Есть люди, которые живут исключительно во внешнем мире и полностью игнорируют свой внутренний мир. Они игнорируют свои чувства, переживания, свои внутренние процессы, свои травмы, свои истинные потребности и желания - и функционируют так, как будто у них вообще нет никакого внутреннего мира.
Они как будто бы полностью игнорируют то, что у них есть внутри, в их психике.
При этом, они могут быть очень успешны или вполне успешны в своей внешней жизни. У них может быть приличный доход, хорошая профессия, успехи в карьере. И может быть семья, даже с виду очень благополучная, успешные супруги, приличные дети, "всё как надо".
И вроде как отсутствие контакта с собой, со своим внутренним миром, со своими чувствами и потребностями, со своей уязвимостью, со своими травмами, уж тем более со своим бессознательным, со своими внутренними "глубинами и океанами" - никак не мешает им хорошо функционировать в их жизни.
И тогда, собственно, спрашивается, зачем лезть в свой внутренний мир, что-то там исследовать, заниматься какой-то там саморефлексией, проживанием и проработкой своих травм, анализом своих переносов и т.д. - когда и так вроде бы и без этого многим людям хорошо живётся?!
И первый ответ заключается в том, что "по-настоящему жить" и "функционировать" - это всё-таки очень разные вещи.
Да, если ты отключён от своих чувств, от своих глубинных потребностей, от своих травм, уязвимостей и других "несовершенств" своего внутреннего мира - то тебе может быть легче решать некоторые внешние задачи.
Если ты по-настоящему живой - то тебе могут "мешать" всякие чувства, твои непроработанные детские травмы, всякие недоделанные тобой "работы горя", то есть непрожитое в прошлом горевание по утратам, всякие нереализованные желания и т.д.
Они будут чувствоваться, проживаться тобою и требовать твоего внимания к себе.
Быть живым и, при этом, успешно решать текущие задачи - не всегда просто. Ведь начинают всплывать не только твоё эмоциональное "непроработанное", но и "непроработанное" твоими предками.
Потому что многие наши травмы, например - это то, что передали нам наши родители в детстве, а им передали их родители, а им их и т.д. То есть многие из наших травм и других психологических проблем - на самом деле имеют трансгенерационную природу, то есть межпоколенческую.
И если ты остаёшься эмоционально живым - то ты будешь это всё чувствовать и проживать в своей жизни.
И тогда действительно может быть гораздо проще это всё отрезать от себя, отключиться от своего внутреннего мира и продолжать функционировать только во внешнем мире.
Но ключевое слово здесь - это "функционировать". Если ты отключаешь свои чувства, свой внутренний мир - то ты превращаешься в робота. Хорошо функционирующего робота. Который выполняет свои задачи, может даже делает это очень успешно - но он не живёт. Он не живой.
Именно наш внутренний мир (с нашими чувствами, желаниями, травмами, ценностями, внутренними конфликтами, с нашими глубинными смыслами и т.д.) и делает нас живыми.
Да, люди с отрезанным внутренним миром - действительно могут быть очень успешными в жизни. И именно их отключённость от самих себя - может делать процесс достижения внешних результатов гораздо проще.
Люди с отрезанным внутренним миром - не задаются вопросом, а тем ли они занимаются, чего бы им по-настоящему хотелось бы. Им не мешают их чувства и всякие их "уязвимости". Они могут "не загоняться" на тему того, как им совместить их противоречивые потребности, например. И могут не страдать от своих травм, несмотря на то, что эти травмы уже много лет передаются из поколения в поколение в их семейной системе.
Они могут "не париться" по поводу наличия или отсутствия близости в их отношениях. Они могут не думать о том, с кем именно им хочется быть рядом, или того ли человека они выбрали для близких отношений. Они могут просто выбрать себе "красивого и успешного" партнёра - и не париться по поводу того, что он, например, абьюзер, каких поискать, или что с ним невозможно разделить то, что для тебя очень важно, например.
Да, в чём-то без внутреннего мира действительно проще. И может быть гораздо проще функционировать как робот. Но в этом нет жизни. Потому что жить мы можем только, если мы в контакте с самими собой, со своим внутренним миром.
И с теми, у кого отрезан внутренний мир - невозможно создать близкие отношения. Такие люди не способны на эмоциональную близость.
Они способны быть лишь в "функциональных" отношениях, которые со стороны могут выглядеть красиво, но жизни в них нет. Если у нас нет внутреннего мира, если мы не находится в контакте с ним, если мы себя от него отрезали - то нам нечего показывать другому человеку в отношениях, нечего ему открывать, не чем сближаться с ним.
В таком случае у нас есть только тело, наши внешние блага и внешние успехи. А на этом душевную близость с другим человеком не построить. Даже, если у нас очень много внешних достижений.
Близость в отношениях - это про чувства. Про способность открывать другому человеку свой внутренний мир. Про возможность быть уязвимыми рядом с ним. И возможность с теплотой откликаться на чужую уязвимость рядом с нами.
Это про то, что мы можем сказать другому человеку, что мы чувствуем - в том числе в ответ на его действия по отношению к нам. Это про искренний интерес к тому, что чувствует наш близкий человек. Это про возможность по-настоящему всем сердцем сочувствовать чужой боли. И возможность говорить словами про свою боль, даже если это непривычно, и вызывает смущение.
С человеком скорее "функционирующим", чем "живущим" - такие отношения невозможны.
А если мы в хорошем контакте со своими "внутренними глубинами и океанами" - то нам искренне будет интересна и чужая глубина.
Если мы интересуемся тем, что мы чувствуем и чего хотим - то нам будет по-настоящему интересно, в чём нуждается и что чувствует другой человек рядом с нами.
Если мы имеем контакт со своей "глубиной" - то мы будем замечать эту глубину и в других людях тоже. Даже, если они сами её скрывают и не очень ею интересуются. Мы всё равно будем замечать и видеть эту глубину даже в этих людях.
А если мы не интересуемся своим внутренним миром - то и чужой внутренний мир нас никогда не заинтересует, увы.
И также, если человек имеет непроработанные травмы, но отрезает себя от них, отрезает себя от своего внутреннего мира - то он неосознанно будет вкладывать свои травмы в других людей. Он неосознанно будет делать с другими то, что в детстве делали с ним самим.
То есть он неосознанно будет травмировать других людей так же, как когда-то травмировали его.
И тогда в первую очередь, конечно, он обязательно травмирует этим своих детей. Хочет он этого или нет. И во вторую очередь - будет "доставаться" и всем остальным тоже, с кем этот человек окажется в отношениях.
Потому что мы либо сами проживаем свои травмы в своей жизни. Либо неосознанно вкладываем эти травмы в других людей - делая с другими то, что когда-то делали с нами.
А люди, которые отрезаны от своего внутреннего мира - конечно, сами того не осознавая, но вкладывают свои травмы в других людей. Они бессознательно проворачивают с другими нечто такое, чтобы другие люди чувствовали себя так, как они сами чувствовали себя в детстве (если, конечно, их чувства были тогда им доступны). То есть они как будто бы вкладывают свои непроработанные травмы в других.
И заметить это и "присвоить себе" свои травмы - у них нет возможности, т.к. они от своего внутреннего мира отключены.
И кстати таким образом и создаётся "порочный круг" повторяющейся из поколения в поколения трансгенерационной травмы в семейной системе.
А если мы в контакте со своим внутренним миром, если мы проживаем сами свои внутренние процессы, сами чувствуем свои чувства и сами проживаем свои травмы - то нам уже незачем вкладывать свои непроработанные травмы в других людей.
Если мы их сами проживаем, а тем более прорабатываем их в терапии - какими сильными травматиками мы бы не были, мы становимся гораздо менее "травматизирующими" для других людей. А то и вовсе становимся скорее "исцеляющими" для окружающих.
Так что люди, отрезанные от своего внутреннего мира - никогда не смогут по-настоящему чувствовать, что живут. Они, скорее всего, будут постоянно вкладывать свои непроработанные травмы в других людей, проделывая с ними нечто похожее на то, чем они сами были травмированы в детстве.
И эмоционально близкие отношения для таких людей абсолютно недоступны. Хотя и функционировать во внешнем мире им может быть гораздо легче - если им не мешает их внутренний мир, если они от него отрезаны.
__________________________
Фильмотренинг "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst