Полтора года назад я захотела написать статью на крайне популярную женскую тему. Несколько раз я садилась её писать, каждый раз откладывая на потом, потому что процесс не шёл.
Тогда я поняла, что еще рано. Я запуталась в теории, чего-то начиталась, во что-то поверила, что-то даже успела проверить на себе. Но все мои знания были поверхностные, линейные, на уровне Ума! На уровне шума из вне.
Моё пространство оказалось мудрее меня. В принципе как всегда) Оно мне не позволило писать то, что я сама не прожила и не приняла. А дало возможность - пройти собственный жизненный тренинг. И писать уже из внутреннего знания и чувствования, из сердца, а не головы. Начну я как всегда издалека....
Часть 1. Это дар, а не наказание
Всё началось с того, что в ноябре я приехала в свой родной город, чтобы побыть с дочкой, пообщаться с родителями, бабушкой, подругами и заодно встретить дома новый 2025 год, а потом скорее всего уехать. Такой был план)
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему про свои планы..
В городе часто звучала ракетная опасность, взрывы, хлопки, то ближе, то дальше. Было непривычно и страшно. Мои то все уже привыкли к этому и относились спокойно и по-философски. А я не понимала, как к этому можно привыкнуть.
После праздников я поняла, что со мной что-то не так. Я стала плохо себя чувствовать. И ничего не оставалось, как идти сдаваться врачам в местную больницу. И вот тут то и началось...
Февраль я встретила в больничных "хоромах". Диагноз крайне неприятный. Единственное, чем утешил меня доктор: - Ну.. хорошо, что не рак. И сейчас это лечится. Главное, настройся на выздоровление и не падай духом.
Я настроилась. А что еще оставалось. Я уже тогда понимала, что я не смогу остаться прежней после этого квеста) Главное - его достойно (для себя конечно) пройти. Пол жизни я за 5 километров обходила больницы и больше всего боялась туда снова попасть. Меня преследовали неприятные воспоминания, а особенно то чувство отчаяния, которое я испытала за время 5дневного заточения в роддоме.
Помню, как 18 лет назад я смотрела в окно первого этажа на двор больницы. Падал снежок большими хлопьями. Был конец ноября. В больничном контейнере с мусором копошился местный бомж в надежде что-то себе добыть.. А я стояла и ревела ... в тот момент я завидовала его свободе))) Это сейчас смешно. А тогда было невыносимо грустно и обидно.
От него то я так долго и убегала, от глубинного чувства отчаяния и страха за свою жизнь. Но в это раз пришлось спускаться на самое дно.. чтобы с ними познакомиться.
Февраль прошёл как в тумане. Обстоятельства жизни так резко изменились, а мозг безнадежно не хотел их принимать. Было ощущение, что это всё происходит не со мной, утром проснусь, и всё будет как прежде. Со временем я привыкла и даже смирилась с тем, что это просто очередная "жизненная *опа", из которой придется выкарабкиваться, засучив рукава и собрав всю волю в кулак)
У меня было много времени на размышления. Я минимизировала социальные связи, кроме родных и близких, и соответственно "коллег по несчастью", с которыми познакомилась в стационаре. Это естественно, когда организму нужны силы и энергия для восстановления.
Например, улитки прячутся в свой панцирь, когда им нужно время для самоисцеления. Или чтобы пережить неблагоприятные внешние условия, или стресс. Как только им становится лучше, они оттуда вылезают)
Так задумано Матушкой природой. И это нормально, когда ты даешь себе возможность восстановить духовное, энергетическое и физическое здоровье.
Удивительно, но многие были в шоке, задавая вопрос: - Почему это с тобой произошло? За что тебе такое наказание?
На что я отвечала: - Это дар и возможность что-то осознать и переоценить. Я не вижу в этом наказание. Просто эту ситуацию важно принять, что да - очень сложно, что уж тут геройничать.. И прожить. А уже "Для чего?" я смогу понять и оценить лишь спустя как минимум год-два.
Это вкратце, где я пропадала столько времени. Я уверена, что я напишу еще подробнее об этом опыте и важном для меня этапе жизни, когда соберу пазлы хотя бы наполовину картины)
Пока могу подвести первый вполне очевидный вывод:
Самый страшный страх - это страх смерти. И чувство отчаяния от того, что ты ничего не можешь изменить. Когда ты сталкиваешься с ним лицом к лицу, ты чувствуешь, что всё то, что ранее знала о себе, в том числе все твои жизненные "барахтания" - это всего лишь пыль... которую именно ты наделила значимостью и важностью. Но она временна и конечна.. И рано или поздно осядет, превратившись в очередной слой истории.
И если раньше я в этом видела безнадежность и пыталась разными способами придать своему существованию хоть какой-то смысл.. то теперь предпочитаю смотреть на это всё, как на облегчение, освобождение от чего-то невечного ... И разрешение себе просто быть, просто жить.... без откладывания себя до лучших времен.
Часть 2. Жизнь важно научиться проживать, а не сливать
В больнице я познакомилась с женщинами разных возрастов и жизненных историй. Но нас всех объединял один общий знаменатель!
Как сказала доктор моей соседке по палате: - Перестаньте переживать за всех и за вся. Ваши нервы и переживания вам очень дорого потом обходятся.
Я стала наблюдать, слушать, стараться принять и понять. И я стала узнавать в каждой себя. Это удивительное ощущение, когда ты понимаешь, что каждый человек в твоем пространстве не случаен. Каждый несет тебе подсказку, сам того не ведая. Каждый подсвечивает тебе ту частичку тебя, которую ты так долго не признавала.
Попасть в игру можно только выйдя из мира случайностей!
Некоторые женщины так много страдали, так много терпели, так много вынесли в своей жизни, что порой просто остается удивляться их нескончаемому "терезизму" и при этом оптимизму, что само как-нибудь когда-нибудь всё наладится. И можно было бы поставить памятник за такие жертвы. Только эти памятники вряд ли что-то дадут, кроме разочарования от понимания бестолковости всего происходящего.
Страдать, нести жертву, "ложить" (не класть! именно ложить)) на алтарь свою жизнь ради кого-то и чего-то - это у нас в крови. У нас - женщин от 35 и выше. Молодежь, Слава Богу, сейчас немного другая. Она более свободная от наших ссср-ских предрассудков. И я удивляюсь некоторым женщинам, матерям, которые и сами то не умеют жить и быть счастливыми, но уверенно учат и настойчиво наставляют на путь истинный своих детей, мужей и других заблудших....)
Это был юмор.. хотя...
«Вы легко узнаете людей, которые живут для других, по затравленным лицам этих других!» Кэтрин Уайтборн
Мы так привыкли беспокоиться за всех, переживать, конечно же это заложено в нас природой, чтобы мы смогли продолжать жизнь на планете Земля. Конечно же мы, женщины, не умеем не принимать всё близко к сердцу. Нам обязательно нужно всё знать, контролировать, всем помочь, всех спасти, во всё вникнуть. Кто же если не мы?)
Мы пытаемся контролировать свою жизнь, жизнь своих детей, мужей, страны, других людей, чтобы снять градус собственной внутренней тревожности и напряженности. Чтобы хоть как то успеть подложить если не стог сена, то хотя бы соломинку.
Только это всё не работает. И никогда не работало. Наши жертвы никому не нужны. Даже наоборот. Они крайне опасны и вредны для окружающих.
Бороться с жизнью бесполезно. С обстоятельствами, болезнями, трудностями, с тем, что не можешь контролировать тоже. Как и страдать и ждать, когда воздастся за эти все страдания. Не воздастся.
Всё просто случается. Всё просто происходит так, как должно произойти. Если искать причины всему происходящему, то можно чокнуться от перенапряжения.
Намного проще всё просто пропускать через себя, как поток. Пришло - ушло. Это не эгоизм. И не твердокожесть. И не бессердечность. Это понимание того, что ты даже в своей жизни не можешь ничего контролировать и предугадывать. Не то что в жизни близких и не близких.
Твоя зона контроля - это не обстоятельства, а твои реакции на эти обстоятельства. Это твой внутренний мир. И если тебе хорошо там, то неважно, что происходит за его пределами. Как минимум ты знаешь, что тебе всегда есть куда вернуться за исцелением и спокойствием.
Даже в больнице ты выбираешь: либо ты страдаешь от неопределенности и впадаешь в уныние от приходящих анализов, либо ты отпускаешь и принимаешь всё так, как есть. И живешь дальше свою жизнь. Настолько насколько можешь.
Продолжать двигаться и наслаждаться тем, что приносит жизненный путь. Успех или неудачи. Здоровье или болезнь. Коммуникации или одиночество. Мы не можем выбрать обстоятельства мира, не можем даже выбирать события своей жизни... единственное что мы можем выбрать - это страдать нам дальше или отпустить свои представления о том, как должно быть, и научиться принимать то, что есть.
Страдания возникают лишь в одном случае - когда мы точно знаем, как должно быть, а это должно быть не реализовывается. Мы должны быть всегда здоровы, а тут в нашу жизнь врывается болезнь.. Мы страдаем. Своими страданиями упиваемся, рассказываем другим, чтобы они тоже пострадали вместе с нами, а они делятся своими страданиями в ответ. Тут есть возможность сравнить наши страдания, и хоть немного почувствовать облегчение, если твои страдания оказываются еще не такими страдальческими, как могли бы быть....
В ожидании того момента, когда закончатся наши страдания и настанут лучшие времена - мы упускаем то, что единственное имеем. Мы упускаем себя. Жизнь течет очень медленно, кажется, что всё еще впереди. И в этом ожидании "нестрадания" мы упускаем тот самый момент - "здесь и сейчас", своё настоящее, своё истинное путешествие. Из ниоткуда в никуда)
Часть 3. Любовь к себе не зависит от настроения
- Нельзя любить себя, но ненавидеть свою жизнь или те обстоятельства, в которые попала, хотеть их незамедлительно изменить или сбежать от них, продавливать их под своё "хочу\нехочу".
- Нельзя любить себя частично и временно. Нельзя любить свою только хорошую погоду. Жизнь она разна. Сегодня солнце, завтра дождь. И любовь к себе истинная - это когда ты принимаешь все свои дни: и солнечные, и дождливые, и засушливые, и ураганы с цунами.
- Нельзя любить себя и при этом осуждать других людей, винить в чем-то, вешать ярлыки - "хороший/плохой", бороться, соревноваться, конкурировать "за место под солнцем", усиливать вражду и разрушение во вне.
- Нельзя любить себя и при этом терпеть свою жизнь, а заодно и тех людей, которые принимают участие в ней. А также потакать разрушительной слабости другого человека, в надежде, что он рано или поздно изменится.
- Нельзя любить себя и при этом не доверять всему тому, что происходит с тобой.
- Нельзя любить себя, и при этом избегать свои самые потаенные темные места. Прятать от себя же свои скелеты в шкафу, натягивая улыбку "красивого ухоженного лица" на душевную рану, или закрывая домом в 400квадратов со львами на входе свою внутреннюю духовную нищету.
- Нельзя любить себя и при этом откладывать свою жизнь до лучших времен, ожидая манны небесной или Деда мороза.
- Нельзя любить себя и при этом страдать, или же как вторая крайность - избегать этих самых страданий.
- Нельзя любить себя и быть зависимой от внешних обстоятельств или мнений других людей, даже самых близких. Сказали хорошее, мне хорошо. Нахамили - я тут же шашкой всех раскидала. По моему произошло- я счастлива, что-то пошло не так - трындец, я в печали))
- Нельзя любить себя и не понимать, что все твои эмоции и чувства - это твоя ответственность. Даже если тебе сказали, что мир рухнул только что, и тебе осталось жить пару часов - только ты выбираешь на что ты эти часы потратишь - на умомешалку, страдания и самобичевание... или пойдешь танцевать на поле ромашек под закатывающееся в бездну Солнце)
- Нельзя любить себя и при этом не уметь расслабляться, дистанцироваться от внешнего "трэша", необходимости что-то решать и кого-то спасать. Нельзя любить себя и при этом не давать себе время, чтобы просто быть. Без ожиданий, зависаний или попыток сбежать.
Любовь начинается с внутреннего познания себя. Когда ты готова спуститься на самое дно. И прожить то, что многие годы (и даже жизни) не решалась прожить. Когда ты любишь себя всякую. И когда ты любишь всё и всех всякими. Когда ты не осуждаешь себя за слабость и непонимание чего-то, когда ты даешь себе право быть. И пользуешься своим правом, данным тебе Богом, пользуешься по-максимуму - правом Жить!
*****
Бог не будет спрашивать, что хорошего или что плохого я сделала. Бог не будет спрашивать, какие грехи я совершила и сколько из них успела отмыть). Бог не спросит меня - сколько я страдала и что в итоге выстрадала.
Он спросит лишь одно: - Как тебе твое путешествие? Понравилось?) Успела ли ты им насладиться в этот раз? Или снова ... тебе не хватило времени?
Как то так...
Люблю и обнимаю Душой❤