«Фрустрирующий тип, или Где моя виноватая?»
Привет, друзья! Сегодня поговорим о людях, которые живут по принципу: «Если ты не бежишь — значит, ты уже опоздал!» Да-да, о фрустрирующих гипертимных личностях! Это те, кто превращает поход за хлебом в квест с тремя перестрелками и танцевальным флешмобом. Это те, кто даже в спортзале бежит не по дорожке, а по потолку — просто так по приколу.
Вы когда-нибудь видели, как они готовят ужин? «Срочно! Надо за 5 минут приготовить молекулярную кухню!» А через минуту: «Всё пропало! Лук нарезан не идеально! Выбрасываем всё, включая кота! Он тоже виноват!»
Они — как GPS, который постоянно кричит: «ПОВЕРНИ НАЛЕВО ЕЩЁ ВЧЕРА!» Их девиз: «Сделай сейчас, а потом узнаешь зачем!» Например: «Давай прыгнем с парашютом!» — «Зачем?» — «Потому что я уже купил билеты»
Их любимое слово — «СРОЧНО». Даже если речь идёт о выборе носков. «Не могу решить! Синие — это провал! Красные — крах всему! Лучше сожгу гардероб и побегу голышом! Зато прогрессивно!»
А их проекты? Это шедевры абсурда. Типа: «Запускаем доставку утренних снов курьером! Ты везешь подушку? Нет? Ты уничтожил мой стартап!» А через день: «Всё, передумал! Теперь будем разводить медуз в аквариуме! Они… э… очищают карму!»
Вы видели, как они планируют отпуск? «Слушай, давай сходим в поход! Поднимемся на Эверест! Заодно снимем клип для TikTok!» А потом выясняется, что они забыли палатку, но винят тебя: «Ты же должен был проверить! Ты разрушил мой образ!»
Они — как энерджайзер на стероидах. Их батарейки — эспрессо и страх остаться наедине со своими мыслями. Сидеть спокойно? Нет, не слышали. Они даже медитируют в стиле «Ом-ном-ном, а потом побежали!»
Их жизнь — это вечный «движ», где все вокруг — статисты в их блокбастере. Пришли на вечеринку? Поздравляю, вы уже в массовке! «Сейчас мы будем играть в мою новую игру: «Угадай, что я задумал, пока я кричу!» А через пять минут: «Всем спасибо, я передумал! Давайте лучше устроим флешмоб!»
Они обожают перекладывать ответственность… на других. «Кто пролил кофе на клавиатуру? Это не я! Это стол сам подъехал! Ты же видел, он всегда меня ненавидел!» Разбили вазу? «Это гравитация меня подставила!» Опоздали? «Часы сломались… из-за твоей негативной ауры!» Их можно застать с рукой в вазе с печеньками, а они: «Это не я! Это моё альтер-эго! И вообще, ты сам меня спровоцировал!»
Они ненавидят слово «идеально», но помешаны на нём. Переставляют мебель каждые полчаса: «Диван здесь — это провал! Пусть висит на люстре! Так духовнее!» А через пять минут: «Всё не то! Круши все к черту! Начинаем с пещерного стиля!»
Их отношения — это квест «Найди выход из чувства вины». Свидание? «Ты опоздал больше чем Я! Это конец! Я ухожу в монастырь противоположного гендера! Но сначала подпиши петицию против часов!»
Эти люди — мастера давать обещания. «Завтра мы устроим мировую революцию!» А завтра: «Ой, я передумал. Давайте лучше устроим революцию в гардеробе! Ты везешь чемоданы»
А их фишка — «Я умываю руки». Прямо как Понтий Пилат, только в стиле «Я не виноват, это вселенная сошла с рельсов!» Устроили скандал? «Всё, я улетаю на Марс! А вы тут сами разбирайтесь… но если что — это вы виноваты!»
Они как шампанское: сначала бурлят, веселят, а потом у всех болит голова. Но без них мир был бы скучным… потому что некому было бы крикнуть в три часа ночи: «Эй, давайте построим вигвам на балконе! У меня есть скотч и мечта!»
В общем, если ваш друг — фрустрирующий тип, купите ему календарь без чисел, а ещё браслет с GPS. И договоритесь, что он будет звать вас на авантюры только по четным дням. А если это вы — вдыхайте. Выдыхайте. И заклейте скотчем рот и кнопку «паника». Хотя бы раз в год. Без плана «как завоевать мир при помощи самопредъявления».
Фрустрирующие! Вы великолепны! Помните: жизнь — это не гонка. Но если вы бежите — захватите хотя бы палатку! А ещё хотя бы снимите часы. А то опять упрётесь во «вчера»!
Больше информации про автора на сайте
Сайт про S-теория развития личности