыдно как-то это.
Иногда мне кажется, что все чего я хочу - это чтобы он меня обнял и сказал что он расстался со своей кралей. Больше всего наверное чтобы обнял. Не обнимает он меня уже лет десять, вот чтобы так просто, мимоходом, даже когда я его обнимала не отвечал. Стоит, улыбается от неловкости, руки по швам. Очень жалею что не хватило у меня тогда духу промолчать, он даже сказал мне - лучше бы ты промолчала, сделала вид, что не догадываешься, подождала бы пока у меня это все пройдет. И еще сказал - меньше всего я хотел сделать больно тебе.
Лара, если бы у вас нашлись для меня слова, проясняющие кто есть мой муж и что с ним творится. Я наконец-то дописала это письмо. Сейчас, пока я хоть немного чувствую себя в плюсе - мне кажется что я все понимаю, а потом опять рухну во тьму - в такой момент мне очень нужна веревочка, за которую можно держаться и не уплывать"
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются
каждый день - не эти, так другие. (на канале больше
тысячи писем с ответами в свободном доступе,
читать-не перечитать; например это и это
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.