🧵Я был козлом. Я это знаю. Мы с моей бывшей (сейчас нам за сорок) поженились в колледже, когда нам было чуть за двадцать. Мы переехали из общежития в собственное жильё в другом штате из-за моей работы. Мы наслаждались медовым месяцем и нашей молодостью в новом интересном городе.
Опубликовано на сайте Pеддиm пользователем u/ReadFinancial7292 (перевод с английского)
Вскоре после свадьбы она забеременела, и наш первый ребёнок родился через несколько месяцев после первой годовщины. Она была домохозяйкой, а я брал сверхурочные, чтобы покрыть все расходы. Она повзрослела гораздо быстрее меня, чтобы поддерживать ребёнка. Я всё ещё больше напоминал студента, живущего в общежитии, чем мужа, отца и равноправного партнёра.
Мы постоянно ссорились из-за того, что я недостаточно помогал ей физически или эмоционально. Я продолжал пытаться доказать ей, что делаю достаточно — работаю по 80 часов в неделю, неделю назад сменил подгузник, сам себе приготовил еду, чтобы она не готовила и так далее. Она объясняла свои проблемы и как я мог бы ей помочь, но я её не слышал. Я просто хотел спорить. Я использовал «вооруженную некомпетентность» ещё до того, как появился такой термин. В моём понимании я много работал, а она просто была нереалистична и не видела, сколько я делаю. В реальности работы было гораздо больше, чем я представлял. Моя бывшая тонула и просила о помощи, а я лишь спорил с ней, утверждая, что она не может тонуть.
Каждые несколько месяцев всё немного налаживалось — отчасти потому, что я немного больше помогал, отчасти потому, что она просто подавляла своё недовольство и переставала поднимать эти темы. У нас появился второй ребёнок, но это лишь добавило стресса, и ссоры стали ещё хуже. В конце концов она сказала, что больше не может, и переехала к родственникам за несколько часов езды.
Я пытался вернуть её «бомбардировкой любовью» (снова — до того, как узнал, что это так называется) и думал, что она образумится. Я был крайне удивлён, когда мне вручили бумаги о разводе. Я не мог поверить. Я никогда не изменял ей. Я её не бил. У меня не было вредных привычек. Мы любили друг друга. Как она могла со мной развестись? Но она развелась. И когда мы встретились с адвокатами, я был ошеломлён тем, сколько в ней было обиды на меня. Откуда она взялась?
Мы договорились о посещениях детей через выходные. Первый раз, когда я остался с двумя малышами один на целых два дня, стал для меня откровением. Я делал это один или два раза, когда мы были женаты, но тогда она всё подготовила — еда, одежда, чистый дом и прочее. Я всё ещё учился регулярно стирать, мыть посуду каждый день и убирать за собой. Я прошёл путь от жизни с родителями через жизнь в общежитии с соседями, которые постоянно убирались, до жизни с моей бывшей. Я знал, как вести домашнее хозяйство, но никогда не делал это в одиночку. Кто-то всегда исправлял мои ошибки, а теперь я был полностью ответственен за это и за двух маленьких детей на 48 часов.
Я помню, как был полностью ошеломлён и испытал волну сочувствия и понимания того, через что она прошла за последние годы и того, что я натворил. Я извинился перед ней, но это только разозлило её сильнее. Тогда я повзрослел. Я поклялся выжимать максимум из каждого выходного с детьми. Я научился готовить. И, к своему удивлению, мне это понравилось. Я научился заплетать волосы. Я купил кучу ненужных детских принадлежностей и паковал их в коляску на случай, если что-то понадобится на прогулке. В свободное время я занялся новыми хобби и пошёл в спортзал. Я читал нон-фикшн книги об отношениях и саморазвитии, которые моя бывшая умоляла меня прочесть. В целом, я работал над собой и старался стать суперпапой для своих детей.
Через пару лет после развода я снова начал ходить на свидания. Быть отцом-одиночкой в конце своих двадцатых — не слишком привлекательное качество для многих женщин, меня часто отвергали. Но я начал общаться с другими матерями-одиночками и действительно находил с ними общий язык. В конце концов я встретил свою нынешнюю жену — мать-одиночку, чей муж ушел и отказывался как-либо общаться с их детьми. Для неё я был идеалом — заботливым отцом, который усердно работает, занимается домашними делами и предан ей.
Я усвоил уроки из первого брака и принял к сердцу всю критику, которую высказывала моя бывшая. Я стал тем мужем, которым она хотела меня видеть. Я до сих пор совершаю ошибки и мне ещё многому предстоит научиться, но теперь я делаю это при поддержке жены.
Я всё ещё виделся с бывшей через выходные, и отношения немного улучшились, но в каждой встрече всё равно сквозила обида. Она пошла учиться, устроилась на работу и растила наших детей как мать-одиночка. Я пытался добиться большего времени с детьми по мере их взросления, но она сопротивлялась. Из-за того, что они жили слишком далеко, чтобы я мог ездить к ним каждый день, мне доставались только длинные летние каникулы. Я ничего не знаю о её личной жизни. Я никогда не спрашивал детей о ней. Но она не замужем. Я очень мало знаю о её жизни вообще. Возможно, она счастлива и довольна, но при наших немногих контактах это не проявляется.
Сейчас наш младший ребёнок заканчивает школу, и я стал чаще общаться с бывшей для подготовки праздника по этому поводу. В основном всё вежливо, но иногда проскальзывают злость и пассивная агрессия. Я поблагодарил её за то, что она была замечательной матерью для наших детей, и снова извинился за то, что никогда не был рядом и не воспринимал её всерьёз в те годы.
Я до сих пор чувствую себя козлом — иногда из-за того, как она ко мне относится (что вполне понятно), а иногда просто из-за чувства вины за то, как я вёл себя в браке. Она вот-вот останется одна после многих лет, посвящённых детям, а я живу той семейной жизнью в пригороде, которую мы планировали — но с другой женщиной.
Так вот, я всё ещё козел из-за того, что изменился после развода и стал тем мужем и отцом, которого хотела моя бывшая?
🗨️ Избранный комментарий:
Не козел из-за того, что вырос, научился и извинился, однако твоя бывшая, вероятно, не видит это так, как ты.
Ты видишь это как жёсткое пробуждение — развод и осознание того, насколько сильно ты её подвёл, и что тебе нужно было повзрослеть и научиться быть отцом своим детям. Надо отдать должное — похоже, ты действительно это сделал, что заслуживает уважения.
Твоя бывшая может видеть это иначе: ты отказывался её слушать, отказывался разбираться с проблемами, с которыми она боролась, и усложнял ей жизнь куда больше, чем это было нужно. А теперь она видит тебя с женой и идеальной жизнью, которую должна была иметь с тобой, но ты не захотел или не смог дать это ей.
Так что, возможно, она чувствует, что была недостаточно хороша, что ты недостаточно любил её, чтобы делать всё то, что сейчас делаешь для своей жены. Подобная обида может остаться на всю жизнь, потому что каждый раз, когда она тебя видит, она спрашивает себя: «Почему я была недостаточно хороша, чтобы со мной обращались так, как он обращается с женой?»
А это значит, что для неё ты всегда будешь козлом. Конечно, это всего лишь мои предположения, и я могу совершенно ошибаться, но у меня была подруга, которая пережила нечто похожее, и спустя более 20 лет она до сих пор расстраивается, потому что чувствует, что была недостаточно хороша.
📅Обновление (8 месяцев спустя)
Спасибо всем тем, кто продолжает писать с просьбами об обновлениях: хотя с момента предыдущего поста ничего не изменилось, в глазах моей бывшей я навсегда останусь козлом. Я буду нести это чувство вины всю жизнь, продолжу пытаться загладить свою вину перед ней и стремиться быть лучше для своей жены и детей.
Недавно произошёл случай, который принёс немного завершённости. Мой младший ребёнок, которому теперь 18, в этом месяце окончил школу. Моя бывшая устроила для него вечеринку у себя дома, куда пришли близкие родственники и друзья с обеих сторон. Это был первый случай, когда так много членов наших семей собрались вместе с момента нашей свадьбы более 20 лет назад. На выпускной нашего старшего ребёнка два года назад мы проводили отдельные вечеринки.
В целом, вечеринка прошла очень хорошо. Наша дочь почувствовала, что её ценят и любят. Она сказала, что было немного странно, когда её два мира пересеклись — например, когда её сводные братья и сёстры общались с кузенами по материнской линии, или когда обе пары бабушек и дедушек долго разговаривали и смеялись вместе. Я ощутил укол вины, ведь она даже не помнит времени, когда её бабушки и дедушки были близкими друзьями, как это было до нашего развода.
Моя жена и моя бывшая провели время вместе и даже пару раз посмеялись. Моя жена не рассказала, о чём они говорили, так что, скорее всего, делились историями обо мне.
У меня тоже была возможность поговорить с бывшей. Мы в основном говорили о детях, о том, как гордимся нашей дочерью, как она взволнована переездом в колледж и чем занят наш старший ребёнок. Она спросила, что нового в нашей семье, и я поделился обновлениями о младших детях, их будущих выпускных и мероприятиях. Она рассказала, что немного волнуется и радуется предстоящему пустому дому. Её работа почти не изменилась, но всё идёт хорошо, и она планирует путешествовать.
В разговоре она мимоходом упомянула имя Марк — "мы с Марком говорили о том-то и том-то" — и я понятия не имел, кто это. Возможно, это кто-то, с кем она встречается, но она не уточнила. Я не стал расспрашивать, и мы сменили тему. Думаю, мы оба предполагаем, что наши дети сообщают друг другу о новостях из жизни родителей чаще, чем это происходит на самом деле, потому что не выглядело так, будто она хотела сообщить мне что-то важное. И на вечеринке Марка не было, так что я до сих пор не знаю, кто он.
Под конец я снова поблагодарил её за то, что она была замечательной матерью нашим детям, и коротко повторно извинился за свои действия много лет назад. Она ответила доброжелательно и извинилась за то, что так яростно сопротивлялась, когда я просил больше времени с детьми десять лет назад.
Примечание: изначально я видел детей через выходные и немного летом. Я добивался большего после того, как снова женился, переехал в более просторный дом, в который все помещались, и был в состоянии заботиться о детях дольше. Я просил 50/50, но после тяжёлой медиации получил 40/60.
Мы снова перешли к разговору о детях, и на этом разговор в основном завершился. Похоже, на этом всё. Не вижу смысла в дальнейших обновлениях. Думаю, я редко буду видеть свою бывшую. Дети, теперь уже взрослые, заняты своей жизнью, у них свои машины, и они могут навещать родителей и братьев-сестёр, когда захотят. Больше нет обязательных встреч между мной и бывшей.
Наверняка будут выпускные из колледжа, может быть, и свадьбы. Но помимо этого, наши контакты, скорее всего, завершены.
Хотя мы оба причиняли друг другу боль, раздражение и обиду на протяжении всех этих лет после развода, и хотя я всегда буду чувствовать вину за то, что подвёл её в браке, в итоге мы вырастили двух счастливых детей, которые начинают взрослую жизнь. Наши пути были неожиданными, но мы пришли к этой точке, и гордимся, что дети чувствовали себя любимыми.
Моя жена и младшие дети тоже счастливы и у них всё хорошо. У них множество новостей, но они не относятся к этой теме. Для них я не козел. Я просто папа и муж. Хотя иногда им неловко или стыдно признавать это.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Я всё ещё не понимаю, почему ты не переехал туда, где жили твои дети, чтобы добиться лучшего графика опеки. Ты описываешь это как тяжёлую медиацию, но в оригинальном посте говорилось, что дело не в 50/50, а в том, что вы жили слишком далеко друг от друга для будничных встреч. Честно говоря, складывается впечатление, что ты всё ещё хочешь выставить свою бывшую злодейкой в этом вопросе, хотя в остальном она таковой не является. Рад, что она, похоже, нашла покой и, наконец, может построить собственную социальную жизнь. Кто бы ни был этот Марк — кажется, он делает её счастливой. Это хорошо.
Ответ автора: Я работал в узкоспециализированной отрасли, когда мы развелись, и такая работа не существовала там, где жила она с семьёй. Она тогда не работала, и единственный доход шёл от моей редкой профессии, в которой я был специалистом. Я потратил первые годы после развода на то, чтобы освоить новые навыки и перейти в более распространённую, но смежную отрасль, в которой были вакансии ближе к детям.
В это время визиты ограничивались выходными и несколькими неделями летом из-за расстояния. В конце концов я смог переехать ближе. К тому моменту я снова женился, у меня был дом, в котором все помещались, и гибкий рабочий график, который я мог подстроить под расписание детей. Я был в состоянии поддерживать 50/50, но моя бывшая отказалась менять график — как в личных разговорах, так и через моего адвоката. Позже она призналась, что всё ещё обижалась и это была единственная причина, по которой она отвергла мой запрос. Она знала, что я всё это сделал ради детей, но не хотела признать, что я стал хорошим отцом. Возможно, она и не была злодейкой, но, по её собственному признанию, действовала из злости, а не ради детей. Я понимаю, почему она так поступила, но я действовал, как считал правильным для детей, и, судя по тому, где мы сейчас, это было правильное решение.
Комментарий 2: Это отличается от твоего первоначального объяснения: «Я пытался добиться большего времени с детьми по мере их взросления, но она сопротивлялась, и из-за того, что они жили слишком далеко для ежедневных встреч, мне доставались только длинные летние каникулы». Это звучит так, будто суд не счёл, что ты способен обеспечить 50/50 из-за расстояния.
Ответ автора: Суда не было, потому что мы пришли к новому графику через медиацию. После переезда я жил примерно в часе езды. Визиты в будние дни с ночёвкой были бы непростыми из-за школы, но возможными. Вместо этого я получил больше выходных, длинное лето и многие школьные каникулы и праздники. Это не было 50/50 для меня, но дети меньше перемещались. Другие семьи в похожей ситуации получали 50/50, но мы избежали суда и договорились через медиацию. Никто из нас не был полностью доволен — отсюда и «тяжёлая медиация» — но детям так было лучше. Оба из нас пошли на множество уступок, которые не имеют отношения к рассказу. В итоге мы договорились, и детям это пошло на пользу.
Комментарий 3: Очень горько-сладкое завершение. Спасибо за обновление. Рад, что вы оба двинулись дальше, и желаю всего наилучшего вам и вашим семьям.
Комментарий редактора: на этом история заканчивается. Да, на месте жены я бы чувствовала себя двояко. Хорошо, что бывший стал хорошим отцом для детей, жаль, что так поздно. Надо было ей еще в браке уехать на пару дней к родителям и оставить мужа с детьми, может, подействовало бы? А вы как думаете? Пишите в комментариях!
Еще история про семейные проблемы: Моя жена скрывала от меня огромные кредиты. Должен ли я развестись, или лучше помочь ей?