Доброго дня, любители спецодежды, респираторов Parus и русской бани.
Сегодня обсуждаем политическую повестку с известныи политологом и паталогоанатомом Сишкой Головко.
- Сишко, расскажите как получилось совместиь две диаметральные профессии.
- Элементарно, закончил институт в Киеве в 2014 году, как сорняк по всей земле нашей взошел укроп.
Их рассадчики с Европы сальтом перевернули жизнь с ног на голову и привели к власти, клоуна чтбы
а) наладить поток печени, почек и прочих органов в ЕС и США
б) обеспечить поток живой женской плоти туда же.
в) снизить цены на товар А и Б.
г) сократить поголовье безрогого и увеличить поголовье крупного рогатого скота.
Так моя медицинская профессия пригодилась на Западе и когда локти не смог уже отмыть от крови, сбежал из этого ада в опорный Край Держиавы и стал политологом.
- Почему политологом?
- Прекратить этот наркошабаш.
- Получается?
- С помощью Вашего альманаха , его обшироной аудитории и благодаря спецодежде, все должно встать на свои места.
Посудите сами, количество проданной печени перевалило за миллион килограмм. Ну мы же старейшая и мощная цивилизация укров: вырили море, стырили у русских Крым и Новороссию, навалили целые горы ... Как мы могли великую нашу оКраину польской и русской империй отдать под власть комика без Крайней плоти и обвалить цены на внутренние органы по всему "белому свету"?
Ведь мы изобрели даже автомобиль!
- ???
- Крайслер. корень Край, значит мы уКрайние люди его и сделали.
А теперь стоим у Края пропасти: почти все наши оКраинки сбежали в Европу и нам теперь и спать не с кем.
- Я теперь ложуся с Краю и тихонько засыпаю, не могу я спать у стенки - не вмещаются коленки.
Лягу я на Край...
- Не ложись, не ложись!!
Лягу так и знай....
- Не ложись, не ложись, придет серенький волчок и откусит твой торчок... (нарасппев по хуторски затянул Сишка, глядя на Край стола)
- Народная песня наша древняя, а оказалась пророческая.
Ситуация плачевная, что Вы предлагаете как политолог.
Посколлку мы подвели остатки народа к Краю пропасти - расКраили наши недра пиндосы, а землю вывели в европейский сад, надо поменять нам свою оКраину на другой Край.
Районы Крайнего Севера Вам подходят? Спецодеждой мы вас обеспечим, есть отличные зимние костюмы Северная Широта и валенки в подарок!
Нет, там плохо разводить свиней, холодно и желудей нет.
Тогда есть Красноярский Край.
Тоже нет, там три Франции размещаются, а наши бабы впадают в Крайности от французких кружевнвх трусов.
Так дадим наше нижнее нательное белье - очень удобно носить с женскиии рабочсими костюмами. фланелевое, без химиии, кружевами не натирает.
Подождите, дойдем до спецодежды еще, тоже не впадайте в Крайности.
Мы тут присмотрели Край Краснодарский и Край Ставропольский.
- Ну это Вы уже замахнулись через Край.
- Тогда без вариантов - опорный Край Державы.
- И как Вы себе это великое переселение с одной оКраины на другую представляете?
- Я все глубоко проанализировал и думаю мы сможем договорится, например в теплых Краях Стамбула.
- Предлагайте, тоько без безКрайних посредников.
Хорошо.
1) Русские много пьют: Краев не видят. А почему? Потому что в каждом доме алкомаркет. На работу идет пивка возьмет, с работы идет это уже поллитра. Мимо не пройти.
- Да есть проблема. на 16 городоа миллиоников 30 тысяч алкоподьездов.
- Есть и решение: Надо площадь алкомаркетов сделать минимум метров 200 - 300.
- Так столько и алкашки не будет.
- А и не надо, мы в этих магазинах, побольше которые - новые, алкобарыг заставим альтернативные товары бухлу предлагать: для туризма, для рыбалки, спорта, бани, спецодежду наконец, чтоб алкаш пришел за чекушкой, а там ему альтернатива - рабочий костюм Южная широта и ботинки рабочие. болгарка и шуруповерт.
- Сомневаюсь,что из одной Крайности в другую пойдут. Ну хорошо,, причем тут древние укры?
- Вот подошли к главному.
Мужиков у нас последних на фарш отлавливают, за баб взялись, что в проституики пока не подались на Край географии. Те что остались сберечь надо, шибко гарные девки то у нас. Да переселить в новые родные Края.
Вот придет сбивающийся с Путина пути москаль опохмелиися, а в КгБ расширили как Спорттовары.
А рюкзаки да удочки наша девчина продает грудями на Край прилавка опершись, ну слово за слово и в поход охота, и все прочее, а там и демография подтянется.
Или вот, другой типаж, придет за пивом, две по литру, а как увидит за прилавком деваху с двумя бидонами по литру под жилетом утепленным от той же Уралспецзащиты и поймет, что не пива ему два литра надо, а женской ласки обьемом два по литру.
- Ну или вот...
- Опять про груди? Концепция понятна.
- Так можно с зпдов начать, там бообще перспективы безКрайние.
- БезКрайний у Вас полет фантазиии.
Экономической базы нет. Русские все на яозоне стали брать, даже я спецодежду там беру.
Вот и подведем базу законодательную под проект, чтоб алкоголь прожавался в домах, только с нагрузкой товаром для труда и активного отдыха.
Хочешь водки - поеупай рабочий костюм.
Пиво - перчатки
Вино - ракетки для тениса и так далее.. и тому подобное.
В сетевых магазинах продажи только ночью с 20 до 22.00, чтоб прогулка перед сном на пользу пошла.
- А жить нам квартиры пустые дадите, что по оКраинам городов русских несметно понатыкано. и будем мы по древней традиции называть себя Окраинцами, не путать с украми.
- А как же поросята и гуси?
- Так нам только выдать спецодежду, да перчатки рабочие, костюмы утепленные надо (желательно Северная Широта, в Поевском присмотрел на тамошней швейной фабрике) , бабоньки наши их вместо собак и кошек выгуливать будут. Окраина же - пустыри да человейники, а так стада поросят и шусят, живая природа, удобрения - Краеугольный камень хозяйства! Картошечка опять же.
Заживем...
- Так вонища будет и горы навалите опять.
- Так, а респираторы Parus на что и от вонищи и от пылищи зщищают надёжно. А то что горы, так раскидаем - просторы то безКрайние и власть есть крепкая, Краешком глаза за каждым догляд имеет, порядок через это и держится.
- А сапоги резиновые есть?
- На сайте компании Уралспецзащита.
Екатеринбург, район Академический.
май 2025.