Папа есть. Но будто нет?
Как не выгореть в одиночном материнстве и договориться по-честному
«Иногда проще сделать самой, чем объяснить. Но это не любовь. Это дорога в выгорание.»
— Мария Сергеева, детский психолог, мама и автор этой статьи
Бывает, ловишь себя на мысли: «Это вообще его ребёнок… или только мой?»
Ты просыпаешься — и понеслось: завтрак, чистим зубы, одеться, отвезти в сад, потом — работа, кружки, магазин, ужин, ванна, сказка, сон.
А папа? Тоже устал. С работы пришёл.
Он вроде не из тех, кто на диване лежит. Он нормальный. Любит. Помогает… когда попросишь.
Но всё равно — груз на тебе. Как будто ребёнок — твой личный проект, а не общее дело.
И ты не одна такая.
По данным ВЦИОМ, 68% женщин в России считают, что делают 80–90% всей родительской работы. Даже если работают не меньше, чем партнёр.
Дело не в том, что он "плохой". Проблема — в сценарии, который мы повторяем с детства.
Почему так вышло?
«В постсоветской культуре женщина — главный и единственный эксперт по детям. От отца требовалось быть, но не участвовать.»
— Людмила Петрановская
Мы не с нуля всё это начали.
Мы — продолжение. Нас растили мамы, которые справлялись «сами». И бабушки, которые хвалили мужиков за то, что они просто есть. Вот и живём с ощущением: должна, должна, должна.
А потом — тревожность. Усталость. Волосы на подушке.
Вижу перед собой Аню. У неё трое детей. Старший — первоклассник. Младшему — полтора. Муж приходит домой в восемь. Аня ничего не требует. Потому что "он устает". А ещё — потому что «всё равно переделывать придётся».
Вот тут и начинается дорога к выгоранию. Быстрая, прямая. Без указателей "обратно".
А как у них?
Анна и Илья. Две дочки.
Анна работает дома, Илья — инженер. После рождения второй дочери — сели и написали список: кто что делает. Прямо по пунктам.
Что ненавидят — поменяли местами.
И вот что вышло:
- Папа собирает детей утром.
- Анна отвечает за ужин и вечерние ритуалы.
- Раз в неделю — «Аннин вечер»: театр, кафе или просто тишина.
— Сначала было странно. Он путал колготки с легинсами. Но через пару недель всё встало на рельсы. Главное — я перестала чувствовать себя одиноким родителем при живом муже.
Почему он не включается?
Вот честно, причины чаще всего — не злоба. А вот такие:
- Ему не дают.
- Всё делает мама. Потому что быстрее, правильнее, «сама знаю как».
- Ему не объяснили.
- — Я не знаю, как быть с младенцем. Страшно. Не чувствую себя нужным.
- У него не было примера.
- Его отец — молчаливый шкаф. Обнимашки? Сказки? Да вы что.
- Мама просит — и критикует.
- — Не так. Не то. Опять забыл! И в следующий раз он уже не лезет — зачем, если всё равно «неправильно»?
Какой он — ваш папа?
Папа-Мастер
Шурупы, пылесос и машина — его стихия. А вот кашу сварить — нет.
Как включить: Дайте ему "миссию". Конструктор. Поход. Сделать фотоальбом.
Папа-Артист
Весёлый, душа компании. С ним — мультики, театр, цирк.
Но со стиркой — «я не умею».
Как включить: Начните с любимого — поход в кино, вечер сказок. А потом — рюкзак, ужин, зубная щётка.
Папа-Кирпич
Надёжный. Но считает, что его вклад — это работа. Всё остальное — «женское дело».
Как включить: Без упрёков. Просто сказать: «Мне тяжело. Давай разделим.» И составить список. Визуал помогает.
☁Папа-Облако
Он где-то рядом. Физически. Но всё время в телефоне или в гараже.
Как включить: Не «помоги мне», а конкретно: «Ты забираешь из сада понедельник, среду и пятницу. Ок?»
Как начать делить обязанности — без ссор и драм?
Шаг 1. Поговорите
Не на эмоциях. Не на кухне. Лучше — вечером.
Скажите не "ты ничего не делаешь", а:
— Я устала. Мне важно, чтобы мы были партнёрами. Что ты можешь взять на себя?
Шаг 2. Напишите список из 30 пунктов
Реальный. Не только кормёжка.
Всё, всё:
- запланировать прививки
- обновить одежду
- записать на кружок
- наладить сон
- найти логопеда
Потом — разделите. Хоть как. Хоть 70/30. Главное — не ноль.
Шаг 3. Перестаньте контролировать
Он может надеть разные носки.
Нарезать бутерброды не так.
Но если за ним всё переделывать — он уйдёт с поля.
Выбирай: идеально или вместе.
Шаг 4. Поддержка — это тоже вклад
Он забыл сменку?
Зато рюкзак собрал.
Поблагодари. Подчеркни усилие, а не ошибку.
Мужья — не идиоты. Просто не умеют читать мысли.
Похвала не делает вас прислугой. Она делает вас командой.
А в природе как?
У волков — папы воспитывают. У пингвинов — высиживают яйца.
Человек? Тоже умеет.
Просто шаблоны сильнее инстинктов. Пока мы их не разорвём.
Почему папа — не запасной игрок?
Когда отец включён:
- ребёнок развивает эмпатию
- меньше тревожится
- чувствует себя защищённым
Папа нужен. Не «на подхвате». А как часть фундамента.
Потому что счастливая, не вымотанная мама — это уже половина счастливого детства.
А если он не хочет?
Молчать — худшее.
Вы имеете право на помощь.
Если партнёр не включается — ищите опоры: бабушки, няню, подруг, психолога, группы поддержки.
Вы не должны быть в материнстве в одиночку. Никогда.
Итог
Материнство — не подвиг.
Это должно быть совместное путешествие.
Если вы чувствуете, что тащите всё — это не «временное». Это знак.
Что пора говорить.
И возвращать себе право быть не только мамой. Но и собой.
Расскажите честно:
— У вас как с распределением? Что сложнее всего отдать другому?
Пишите в комментариях. Ваш опыт — как фонарик в темноте для других.
Подпишитесь. В Telegram-канале — шаблоны, игры, развивашки. Всё по делу.
