Мы все живём в эпоху глобальных изменений и неопределенности. Каждый день выслушиваем угрозы, что всех нас заменят искусственный интеллект или роботы. Нас пугают тем, что корпорации превратятся во всесильных монстров, которые станут контролировать каждый наш шаг. Предупреждают, что многие ископаемые ресурсы могут закончиться, а из-за изменений климата, часть земного шара потеряет возможность выращивать продукты сельского хозяйства и лишится питьевой воды, от чего начнётся война всех со всеми. Подобные новости вряд ли хоть кому-то добавляют оптимизма. Кроме того, у простого человека, который не имеет возможности вести шикарный образ жизни в виде регулярных путешествий по миру, приобретения дорогих вещей, потребления статусных услуг, появляется комплекс неполноценности. Его вечно тыкают тем, что он беден, глуп, ленив, иначе почему оказался в статусе неудачника? Раз кто-то смог стать Илоном Маском или Марком Цукенбергом, значит и любой другой сможет, вещает неолиберальный дискурс. А если человек всё ещё не долларовый миллионер, значит в нём что-то не так и ему срочно нужен духовный наставник, который отведёт его за ручку к соску изобильной вселенной. Всё вышеперечисленное ведёт человека в мир уныния. То есть выученной беспомощности, апатии, безразличию или ненависти к себе, самобичеванию и потере какой-либо воли. К состоянию, где из субъекта собственной жизни он превращается в объект для постоянных манипуляций другими, более ушлыми, наглыми и беспринципными людьми.
Для обсуждения тематики мы будем использовать привычную формулу, которая на наш взгляд наиболее оптимально показывает, как «смертные грехи» влияют на человека и отношения. Мы посмотрим, что происходит с личностью, которая погрузилась в уныние. Разберем, как уныние любимого человека влияет на партнера. А также, как низкая самооценка родителя будет влиять на воспитание детей.
Прежде чем начать говорить об унынии, хочется внести некоторые пояснения. Под унынием мы понимаем неверный взгляд человека на самого себя, его негативные установки и убеждения, которые можно разрушить через работу с психологом или исцелить путём духовного развития. То есть уныние – это программа, которая подавляет волю здорового человека. К нему не относится терминальная форма этого порока - депрессия и прочие психические отклонения, для которых требуется вмешательство врача и фармакологические препараты. Кроме того, мы будем описывать здоровые отношения, а не те, где один находит раба, волю которого в результате постоянных манипуляций подчиняет себе.
Представьте себе человека, к которому у вас большая антипатия. Любое дело, за которое он берётся, в случае любых неудач, будет подвергаться вашей острой критике. Кроме того, сравнивая этого человека с другими людьми, к которым вы относитесь не столь критично, заставит вас находить в нём всё новые и новые изъяны. Этот человек будет казаться глупым, ленивым, непривлекательным, лишенным чувства юмора, безответственным, неинтересным, жалким... А теперь представьте, что этот человек и есть вы. И вся эта деструктивная деятельность направлена вглубь вас самих. Со временем зерна самокритики взойдут и дадут всходы уныния, то есть постоянно угнетенного состояния ума, в котором человек не уверен в себе, бежит от ответственности, не имеет воли доводить дела до конца, боится чужого мнения, пытаясь ему угодить, отворачивается от своих талантов и ценностей в угоду подавляющей среде. По факту уныние – это отсутствие любви к себе, которое переросло во вредное убеждение и отравило почву ума, на которой растёт личность. И поскольку такая почва имеет изъян в виде множества сорняков ограничивающих убеждений, а ухаживать за ней не научились, то культурные растения (добродетели) вряд ли появятся. А если и появятся, то точно не смогут приносить нормальный урожай. И поэтому будь то учеба, общение с другими, карьера, отношения или любое другое дело, чем бы не занимался человек, находящийся в унынии, всё у него будет получаться из рук вон плохо. Либо он превратится в перфекциониста, который будет постоянно выгорать, насилуя своё здоровье, пытаясь добиться во всём идеала, но это в очень редких случаях. Скорее всего человек закуёт себя в зону комфорта, где согласится на минимум всего, лишь бы ему не пришлось столкнуться с интересами других людей. Тут может быть и жизнь изгоя в школе, и работа, на которой начальник вытирает о тебя ноги, и превращение в грушу для битья среди товарищей, и третирование партнером. И всё потому, что, если человек не любит себя и не умеет определять и отстаивать свои границы, другие люди будут постоянно их нарушать, вторгаясь в его жизнь. Постоянно подстегивая свою неуверенность мыслями: «Я ни на что не способен, я слабый, меня не за что уважать…», человек обречен оставаться аутсайдером в своей собственной жизни. В результате чего любое дело, которое требует чуть большего ресурса, чем человек определил своей нормой, очертив свою зону комфорта, будет саботироваться, откладываться в долгий ящик или просто отменяться, потому что личность заранее решила, что ничего не выйдет. И чем больше подобные убеждения подтверждаются практикой, тем сложнее разорвать путы уныния и прийти к тому, чтобы собрать внутри себя целостную гармоничную личность.
Отношения с человеком в унынии будут тяжелы не только для него самого, но и для его партнера. Требуя от второго больше ответственности за принятия важных решений, внимательности и вовлеченности в сам процесс отношений, борьбы с неуверенностью любимого, его жалобами на жизнь, моральной стойкости, чтобы самому не поддаваться унынию, которое может передаваться как вирус. К тому же, если человек не разбирается в психологии, у него может сложиться впечатление, что партнеру, который находится в унынии, и вовсе не нужны отношения. Раз он находится в пассивном режиме и практически не проявляет инициативы, другая сторона может начать подозревать его в изменах, в том, что чувства остыли или придумать ещё что-то, чем только усложнит совместную жизнь. Жизнь с таким человеком, при постоянном искушении превратиться в деспота, будет требовать больших затрат сил, а ещё в ней будут присутствовать переживания за любимого человека, боль и разочарование, когда у того что-то очередной раз не получится. Когда видишь, что кто-то закапывает свой талант, особенно если это любимый человек, переживаешь злость, обиду и другие негативные чувства, которые точно не сделают отношения лучше. Вместе с этим, если у партнера всё хорошо с самооценкой и он развивается в личностном плане, пока его любимый находится в тупике, из-за разных взглядов на жизнь по многим вопросам между людьми будут возникать разногласия которые со временем превратятся в пропасть непонимания. Либо, человек не получив от своего партнера поддержки, признания и участия в собственной жизни, может отправиться искать всё это где-то на стороне. Потому что сложно любить того, кто сам себя не любит. Да и любовь таких людей, не несёт в себе духовной зрелости, в которой люди помогают расцветать саду любимых. Тот, кто находится в унынии, может быть и рад помочь, но эта помощь должна происходить не через силу и понукания, а по доброй воле и желанию развивать партнера. Вот только в подавленной унынием психике этому желанию будет очень сложно появиться.
В своих статьях мы не раз писали о том, что внутреннее составляющее человека отражается на всём, что он делает. Будь то работа, общение, учеба, построение отношений и конечно же воспитание детей. А теперь давайте посмотрим, какого быть ребенком, чей родитель не любит себя и поэтому у него проблемы с самооценкой и очень мало воли? Даже в случае если второй родитель не имеет подобных проблем, и у него есть достаточно времени, чтобы заниматься воспитанием, ребенок может иметь проблемы. Например, когда один родитель наказывает за проступки, а другой, слабохарактерный, всё ему прощает и разрешает. Таким образом у ребенка не сложится целостной картины, что такое хорошо, а что такое плохо. К тому же такими родителями проще манипулировать, особенно в тот момент, когда ребенок, если у него нормальный характер, заметит изъян папы или мамы. В случае же если родители развелись, и ребенок остался жить с тем, кто находится в унынии, которое станет после развода только сильнее, то из такого малыша может получиться избалованный нарцисс. Поскольку слабая воля родителя, из-за боязни обидеть или как-то ограничить своё чадо будет ему во всем потакать. И даже если такой проблемы не возникнет, низкая самооценка родителя не поможет отпрыску в созидании жизни, не сможет дать правильный пример, не вдохновит на духовные искания, не подтолкнёт к развитию таланта, не настоит продолжить какое-то важное дело, если дитя сбилось с пути и опустило руки. У таких родителей дети часто растут сами по себе, потому что у папы или мамы не так уж и много жизненной энергии, которую съедают страхи и сомнения. И хотя мы понимаем, что у любого человека всегда есть шанс превратиться в лучшую версию себя, самостоятельно создав свою судьбу, сделать это значительно проще, когда оба родителя занимаются тобой и участвую в твоей жизни. А если этого нет, или ещё хуже, ты живёшь с родителем, который не может позаботиться даже о себе, в результате чего в важные годы жизни не будет поддержки и опоры, то становится очень сложно выбраться из ямы автоматических реакций, которые образуются стихийно при попадании маленького человека в те или иные ситуации. Поскольку никто не заметит проблем ребенка и не даст совет как с ними справиться. А значит, неправильно усвоив с самого детства какие-то важные правила жизни, ребенку, чей родитель пребывает в унынии, будет гораздо сложнее чем его сверстникам, у которых был позитивный пример родителей и адекватное воспитание.
Современный человек думая об унынии, вряд ли будет считать его грехом. Обычно люди приходят к определенным негативным установкам относительно себя случайно, например, потому что родились в бедной семье, где было мало ресурсов или им не повезло с внешностью, поэтому их третировали дети в школе. Причин, по которым человек может стать таким, много. И в чём же тогда его вина, если человек стал таким не по своей воле? Грех уныния, на мой взгляд, состоит не в том, что человек таким стал, а в том, что он продолжает быть таким в тот момент, когда у него есть силы исправить ситуацию. И соглашаясь и дальше пребывать в холодной невидимой ненависти к самому себя, он лишает теплоты любви самого себя, родственников, любимого человека, своих детей, передавая самым близким людям вместо заботы и участия свою неустроенность, страх, неуверенность и сомнения.