Кто хоть раз не сгорал от страсти к “бунтарю”, который избегает правил? Или к загадочной “девушке-без-тормозов”, что принимает жизнь на максималках? А потом — бесконечные вопросы: “Зачем я вновь выбираю себе такую боль?..”
Давайте разберёмся — почему нам иногда так сложно устоять перед “опасными” партнёрами, и что это говорит о нас самих.
▎1. Романтика опасности и “адреналиновые истории”
Многие помнят сцены из фильмов, где главная героиня влюбляется в обаятельного, но эгоцентриста — потому что с ним непредсказуемо.
“Плохие” парни и девчонки пробуждают в нас не только интерес, но и глубокое влечение к опасности. Их “неправильность” даёт сильный всплеск дофамина, а наше бессознательное ассоциирует риск с привлекательностью, как когда-то в детстве мы тянулись к запретным плодам.
Это про жажду пережить эмоции другой интенсивности — ведь “безопасная” стабильность порой кажется скучной.
▎2. Детские сценарии: мы ищем знакомую боль
Один из компасов нашего влечения — сценарии из детства.
Например:
• Девушка выросла в семье, где папа был холоден и отстранён. Во взрослой жизни, сама того не осознавая, она влюбляется в мужчин, которые сложно открываются и избегают близости — пытаясь “доиграть” старую детскую мечту: а вдруг теперь её полюбят такой, какая она есть?
• Или парень, привыкший с детства искать одобрение у матери, во взрослом возрасте почти магически тянется к “отвязным” или труднодоступным женщинам.
Бессознательно мы ищем партнёров, которые напоминают фигуры из прошлого, чтобы “переписать” сценарий и исцелить неосознанную травму. Это попытка получить любовь, которую недополучили, но история, увы, часто повторяется снова и снова.
▎3. Привлекательность загадки: проекция своих теневых частей
Многие считают, что “плохие” парни и “отвязные девчонки” привлекают своей харизмой, независимостью и… загадкой. Но почему нас так цепляет эта загадка — почему постоянно выбираем тех, кто “жжёт по жизни”, не признаёт правил, не боится конфликтов и кажется совсем не похожим на нас?
▎Механизм проекции в психоанализе
Согласно психоаналитической теории, каждый человек — намного сложнее, чем кажется. В нас живут не только наши “правильные” и социально одобряемые качества, но и теневые стороны: агрессия, спонтанность, страсть, эгоизм, независимость. Однако часто в детстве мы усваиваем, что эти черты “неправильны”, их проявлять “плохо” — и начинаем вытеснять их в бессознательное.
Что происходит дальше? Мы ищем встречные качества во “внешнем мире” — других людях.
То, что мы себе не позволяем, внезапно становится невероятно привлекательным в других.
• Например: спокойная, “правильная” девушка прячется от своих импульсов, но вдруг попадает под обаяние “плохого” парня — свободного, упрямого, дерзкого.
• Или тихий, скромный парень влюбляется в яркую, шумную, взрывную девушку, живущую как будто одним днём.
Психоанализ называет это проекцией — механически мы “перекладываем” свою вытесненную часть на другого, любуемся и стремимся к ней извне.
▎Примеры из фильмов и жизни
Вспомним “Вечное сияние чистого разума”. Герой, Джоэл, кажется скучным и сдержанным, а Клементина — это хаос, спонтанность, цветные волосы, вечная перемена. Он тянется к ней или к той свободе, которую себе не позволяет?
Похожих историй полно и в реальной жизни:
• “Я сама тихая, но рядом с ним я чувствую, что могу быть другой, нарушать правила.”
• “Она такая безрассудная, рискованная… Я рядом с ней живу по-настоящему, хотя всегда себя сдерживал.”
Это не случайно. Нас тянет к своей же тени — той части, которую мы бессознательно хотим принять, но пока не можем разрешить себе быть “плохим” или “вне правил”.
▎4. Расщепление: “хороший/плохой” партнёр как способ не выбирать
Внутренний конфликт между желанием стабильности и страстью толкает нас к расщеплению: окружающие делятся на “надежных, но скучных” и “опасных, но манящих”. Эта динамика отражает наш собственный страх стать “плохим” или “сложным”. Вместо того чтобы интегрировать разные стороны себя — мы ищем партнёра, который будто “отыгрывает” наши подавленные импульсы.
▎Какую пользу можно из этого извлечь?
Страсть к “плохим” часто отражает внутренние конфликты и бессознательные сценарии. Это не “неполадка”, а приглашение взглянуть на себя смелее:
• Что в нем\в ней меня так привлекает? Чего бы мне хотелось так же?
• Кого этот партнер мне напоминает? Какой детский сценарий пытаюсь завершить?
Кто из вас узнаёт свои истории? Делитесь опытом в комментариях🤍
Ваш психолог Зарина❤️🫂