Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня предлагаю обсудить ЗАБОТУ и КОНТРОЛЬ в отношениях. Отношения в паре, отношения между детьми и родителями, братьями и сестрами, старшим поколением семьи и младшим всегда сложная и многогранная штука. в своей работе я очень часто сталкиваюсь с тем, что эти понятия путаются, а контроль выдается за заботу.
Вот определение этих понятий:
Забота — это когда кто-то проявляет внимание и участие к другому человеку, стремится удовлетворить его потребности, поддержать эмоционально и физически. Это может проявляться через помощь, поддержку, проявление внимания и интереса к состоянию другого человека.
Контроль — это стремление управлять действиями, поведением и решениями другого человека, следить за тем, чтобы всё происходило так, как хочется контролирующей стороне. Контроль может выражаться в навязывании своего мнения, ограничении свободы выбора и действий другого человека.
Объединяет эти понятия то, что оба явления предполагают внимание к действиям и состоянию другого человека. А отличия разительны:
· Забота направлена на благо другого человека, контроль — на удовлетворение собственных интересов и потребностей.
· Забота проявляется добровольно и естественно, контроль может сопровождаться принуждением и давлением.
· Забота создаёт атмосферу доверия и поддержки, контроль порождает чувство зависимости и ограничения свободы.
Приведу пример. Если сравнить восприятие блага в отношениях через призму заботы и контроля, то:
Точка зрения: Она думает, что благо в отношениях заключается в том, чтобы спонтанно принимать решения, жить без определенного плана и жестких правил и обязательств.
Точка зрения: Он воспринимает благо в отношениях иначе: думает, что истинное счастье возможно только при строгом соблюдении определённых правил и заранее обговоренных и принятых решений.
Разница восприятий:
· Для нее благо – это свобода, возможность развиваться и получать удовольствие от жизни вместе.
· Для него благо – это соблюдение установленных правил и договоренности ради достижения стабильности и постоянства.
Вроде оба намерения важны для отношений, но в итоге возникает конфликт: ее потребность в спонтанности сталкивается с его потребностью в стабильности. Если каждый из партнеров будет настаивать исключительно на своей точке зрения и выполнении своих приоритетов, то это контроль. Важно найти баланс, где каждый будет чувствовать себя комфортно и уважаемо, вот тогда это забота.
Давайте теперь разберемся подробнее, как контроль влияет на ухудшение отношений и чем он вреден.
1. Чувство подавленности. Партнер начинает ощущать, что его желания и стремления вторичны, ведь важные решения принимаются кем-то другим. Постепенно теряется мотивация развивать отношения, потому что кажется бессмысленным бороться против постоянного давления.
2. Отсутствие доверия. Когда один партнер контролирует действия другого, второй начинает сомневаться в искренности чувств первого. Постоянные проверки вызывают недоверие и настороженность.
3. Эмоциональное выгорание. Люди, находящиеся под постоянным контролем, чувствуют усталость и раздражение. Им приходится тратить энергию на оправдание каждого шага, вместо того чтобы наслаждаться совместным временем.
4. Низкая самооценка. Частые замечания и советы создают впечатление, будто человек недостаточно хорош или компетентен. Снижается уверенность в себе, появляется зависимость от одобрения партнера.
5. Конфликты и обиды. Чем сильнее контроль, тем выше вероятность возникновения конфликтов. Один партнер чувствует себя ущемлённым, другой обвиняет его в непослушании. В результате накапливаются негативные эмоции, приводящие к разрыву эмоциональной, и не только, связи.
Теперь черед поразмышлять теперь о пользе именно заботы. Аргументов в пользу заботы в отношениях можно привести множество! Вот самые весомые из них:
Аргумент №1: Удовлетворение базовых человеческих потребностей. Когда партнер заботится о другом человеке, он помогает удовлетворить основные человеческие нужды: безопасность, любовь, признание и уважение. Эти факторы напрямую влияют на психическое здоровье и общее благополучие личности.
Аргумент №2: Создание атмосферы любви и уважения. Забота укрепляет доверие и взаимопонимание. Партнеры начинают ценить друг друга больше, понимая, насколько важны их чувства и мнение. Это создает положительную динамику отношений, делая их устойчивыми и счастливыми.
Аргумент №3: Улучшение здоровья и благополучия. Исследования показывают, что люди, окруженные вниманием и поддержкой близких, меньше подвержены стрессу, депрессии и хроническим заболеваниям. Забота стимулирует выработку гормонов счастья (эндорфинов), улучшает иммунитет и повышает качество сна.
Аргумент №4: Развитие личной ответственности и зрелости. Проявляя заботу, человек учится принимать ответственность за свое поведение и поступки. Это способствует развитию таких качеств, как эмпатия, сострадание и альтруизм, что делает личность более зрелой и осознанной.
Аргумент №5: Поддержка роста и развития партнера. Забота позволяет каждому члену пары раскрывать свой потенциал. Вместо того чтобы сдерживать или критиковать, любящий партнер поддерживает мечты и цели другого, вдохновляет двигаться вперед и достигать новых высот.
И самое главное — забота рождает взаимность. Тот, кому уделяют внимание и тепло, тоже хочет заботиться о своем партнере, создавая таким образом цикл положительных эмоций и укрепляющих связей.
Небольшие рекомендации. Что делать, если заметили признаки излишнего контроля?
· Начните открытый разговор о границах. Объясните, чего хотите и не хотите видеть в отношениях.
· Установите правила совместного принятия решений. Делайте это совместно, обсуждая каждую ситуацию спокойно и рационально.
· Работайте над собой. Повышайте свою уверенность, развивайтесь личностно, занимаясь любимыми делами.
· Обратитесь к специалисту-психологу. Иногда справиться самостоятельно бывает сложно, поэтому консультация профессионала поможет восстановить гармонию в отношениях.
Ну и подводя итоги: забота заключается в том, чтобы партнер был счастлив, здоров и доволен жизнью. Ты стараешься поддерживать его интересы, помогать в достижении целей и создавать комфортные условия для развития отношений. Все это работает только при условии ВЗАИМНОСТИ, когда твой партнер делает тоже самое.
С уважением, Юлия Ю. Аношкина (вербальный терапевт, педагог-психолог, психолог - реабилитатор, кризисный психолог-консультант, супервизор).
© Защищено авторским правом. Копирование, без указания источника и автора, запрещено.