Это блаженство! Я вчера прилетела из Шарм-эль-Шейха.
Оттуда, где ответы на многие вопросы нашлись сами собой.
ПОЧЕМУ ОТ МЕНЯ ОТКАЗАЛИСЬ ТРИ ПСИХОЛОГА
Не буду томить зря и сразу напишу о том, почему от меня отказались три психолога.
Вопрос: как перестать горевать по маме, ведь её нет уже 5 лет?
Скриншоты ответов ниже.
Это скриншоты информации из открытых источников и моей личной переписки в приложении для поиска товаров и услуг (не реклама, поэтому название приложения не указываю).
Но общий смысл ответов психологов следующий - такой длительный срок горевания квалифицируется как "затяжное горе" и для работы с таким состоянием (уже пациента, а не клиента), требуется специальный уровень подготовки и квалификации. Я не знала, конечно же, что существует такое понятие. Почитала в интернете, поняла, что это очень-очень серьёзная тема, уже близко к "таблеткам", а не к психологии.
В чём выражается у меня это состояние, если кратко?
Я постоянно нахожусь в состоянии внутреннего диалога с мамой, которой нет уже 5 лет. И самое неприятное - и с её 7 сёстрами тоже. Было их восемь, включая мою маму. Сейчас осталось 5. Так и хочется написать сокращённо - "шт."
Всю жизнь они меня троллили. Сейчас понимаю, что для ребёнка и юной девушки, которой я тогда была, и намного позже - я вела себя очень достойно в этих атаках и дипломатично уворачивалась от их отравленных стрел.
А за три года тяжелейшей маминой болезни они и вовсе показали все отвратительные стороны человеческой натуры. Хотя от них ничего не требовалось, и я вообще ничего не просила - ни денег, ни помощи, ни слов поддержки. С их стороны были какие-то мерзкие сплетни и словесная пачкотня.
А ведь всю жизнь про маму, их старшую сестру, они всегда говорили, что это их "вторая мама". Постоянно тянули с неё деньги, внимание, участие, разруливание всех жизненных ситуаций. При этом бахвалились своим достатком, квартирами, машинами и прочим. Принижая меня, мой скромный уровень жизни, постоянную сложную и "заумную" работу. Парадокс. Наболело, короче, у меня. И устала я от этих бесконечных внутренних диалогов и монологов о том, как надо было делать и как не надо было делать.
И вторая моя проблема - не могу уже год заставить себя поехать на клад-би_ще. Предыдущие четыре года ездила, как положено, 2 раза в год. А с прошлой весны - не могу, нет эмоциональных сил. Я никак не могу выбраться из всего, что связано с маминой жизнью и см-ю.
Пять лет - это очень большой срок. Восстановление после трёхлетнего непрерывного стресса заняло пять лет. Тяжело осознавать такие временные промежутки. Это же уж_ас что такое!
За пять лет можно было окончить высшее учебное заведение. Вот я и решила для себя, что хватит. Я его закончила, этот ВУЗ. Как раньше закончила университет, потом академию. Всю жизнь учусь и сдаю экзамены.
Буду считать, что эта поездка в Шарм-эль-Шейх и была экзаменом.
Надо или не надо возвращаться в место, где была счастлива?
Получится ли без боли вспоминать как мы с мамой приезжали сюда два раза, какие мы были весёлые, красивые и счастливые. И не плакать при этом?
Сейчас вот поняла - как трудно было маме подниматься из воды по этим металлическим скользким лестницам на пантоне. Тогда не понимала. Прости за это, мамочка милая моя.
Вот, опять...
Что я поняла в итоге? Я - очень хорошая дочь. И это уже никогда не изменится. Этот экзамен сдан. Можно выдохнуть. И еще. Никто не сможет принять за меня решение - как мне жить и что чувствовать. Так ведь?
Всё, что поможет мне быть счастливой - любое событие, эмоцию, - надо собирать также, как красивые камешки на морском берегу.
ПРО НОВУЮ КНИГУ
В юные годы я была очень спортивной, но терпеть не могла соревнования. Почему? На соревнованиях результат всегда получался хуже, чем на тренировке. И, как следствие, не удавалось выполнить задачу "только первое место, всё остальное - фигня".
Это я к чему? К тому, что, оказывается, конкурсы на Литрес меня очень хорошо мотивируют. До 11 августа нужно подать заявку на участие в премиальном конкурсе "Электронная буква 2025". Эту книгу я начала писать много лет назад. Она бродила, настаивалась, зрела в ноутбуке, как вино в старом дубовом бочонке. И даже название внезапно нашлось. На листочке бумаги в, клеточку написано маминой рукой "Летние вещи".
Настал момент эту книгу закончить.
💓🌸💝🌺💖🍒💝
С нетерпением жду ваши комментарии. Собираю и берегу их как красивые камешки с берега моря 😘