Инспектор останавливает машину. За рулем девушка:
- Вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я… чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите пожалуйста, из машины и посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Та, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я беременна!
- Ты знаешь, я за рулем автомобиля чувствую себя богиней!
- Почему?
- Когда я сажусь за руль - мой муж начинает молиться!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный...
- Это не жезл, это шлагбаум!
Разговор супругов: -
- Милый, я сделала вкусные котлетки и разбила машину!
- Что ты сделала?!
- Вкусные котлетки...
Экзамен по вождению. Девушка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали, - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?!
- Вы сели на заднее сидение.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит - пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Звонок супругу из автосервиса:
- Ваша жена заехала на ремонт! Кто будет платить?
- Я заплачу!
- За ремонт автомобиля заплатите Вы, а кто будет платить за ремонт здания сервиса?
Девушка приехала в автосервис:
- Можете поставить на машину громкий сигнал?
- Зачем Вам громкий сигнал?
- Тормоза плохо работают!
Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая…
- Ну, начни с хорошей, - обречённо говорит муж.
- Подушка безопасности сработала!..
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверное белого?
- Правильно! Следующий вопрос - сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверное белого?
Барышне в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает инспектор:
- Куда это Вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Едут две автоледи со скоростью 120 километров в час.
Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак - 60, а Вы едите - 120!
- Так нас же двое!
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить...
На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Разговор двух автоледи::
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, так моргала, что аж тушь потекла!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем, а вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Судя по особенностям речи - культурные, воспитанные, добрые леди, как только садятся за руль, превращаются в дам, которые, по крайней мере, пару сроков отмотали!..
Когда жена вечером принесла домой упаковку пива, ящик копчёной рыбы, а затем надев эротическое белье, стала медленно раздеваться - муж понял, что машину уже не восстановить...
Инспектор останавливает машину на выезде из тоннеля. За рулём - дама: - Вы почему свет не включили в тоннеле?
- Я из области, откуда я знаю, где у вас тут в тоннеле свет включается?!
