Раскрою карты: с точки зрения психоанализа, здоровые отношения — это прежде всего не про отсутствие конфликтов или вечный «мёд и сахар», а про способность встречаться с реальностью друг друга. Когда не боишься показать свои слабости. Когда иронически относишься к своим тараканам — и с уважением к странностям партнёра.
Почему “здорово” — это не равно “скучно”
Один из самых больших мифов, мешающих нам строить эти самые здоровые отношения — это представление, что настоящая близость должна быть либо бурей, либо катастрофой. Якобы, если ты не ревнуешь до слёз, не устраиваешь грандиозные разборки и не страдаешь, значит, ты не любишь и не живёшь по-настоящему.
Давайте разберём это на примере:
Марина и Виталий знакомы год. Марина часто вспоминает свои «бурные» отношения с бывшим: то обожание, то игнор, потом яркая ссора и примирительный секс. Сейчас — «всё ровно»: они решают бытовые вопросы, спокойно обсуждают недовольства, умеют договариваться. Марине кажется — “что-то не так, где бабочки в животе?”
С точки зрения психоанализа, у человека есть внутренние сценарии — то, как он привык воспринимать близость. Нам часто знаком «любовный голод» из детства, когда внимание и принятие получаешь только после душевной встряски. Поэтому здоровые, предсказуемые отношения могут ощущаться пресными, если внутри не хватает контакта с собой, со своими чувствами.
Критерии здоровых отношений
• Эмоциональная безопасность. Можно быть собой, без страха быть наказанным или униженным.
• Границы. У каждого своё “я”. Вы не становитесь с сиамскими близнецами.
• Поддержка. В трудные моменты можно искать помощи и поддержки, не ожидая, что тебя сразу покинут или высмеют.
• Честность (эмоциональная и бытийная). Не нужно играть роли ради признания или страха утратить контакт.
• Готовность к совместному росту. Оба готовы учиться, меняться, если требуется.
• Общие ценности, но разные взгляды — в порядке нормы. Не обязательно любить одно и то же кино, но жизненные ориентиры совпадают
Драматизма здесь мало. Но есть то, что часто пугает: настоящая, взрослая встреча с другим — без попытки его перевоспитать или слиться с ним до потери собственной личности.
Кто способен на здоровые отношения: реальность без иллюзий
Вопрос, который часто слышит психоаналитик:
“А вообще возможны здоровые отношения для обычных, а не «сверхразвитых» людей? Например, если у меня есть нарциссические черты, повышенная тревожность или я вырос(ла) в не самой лучшей семье?”
Ответ: да, но процесс этот нелёгкий и не “всем” даётся одинаково быстро.
Многие взрослеют с дефицитом безопасности и “горячо–холодно” в сценариях семьи. Это не приговор, но без осознанной внутренней работы здоровые отношения будут казаться либо невозможными, либо тем самыми “скучными” (на самом деле — безопасными, с перспективой роста).
Что делать, чтобы отношения были зрелыми?
• Осознавать свои паттерны. Где ты играешь роль “спасателя”, “преследователя” или “жертвы”? Услышать себя — первый шаг к изменениям.
• Регулярная рефлексия. Почему меня это задело? Чего я боюсь здесь и сейчас? Не повторяю ли я чужие сценарии?
• Обратиться за поддержкой. Иногда разговор с психотерапевтом — не роскошь, а шанс разорвать круг дисфункции.
• Учиться открытой коммуникации. Не манипуляции и намёки, а умение прямо просить, устанавливать границы и обсуждать уязвимости.
• Выстраивать личные границы (и уважать чужие). Совместная жизнь — это не растворение, а танец двух целых людей.
• Работать с тревогой и сомнениями. Не переводить каждую тень сомнения в катастрофу.
Как человек чувствует себя в здоровых отношениях?
• Пространство для себя и для совместности — гармония, где нет ощущения, что тебя “убывает”.
• Уверенность: даже если случится ссора, это не конец, а временное непонимание, которое можно разобрать.
• Радость, а не истощение. Близость приносит ресурс, а не постоянную тревогу и усталость.
• Спокойная вера в принимающее плечо. Иногда — скучновато? Да, нет драмы. Но есть тишина и присутствие — то, что на самом деле лечит.
Заключение: нормально ли вам “скучно”, если стало спокойно?
Любой психоаналитик скажет: если после “американских горок” вы попали в отношения, где внезапно легко, тепло и честно, первое время может казаться… что “чего-то не хватает”. Это нормально.
Здоровые отношения не обещают эйфории 24/7, скорее, их ресурс — опора, способность проживать жизнь вместе, не теряя себя и не разрушая другого.
P.S.: Всех ли ждут “идеальные” отношения? Нет — но каждому доступны чуть более здоровые, чем были вчера.
Если чувствуете, что скука в отношениях превращается в тревогу — возможно, это не про недостаток страсти, а про внутренний страх наконец-то быть в безопасности.
А это, согласитесь, гораздо интереснее любого скандала.
Подписывайтесь и пишите свое мнение в комментариях;)
Ваш психолог Зарина❤️🫂