Наконец свершилось. Мы встретились, Габриэль. Несмотря на телефонный инцидент между нами, я тут же засияла. Помню наши первые неловкие объятия длиной в секунду, эти скромные, скрытые взгляды и лёгкие улыбки с ямочками по обе стороны. Но больше всего я запомнила тот миг, когда ты впервые прикоснулся ко мне, взяв меня за руку. Сердце билось как барабан, но с лёгким испугом — и, видимо, не зря… Я чувствовала себя совершенно спокойно рядом с тобой, но внутри будто охватывала дрожь.
Подумаешь, бабочки в животе — когда любишь, это ведь нормально? — повторяла я себе, дабы успокоить трепет сердца.
Не знаю почему, но мне не хочется рассказывать подробности о наших с тобой встречах, которые длились так мимолётно, что хотелось напрочь остановить время. Хорошие моменты были, и я рада, что ты, как-никак, пытался уделять мне больше внимания, чем кто-либо ещё в моей жизни.
Но этого было мало. Мало было любви — больше контроля. Надо мной, над моими чувствами — ты попросту не давал мне выбора. Может, тогда я этого не понимала, но сейчас мне это кажется безумным.
Любовь — это, в первую очередь, свобода и доверие друг к другу. А тебе как будто нравилось мною помыкать. Есть люди, которые жаждут власти, — и ты был явно среди них.
После небольшого романтичного периода между нами начались ссоры. Никогда бы не подумала, что буду сравнивать свою жизнь с мелодрамой или с эпизодом душераздирающего фильма. Та ссора по телефону попросту меркнет на фоне твоих криков и оскорблений в мой адрес.
Мне очень нелегко всё это писать и просто нажимать на кнопку публикации — это может казаться таким показушным и мстительным. Никто до конца не сможет понять, что я чувствую по сей день, пока не переживёт то же самое.
Во мне даже нет чувства обиды или злости на тебя, Габриэль, уж поверь. Пережитая рана во мне останется, а страх, надеюсь, вскоре покинет мою измотанную до чертиков душу.
Как я уже твердила ранее — я буду краткой. Как-никак, кому хотелось бы возвращаться к воспоминаниям, которые хочется буквально сжечь или отдать на перекус какому-нибудь хищному зверю.
Перейдём сразу к сути. А если быть точной — к нашему завершающему этапу отношений. Разумеется, я так думала тогда, перед нашим недавним разговором.
Как считаете, кто поставил точку? Он это делал — и не раз. Но его точки раз за разом превращались в запятые.
Честно, я не знаю, почему он так делал: от сильной любви ко мне или от нехватки власти надо мной?
Но я и не хотела знать — в тот момент, когда на его очередной крик я ответила не молчанием, а семиминутным голосовым сообщением.
Я высказала всё, что накопилось за месяцы общения. Его «ангельское» влияние на меня я тут же раскрыла — оно оказалось вовсе не ангельским, а грешным.
После этого я не стала слушать. Я всё очистила — сообщения, звонки и все возможные контакты между нами, надеясь, что тем самым очищу ещё и душу от всей этой «мужской» грязи.
Он пытался связаться со мной, но я чётко дала понять в тот день, что всё кончено. Его бесконечные запятые я оборотила в конечную точку.
Я убрала этого человека из своей жизни — одним грёбаным голосовым сообщением.
Думаете, у меня была депрессия от всего пережитого? Или от того, что я вздумала его вот так «просто» отпустить?
Мне было нелегко — с ним.
А как только я осталась наедине с собой, я глубоким вдохом выдохнула — и мне тут же стало легче.
#психология #женскийопыт #токсичныеотношения