Часть 1
Необходимо начать с того, как я вообще из государственного служащего, клерка прокуратуры, вдруг стала интересоваться чем-то, кроме как посадить кого-то в тюрьму или внести представление и нагнуть какую-нибудь управляющую организацию за сосульки на крыше (и я сейчас не шучу, я реально в рабочее время гуляла, записывала и фотографировала дома с сосульками, а потом делала показатели в работе)
В 24 года я родила свою старшую дочь Веру и когда она начала подрастать я поняла, что вообще не понимаю как воспитывать ребенка, бессознательно я повторяла поведение своих родителей, а именно по большей части мамы (а в то время у нас были напряженные отношения, потому что у меня было миллион претензий и обид к ней), я начала читать книги по психологии, где всегда красной нитью читались доказательства того, что моя мама красный флаг и манипулятор, от чего конечно внутри меня чувство обиды только больше росло!
Но частично мне это помогло пересмотреть свои взгляды на воспитание дочки, через 2,6 года родился еще сын Саша и как воспитывать двоих стало еще непонятнее! Ревность между детьми и распределение своего внимания, я один ребенок в семье и все это было для меня очень сильно в новинку!
В перерывах между декретами и после второго я работала в прокуратуре, где приходилось сидеть зачастую до 9, а иногда и до 11, практически без выходных, соответственно в браке тоже росло напряжение (про брак может быть расскажу отдельно, а может быть оставлю себе, там слишком долгая история, поясню лишь, что я вышла замуж в 20 лет, а ранние браки имели успех лишь в советском союзе)
В 29 лет я начала ловить себя на чувстве, что живу не своей жизнью, работа и семья несовместимы, реализации нет ни там, ни там, в браке нет любви, город, в котором я живу (не мой родной город, а место куда я поехала за мужем) просто удручает, это был крайний север - Архангельск и Северодвинск (здесь я работала в прокуратуре)!
В общем когда начались проблемы на работе, я так устала от всего, что уволилась, сказала мужу, что ухожу и переезжаю в Питер!
Тогда это казалось самым лучшим решением, но как я ошибалась...
Я считала, что мое счастье зависит от людей, от города, от работы, то есть от внешнего, но невозможно быть счастливым даже на райском острове, если внутри много боли, обид, несогласия и разочарования…
После переезда первым делом конечно надо было найти работу, поскольку я ничего не умела, кроме как быть юристом, причем исключительно в найме, я стала искать такие вакансии!
Первую работу нашла достаточно быстро и легко, нужно было продавать юр.услуги, консультируя клиентов, было полезно получить хоть какие-то навыки продаж, но через 2 недели контору накрыл ОБЭП за мошеннические действия годами ранее и все закрылось) Мне еще повезло, что это вскрылось сразу 😄
Тут до меня начало доходить, что работа в найме в юриспруденции и на гос. службе - это небо и земля, юр. компании продают втридорога услуги, а юристам при этом платят мало( и основная цель - это заработать, а выигрывают дела зачастую посредством взяток и других связей!
Это в корне поменяло мое отношение к профессии, я еще в 10 классе хотела стать судьей, чтобы именно быть справедливой и помогать людям, а не наоборот, но жизнь обстоит иначе...
Проработав еще недолго в двух разных фирмах, я ушла с пониманием того, что надо играть свою игру и по своим правилам и принципам!
Я изучила онлайн-сферу, стала юристом для инфобизнеса и делала договоры для блогеров и экспертов!
Однако, я встретилась с трудностью... чтобы получать клиентов, их надо было привлекать, а привлеченным клиентам уметь продать свои услуги, донести свою ценность, не бояться поднимать чек, не бояться показывать себя в соц.сетях, в общем проявляться на полную 😜
И только человек из системы поймет, как это дается тяжело, когда основное правило на гос.службе - это именно быть как все, не высовываться, жить по средствам, не показываться (нам к слову запрещали вести соц.сети, а при покупке нового авто прокурор проводил проверки откуда деньги , даже если это поддержанный старый бмв)
Тогда встал вопрос работы со своими установками, блоками, страхами, у меня было физическое сопротивление ко многому!
И я начала терапию с психологом!
Запрос был вроде бы про работу, что я хотела больше денег, но в ходе первого диалога стало понятно, что причина моей внутренней борьбы в моих претензиях к родителям и непринятию их, как бы это ни было банально, но все мы корнями из детства!
Я осознала, что совершаю пустые действия лишь из желания доказать, что я взрослая, вести соц. сети из желания надо, потому что в легкости не получалось, так как мне хотелось быть идеальной, то есть получить похвалу от родителей, я боялась совершать ошибки, потому что не умела нести ответственность за свои поступки, проявилась непройденная сепарация от родителей и жесткая зависимость от их мнения
А ребенок не может зарабатывать деньги и принимать осознанные решения, так и началась история с работой над собой...