Как перестать всё держать в кулаке?
Автор: Артур Асикритов
Вступление
- «Где ты?»,
- «С кем ты?»,
- «Почему не ответил сразу?» —
– вопросы, которые звучат как забота, но на самом деле кричат о страхе.
Мы называем это любовью. Заботой. Ответственностью.
Но чаще всего — это контроль, замаскированный под внимание.
И он разрушает и того, кого контролируют, и того, кто контролирует.
Часть 1. Что такое гиперконтроль?
Гиперконтроль — это потребность всё знать, всё держать под контролем, всё предусмотреть.
Он появляется, когда внутри слишком много тревоги, страха, недоверия, внутренней неустойчивости.
Когда ты не можешь довериться — ни себе, ни другим, ни миру.
И тогда ты берешь всё в кулак. Становишься генералом своей реальности.
Часть 2. Как это выглядит в жизни?
- Контролируешь переписки и звонки партнёра.
- С тревогой следишь за каждым его шагом.
- Не можешь отдохнуть — “вдруг что-то случится”.
- Всё должно быть “по плану” — иначе паника.
- Не делегируешь — только “сама” или “сам”.
- Переживаешь за чужое мнение больше, чем за собственную правду.
Всё под контролем. Только вот внутри — хаос.
Часть 3. Почему мы так делаем?
1. Ранние травмы.
Если в детстве тебя бросали, критиковали, игнорировали — ты выучил:
“Без контроля — небезопасно.”
2. Недоверие миру.
Когда у тебя нет внутренней опоры, ты стараешься построить внешнюю систему управления.
Всё, лишь бы избежать боли.
3. Низкая самоценность.
Если ты не веришь, что достоин любви просто так — ты пытаешься “заслужить” её контролем:
быть удобным, нужным, всё предусмотреть.
Часть 4. Истории из практики
Оксана, 29 лет:
“Я всё время думаю, что он меня обманывает. Проверяю, где он, с кем, о чём говорит.
Я как будто не могу расслабиться. Как будто если я отпущу — он уйдёт.”
Мы поняли: дело не в нём.
А в её страхе быть покинутой.
Пока она не почувствует, что ценна сама по себе — контроль не уйдёт.
Елена, 35 лет:
“Я не могу оставить детей с няней. Даже на час.
Всё должно быть идеально: еда, одежда, режим.
Я срываюсь — но не могу иначе.”
Мы вышли на глубокий страх: “если я не идеальна — я плохая мать”.
И за этим — детский опыт, где любовь была “за результат”.
Часть 5. Чем опасен гиперконтроль?
- Он разрушает доверие. И в отношениях, и к самому себе.
- Он выжигает эмоции. Там, где контроль — нет лёгкости, спонтанности, живости.
- Он изматывает. Потому что ты всё время “в тонусе”, на страже.
- Он мешает любви. Потому что любовь — это свобода, а не подчинение.
Часть 6. Как перестать контролировать всё?
- Признай: ты боишься.Контроль — это попытка избежать боли. Это не сила, это защита. Осознай её.
- Спроси: чего я боюсь на самом деле?Потери? Одиночества? Отвержения? Беспомощности?
- Пойми: любовь — не про удержание.Ты не можешь “удержать” человека, который любит.И не удержишь того, кто уже не с тобой.
- Учись опираться на себя.Только когда ты внутри спокоен — ты отпускаешь других.
- Дай себе право на несовершенство.Ты не можешь всё предусмотреть. Мир непредсказуем — и в этом его живость.
Часть 7. Что такое внутренняя опора?
Это не про “быть сильным”.
Это про знать, кто ты, что тебе важно, и на что ты можешь опереться внутри.
Не на контроль. А на:
- Осознанность
- Тело
- Ценности
- Свободу выбора
- Границы
- Принятие себя
Заключение
Контроль — это не забота.
Это сигнал, что тебе страшно.
И это окей — бояться. Но нельзя вечно жить страхом.
Твоя жизнь начинается с момента, когда ты говоришь себе:
“Я выбираю доверие. Я выбираю свободу. Я выбираю себя.”
Упражнение: путь к себе
Сядь в тишине. Закрой глаза.
Спроси себя:
- “Что я пытаюсь удержать?”
- “Чего я так боюсь?”
- “Что случится, если я отпущу?”
Запиши ответы.
Потом — задай другой вопрос:
“А что я могу выбрать сейчас — вместо контроля?”
Хочешь узнать, где твоя внутренняя опора и как перестать держаться за то, что тебя разрушает?
– Получи персональный разбор от ASIKRITOV — по дате рождения, времени и городу.
🔍 Пойми свои травмы, таланты и сценарии.