Без юмора жизнь была бы скучной и унылой. И неважно, сколько лет человеку. На любом банкете люди веселятся, устраивают сценки, соревнования . Отрываются по- полной. Особенно на свадьбах. Все мы любим смотреть комедии , КВН. А иногда смеёмся над своими проблемами, страхами, неудачами. И это помогает справиться с ними.
Но есть и такие шутки, которые больше похожи на болезненные уколы. Особенно среди женщин. Когда это касается причёски или макияжа. Например:
-- Ну что, песок ещё не сыпется?
Или
-- Не пора ли тебе записаться в фитнес -зал?
--Какая красивая на тебе кофточка. Бабушка отдала?
Такие приколы могут сильно испортить настроение .
" Ты не будешь слышать, как мир смеётся над тобой, если ты смеёшься громче"-- эту цитату из сериала" Город хищниц" можно часто встретить в разных пабликах. Даже психологи советуют не огорчатся, если шутка задевает. Просто сделайте вид, что вам тоже весело.
Бывает смех и в форме агрессии. Если ребенок говорит: "Не пойду в школу, там дети надо мной смеются!" Вряд ли мама подумает, что у ребенка милые и весёлые одноклассники. Наоборот начнет переживать, что её сын или дочь стали объектом травли.
Но я сегодня предлагаю просто улыбнуться.
Муж с женой занимаются любовью. Оба не молодые и мужик уже засыпает. Жена психует:
--Петь, ну что ты как бревно лежишь, совсем обленился.
--А ты гимнастику по телевизору видела?
-- Нет, не видела
--А ты посмотри, что нормальные бабы на бревне могут делать!
🔻🔻🔻
К молодоженам неожиданно приезжает тёща. А там зять с какой-то девицей.
Зять говорит:
--Здравствуйте, мама.
--Здравствуй! Но почему рядом с тобой не моя дочь?
--Да не переживайте вы так. Вы ведь тоже не моя мама.
Дорогая, спасибо за вчерашний вечер. Это было так здорово!
--Но мы же вчера с тобой даже не виделись.
--Вот именно. За это и спасибо.
--Какой же дурочкой я была в молодости.
--Да ты и сейчас очень молодо выглядишь.
В кабинете у врача.
--Ух ты, какая попка круглая.
-А вы точно проктолог?
--Нет, я окулист. Проктолог дальше по коридору. Но хорошо, что вы ко мне зашли. Я так устал от этих глаз.
🔻🔻🔻
С утра чувствовала себя на все сто. Взвесилась. Оказалось, все сто пятнадцать.
--Не жри на ночь. Мы не застегиваемся.
Говорили джинсы.
А леопардоаые лосины шептали:
--Жри, сколько хочешь, мы растянемся.
Бабы постоянно выносят мозг, надоели. Купил резиновую, так она тоже уже шипит.
🔻🔻🔻
Секрет счастливой семейной жизни-это когда жена " жаворонок ", а муж "сова". Тогда она не видит, каким он приходит домой, а муж не видит её по утрам.
🔻🔻🔻
Есть такие девушки, как фисташки. Открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
🔻🔻🔻
Выпивший муж утром пришёл домой.
--Ты где был? Я не спала всю ночь.
--А я думаешь, спал?
Леночка была настолько холодной женщиной, что у комара, который её укусил, заболело горло.
Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
Читайте так-же чёрный юмор
И в конце стихотворение неизвестного автора. Очень актуально для многих.
Почему чужие жены кажутся красивее и сексуальнее? Может, надо на свою посмотреть внимательнее .
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В разящей легкости халата,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная вода.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
— Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены
И помните:
Часто сквозь видимый миру смех льются невидимые миру слёзы.