Из рабочего процесса:
История моя обыденно до зубовного скрежета: мне 42, год назад муж ушел от меня, оставив с детьми подростками, один на один со всеми проблемами. Главный его претензии была то, что он устал от скуки и рутины, что он пашет как вол на среднюю по региону зарплату, а дома всё одно и тоже. Одни и те же борщи и картофельное пюре с котлетами, никаких кругов с зёрнами кациуса. А жизнь проходит где-то мимо него, эмоции, путешествия, приключения… я стала слишком тяжелая на подъём и унылая, поэтому он задыхается рядом со мной.
Муж ушел к молодой коллеге. Она на 12 лет меня моложе, детей нет, ипотеки нет, квартиры и много радости есть.
Сначала я очень сильно переживала. Муж оставил ипотечную квартиру мне и детям, с тем что последние пять лет, её выплачиваю я, к нему мои обязательства перед банком не будут иметь никакого отношения. Я наверное, больше чем ипотеки, боялась воспитание подростков, боялась что они пойдут в разнос - это был мой самый великий страх. Но, слава Богу, обошлось. Дети уже большенькие. 14 и 16, отца они не поняли, когда он им объяснял, почему уходит. Помню, посмотрела на меня так беспомощно: типа, скажи им ты, объясни уже. Я пожала плечами: это ты уходишь, ты объясняй почему. Он тогда сердито хлопнул дверью. А дети как-то разом повзрослели. За этот год я ни разу не столкнулась ни с какими проблемами в школе, и учились нормально, и поведенческих проблем не возникало, и много чего взяли на себя по дому, понимая, что работать теперь я буду больше. Короче, мы с детьми справились.
С месяц назад муж взял привычку, звонить мне пару раз в неделю. Сначала расспрашивать как дела, а потом медленно, но верно, выруливать на тему: почему я за него не стала бороться, почему позволила ему уйти, все бросить, чем я думала, теряю семью…
Хотя по большому счёту, семью я не потеряла, дети со мной, они меня понимают, с отцом общаются формально.
Новая молодая жена, оказывается, довольно тяжкое бремя, требует больших усилий, а борщ варить не умеет. Когда муж звонил в последний раз, я трубку не взяла. А на душе всё равно неприятный осадок, как будто уже ставший привычным разговор, где он меня упрекает, что я развалил семью, состоялся. Мне надо было за него бороться? Как, когда он был влюблён?
Удивительно мало времени потребовалось, чтобы точки над и оказались расставлены. За это время вы поняли, что ваша семья - это вы дети, вы все вместе прекрасно справляетесь с теми трудностями, которые возникают. Вам по силам и ипотека, и школа, и взаимопомощь в быту.
А муж оказался разочарован. Всего год назад он считал, что бежит от затянувшей его, как болото, скучной семейной рутины, бежит навстречу счастью, приключениям, бури положительных эмоций. Но нескольких месяцев оказалось достаточно, чтобы очутиться в новом болоте, но без удобств предыдущего. Новая жена даже борщ варить толком не умеет. Это серьезное разочарование. Скорее всего, у мужа было много фантазий о по позитивной стороне новых отношений, о том, чего ему не хватало в ваших отношениях. Он ждал этого от вас, и почему-то не брал на себя ответственность за приключении и эмоции в ваших семейных отношениях. Удобства быта, борщи и прочие радости казались ему предустановленными, само собой разумеющимися. Поэтому он предполагал, что все эти удобства, как по волшебству перенесутся в новые отношения, и все будет, как в Старых отношениях, только гораздо лучше, потому что жена новая, молодая, эмоций много, приключений, путешествий… Но эмоции быстро остывают, а без борща - жизнь не та.
Мы можем сколько угодно фантазировать о том, что ещё казалось и чудилось мужу. Гораздо важнее то, что происходит сейчас. Сейчас муж делится с вами своей неудовлетворённостью и ищет неудовлетворённостью вас, чтобы переложить ответственность на вас, возможно, чтобы вы от гнётом чувства вины, захотели бы все исправить, вернуть всё, как было, только лучше. Потому что теперь, вы знаете, что если не будете лучше, то можете потерять прекрасного мужа. Проблема только в том, что вы не стремитесь его снова обрести. Это не ваша проблема, это проблема бывшего мужа.
А вы правы, когда не берёте трубку, предполагая, о чем будет разговор. Супружеские отношения завершились, развод произошёл, каждый из вас живёт с результатами того, что случилось. Никакой контрибуции не будет, каждый останется с тем, что у него теперь есть. Вы совершенно точно знаете, как распределяется ответственность за развод, которой произошёл год назад. Вы пережили ситуацию и отпустили. Вы не хотите возвращаться к ней, не хотите переоценки. Поэтому вполне логично и закономерно то, что вы испытываете неприятные чувства, когда вас против вашей воли стараются вернут к прошлому, переоценить его и взять на себя ответственность за то, что брать ответственность вы не хотите. Да и поздно уже это делать, и бессмысленно.
Другое дело, если вы находитесь во власти сожалений о произошедшем, и мечтаете вернуть мужа в семью. Тогда конечно, стоит разговаривать и изучать его настроение. Однако тон вашего письма, указывает на то, что вы мужа отпустили, и не хотите нести ответственность за его переживания, она теперь в любом случае не ваша. Если муж не хочет отвечать за свое состояние и настроение сам, пусть попробует нагрузить новую супругу. Он теперь с ней, а не с вами подобен эмоциональному сообщающемуся сосуду.
Анна Бердникова