«Всё у нас хорошо, но уже третий год встречаемся, а он о свадьбе молчит. Говорит: "Ещё не время". А для меня-то когда оно наступит? Я ведь не девочка — хочу семью, детей. Почему мужчины бегут от брака как от огня?»
Давай разберёмся, что реально происходит в мужской голове, почему дело часто заканчивается не предложением, а знаменитым "давай поживём для себя", и сколько можно ждать, чтобы не растерять ни свою молодость, ни надежду?
▎Чего же на самом деле боится мужчина?
Первое, что важно понять: страх брака — это не инфантильность, не патологическая "маменькина слабость", не лень и не свидетельство того, что ты "недостаточно хороша".
Мужчина избегает брака не потому, что не любит тебя.
Чаще причина — в его сценариях, заложенных в детстве и юности.
▎Сценарий №1. Брак — это ловушка, а не счастье
Сколько раз ты слышала анекдоты: «Женился? Поздравляю, теперь твоя жизнь закончилась!»
В мужской среде до сих пор жив миф: штамп — это конец свободе, адский быт, упрёки вместо сек$а и любимой PlayStation.
Какой-нибудь Андрей, на вечеринке уже тридцать пять раз ставший "крёстным" на свадьбах у друзей, в каждом тосте обязательно язвит:
«Ты думал, ты женился на девушке? Ха! Теперь у тебя две мамы — вторая носит твои футболки и запрещает жрать котлеты по ночам».
Мужчинам реально страшно, что брак — это не про отношения, а про потери:
— свободного времени
— личного пространства
— эмоций, здоровья, денег и, главное, — себя настоящего.
▎Сценарий №2. Один раз и на всю жизнь?
Психоаналитик скажет: каждый человек несёт в себе тень родительской семьи. Если в его семье брак — это ругань, холод и измены (пусть даже тщательно скрытые), у мужчины может быть страх повторить родительские ошибки.
А может быть и так: родители идеальны, они вместе 30 лет, но у сына живёт мысль — «я не смогу быть настолько же хорошим мужем, как отец». Эта высокая планка парализует лучше любого страха.
▎Сценарий №3. Страх не соответствовать
Мужчины остро чувствуют необходимость обеспечивать. По-настоящему. С запасом. Если он не доволен своим доходом, карьерой, состоянием — ему сложнее психологически решиться брать на себя ещё и брачную, а то и отцовскую ответственность.
Мой клиент, успешный предприниматель, рассказывал:
«Я готов жить с ней, но жениться страшно. Внутри ощущение: вот сейчас оступлюсь — потеряю бизнес или здоровье, а она ждёт, что я буду суперменом... А если не смогу? Не хочу быть разочарованием».
▎А может быть, всё дело в моменте?
Можно смотреть на это иначе: вдруг ему действительно сейчас не время ставить штамп? Так бывает: нестабильная работа, внутренние поиски себя, усталость от давления со стороны социума — «тебе уже 30, когда, если не сейчас?»
Но где здесь заканчивается уважение к его темпу, а где начинается бегство от взрослой жизни? Иногда и психоаналитик этого не скажет сразу. Порой, чтобы понять, нужно посмотреть не только на слова, но и на привычные жизненные сценарии.
▎А если ждать...
Вообще, тема ожидания в отношениях — глубоко личная. Можно ждать, вкладываясь в отношения, не торопя события — некоторые пары в итоге становятся только крепче. Но бывает иначе: ожидание истощает, превращается в привычку. Ты ловишь себя на мысли: «Я год назад спрашивала себя — подождать ещё? И сейчас отвечаю так же».
Кто-то находит в этом свой смысл: «мне комфортно и так».
Для кого-то время становится маркёром: если за год-два ничего не изменилось, значит и не изменится.
▎Несколько возможных перспектив
Можно по-разному взглянуть на ситуацию:
• Одни видят в нежелании узаконивать отношения реальный страх перемен и новые шаги роста — и тогда отношения можно рассматривать как место для осторожного совместного взросления.
• Другие считают, что в этой паузе прячется внутренний конфликт: «Я с тобой сейчас, но не верю в своё “навсегда”».
• Третьи вообще выходят из таких отношений, чтобы не тратить время на ожидание чужого выбора, а есть те, кто принимают состояние неопределённости как часть своей жизни — просто жить, не загадывая, не строя планов.
▎Место для выбора
Возможно, ключевой вопрос не «почему он не готов?», а «чего хочу именно я?». Можно рассматривать происходящее как зеркало: что мне важно, кому я хочу довериться, готова ли я строить будущее, когда у партнёра пока нет ответа? Или мне важнее определённость и совместные планы?
Самое честное в психоанализе — дать место любым чувствам, не приклеивая ярлыков. Не обязательно торопить события или, наоборот, ждать бесконечно. Бывает так, что только через честное наблюдение за собой и своими отношениями приходит понимание — когда “ждать”, а когда “быть” и выбирать новое.
В этих вопросах не бывает правильных или неправильных решений. Бывает выбор и уважение к себе — и к другому человеку. Всё остальное — опыт, который мы получаем, идя своим путём.
Подписывайтесь и оставляйте свое мнение в комментариях:)
Ваш психолог Зарина❤️🫂