Уважаемая Малка, здравствуйте. Здоровья вам и много-много свободного времени.
Вы мне уже давали бесценный совет в прошлом феврале по гардеробу в Париж, без багажа. Спасибо вам за него еще раз!
А сейчас у меня выбор серьезнее, голова идет кругом, я в панике. Хочу усидеть на двух стульях, а они разъезжаются.
Я вышла замуж за француза в 2024. Сама я из России, а иностранный муж мой не богат, меня он потянет, моих детей нет.
Для долгосрочных виз детей надо показать большое жилье, а для такого жилья нужен постоянный контракт на хорошую сумму, в нашем случае речь идет о Лазурном береге. Контракта моего мужа на аренду 3-4 спален не хватает.
Мне надо искать работу во Франции, чтобы два наших контракта открыли нам уровень аренды для виз моих детей, а работа по моей специальности пока не ищется. Плюс язык у меня пока b1, и то хорошо если так. Занимаюсь с репетитором 6 часов в неделю. Так что живу я пока живу в России и к мужу езжу раз в 2-3 месяца. Но жить без мужа мне очень тяжело, я по нему сильно скучаю.
Детям моим 11 и 14, они разнополые. У них есть хороший отец, слегка странный, вегетарианец, с идеями мирового заговора, но в целом здравый, разумный. Дети с ним жили 3 месяца без меня в том году и все выжили. В целом, у нас хорошие отношения.
Изначально, я думала жить в России, учить язык самой, потихоньку приобщать детей к культуре, не спеша искать работу и также ездить к мужу на вахту, но мне без мужа очень плохо. Плюс все говорят, что детей надо перевозить как можно раньше.
Сейчас, после моих страданий, мой французский муж предлагает уехать к нему и работать абы кем (уже есть место для меня) затем, чтобы я через пару месяцев могла получить официальный контракт, арендовать большое жилье и наконец смогла подать документы на долгосрочные визы детям.
И тут я начинаю бояться, что детям моим там будет плохо. Точнее, им точно будет плохо вначале, но не факт, что потом станет хорошо. Мне самой-то очень нравится Франция, просто страна моей мечты, любовь с первого взгляда. Я много где бывала, и такой любви со мной не случалось раньше. Дети мои там были только маленькими, ничего не помнят.
Я уверена, что сыну Франция будет просто идеально, он мягкий, гуманный, адаптивный, теплолюбивый, как я. Его надо перевозить. Особенно сейчас.
А дочь совсем не хочет жить в теплом климате. Она не любит солнце и совсем не адаптивная, наоборот упрямая. Плюс она такая молчунья, по ее внешнему виду никогда не догадаться, что у нее внутри. И со здоровьем есть определенные проблемы. Которые я боюсь обострить. Но и представить, что я уеду и она не будет жить там, наслаждаться жизнью, мне больно. Я должна дать ей возможность пожить там и оценить эту жизнь. Но ведь ей будет там очень плохо, без друзей, без языка.
Как мне лучше действовать? Какая последовательность?
Я состою во всех французских группах, я примерно понимаю шаги: нахожу работу там, хожу на языковые курсы, делаю визы детям, дети переезжают, ходят на языковые курсы и в школу и жалуются мне, что им тяжело. До какого момента я должна игнорировать эти жалобы и в какой момент я должна понять, что пора их возвращать на родину? Или не возвращать ни за что?
Понимаю, что я глупая Эльза сейчас, но шансы, что так оно все и будет совсем не маленькие, а у вас огромный опыт общения с переезжающими. Помогите, пожалуйста, советом, историями.
Мне кажется, вы беретесь за дело немного не с того конца.
Вы рассуждаете как человек, просто планирующий переезд в другую страну. Это всегда нелегкое решение, к этому готовятся задолго, при этом рефлексируют и сомневаются, боятся ошибиться и сделать хуже - не себе, так детям, например. Многие делают такие вот примерки - съездить пожить пару месяцев, присмотреться, осмотреться, составить какой-то разумный план. Это нормальный, вдумчивый подход, если человек решил поменять свою жизнь.
Но у вас другой случай. Вы не эмигрируете. Вы, на минуточку, вышли замуж. Причем, как я понимаю, по любви. Ваш муж живет в другой стране - ваше место рядом с мужем. Женатые люди должны жить вместе, они должны жить общей жизнью, а не в отпуск друг к другу ездить. Пара не должна жить в разлуке, иначе это не брак, а трудное счастье.
Вот от этого надо плясать. Вы вступили в брак, ваша цель - воссоединиться с мужем. Желательно прямо сейчас, а не когда рак на горе свистнет. У вас малолетние дети - дети должны жить с матерью. Мама вышла замуж и переезжает - значит, дети переезжают с мамой, потому что они семья. Даже если мама переезжает к мужу не в Ниццу, а в Сыктывкар - она берет детей с собой, а не прикидывает, куда бы их пристроить и нельзя ли их не разлучать со школьными друзьями. Это просто закон, по которому функционирует семья, если хочет быть семьей, а не чем-то другим.
У меня действительно училось немало женщин, переехавших замуж. Никому из них в голову не приходила мысль не брать детей с собой, потому что вдруг им не понравится. Дети живут с мамой, пока они дети, точка. Когда они перестают быть детьми, они уже сами принимают решения, а пока что решения принимает мама, а они разделяют мамину жизнь.
Я не знаю ни одного случая, когда ребенок или подросток не адаптировался бы в новой стране, при условии, что маме не все равно, в какую школу он ходит и вообще как он себя чувствует. В современном мире в любой школе минимум полкласса иностранцы, это давно уже не является каким-то стигматом. Да, поначалу трудно с языком, но ровно так же трудно с языком половине школы, а через пару лет никому уже не трудно, все вписались.
То же самое касается и вас. Если вы будете откладывать переезд до наступления Царствия Небесного - когда вы выучите язык до С1, получите достойный оффер и уговорите детей, - вы будете улаживать все эти дела до морковкиных заговен, и вам всегда будет казаться, что вы еще не готовы. Все эти дела надо улаживать уже на месте, и кстати, там они уладятся намного быстрее. Потому что когда старт уже взят, решительный шаг сделан и обратного пути нет - дело всегда идет веселей.
Вам нужно переехать к мужу вместе с детьми, так стоит задача. Для этого нужна большая квартира. Для большой квартиры нужен ваш заработок. Вам нужно искать этот заработок? Нет, не нужно. Вам его уже нашли. Заработок есть, квартиру можно брать, семья соединилась в единое целое. Задача решена.
Да, это не будет работа мечты. Да, вам будет трудно с плохим французским. Да, дети не готовы (они никогда не готовы, заметим в скобках). Но задача не ставилась приехать на хорошую должность со свободным языком и с детьми, полными энтузиазма. Задача ставилась иначе - жить вместе с мужем и детьми. Все дальнейшие задачи решаются уже на месте и сообща, в этом смысл семьи.
Чем дольше вы рефлексируете, тем труднее вам что-то решить - этот процесс засасывает. Если процесс вас засосет - вы рискуете своим браком. Может получиться так, что пока вы раздумывали - раздумывать стало уже не о чем.