Друзья, сегодня очередной рассказ от Зои Арефьевой про кошИчек. Тема: каких гостей любят или не любят домашние пушистики.
Я вот что заметила. Чаще всего породистые кошки или равнодушны к гостям, или совсем их не одобрямс. "Дворяне" намного лояльнее к незнакомцам. Хотя тоже не всегда, конечно.
Мне было лет шесть. Мы приехали к тётушке в Москву. На одной лестничной площадке с ней жила женщина, с которой она приятельствовала. И я вместе с тетей заходила к ней " на минуточку". У хозяйки был роскошный кот! Он не был породистым, но у меня это огромное пушисто-рыжее существо вызывало замирание сердца. Нужно было срочно его погладить и потискать! Кот же моих восторгов не разделял. Вероятно, такого зверя, как ребенок, он видел впервые ( у женщины детей не было). И каждый раз при виде меня он молниеносно исчезал из поля зрения и материлизовался в совершенно недоступных местах: под кроватью или диваном. О! Как я страдала. И пыталась его достать. И вот однажды хозяйка к нашему приходу взяла котика на руки -- мне удалось его погладить. Это было настоящее счастье!
У Зои много интересных тем, но про кошИчек -- коронная. И не только о КошИчкиной полиции. Есть у нее серия рассказов "Дневник кота". Предлагаю познакомиться с одним из них.
Текст взят из группы "Топот котов" в ВК. Орфография и пунктуация автора сохранены.
Дневник кота. Список обобрени.
Дарагой дневник, давно не писал ничо в тебе. Некада было, сам понимаешь кошичкина жизнь такая напыщенная, то спать пора, то в окно таращиться, то никчемни гипнотизировать в башку ха ха ха.
Как у меня дела? Спасибо, што спросил, мне ето внимани приятна.
Севодня составлял список обобрени гостей. Гости ето такие лишние никчемни, которые приходят в мою квартиру и начинают везде шариться и восхищени:
"Ах, как у вас ликалепни! Ах, какие у вас вкусни! Ах, какой у вас кошичка! Можно я ее поглаааа… АААААААААААААА!!! РЮКА МОЯ РЮКАААА! Он што бешени?!".
А я не бешени, я просто не люблю лишни никчемни в моей квартире. Не для етава она. И нечего так арать, немножко кусь для профилактики очень полезни для гостей.
Я добри и понимаю, что никчемни нужно общени, чтоб не стать чумачедши. Если никчемни долго ни с кем не общени, то у него даже рот может зарасти ццццц. А без рота никчемни может совсем сдохнуть, потовошта кушоц некуда запихать. Другие атверстия в теле никчемни не подходят для запихивания вкусни. Ето не голословни заювлени, я на практике пробовал запихать кусочек сыра в ухо никчемни, когда он храпел. Никчемни решил, что у него начинается страшне заблювани и звонил скорую:
— Ой, памираю!
— Што с вами?
— Сыр из ушей лезет!
А в скорой веселы никчемни сидели в тот вечер и сказали:
— Ето отличные новости! Акрывайти вино, мы к вам едем.
Дарагой дневник, вино ето как валерианка, но канешна не такой вкусни. Никчемни делают потом лай-лай-лай и немножко буэ унитази. А утром идут за дверь на работу зелени. Называют ето вечеринка.
Штош, список обобрени вышел такой.
Вот он:
1. Страшни тетку с вонючи ногами низя! НИКАДА. НЕТ.
2. Дрюгую тетку с еще более вонючи ногами и волосами дыбом на голове тоже низя.
3. Тетку очкастую не пускать! Она норовит метить углы и недавно липчик свой за шкап закинула. Ето такая теткина примета, чтоп вернуться абратно.
4. Мужика в зелени штанах можно, от него приятно пахнет хомяками.
5. Женщина-мама адин раз неделю пусть приходит с продуктами, я попозже список продуктов составлю, чтоп что попало не тащила. Запрещаю женщине-маме ключать пулюсос!
6. Всегда можно приходить гости сяким крюерам. Крюеры хороши, приносят каебачки разные. Пусть только больше ничво туда не ложут, каебачки не для етава. Ладно, пиццу пусть ложат, остальное никчемни гамно не надо.
Итого.
Милостию кошичкиной разрешаю вход квартиру трем никчемни: мужику в зелени шатанах, женщине-маме и крюерам.
Дарагой дневник, теперь надо копию етава списка сделать на обоях, чтоб никчемни как следует все запомнил. А если притащит еще теток, то я им колготки полосатые сделаю ха ха ха.
2022 г.